Можно ли узаконить перепланировку балкона 3 метра фото

2010.06.16 08:15 McKing Можно ли узаконить перепланировку балкона 3 метра фото

The place to discuss all stuff related to the Nintendo 3DS™ family!
[link]


2020.10.11 17:30 5igorsk Можно ли узаконить перепланировку балкона 3 метра фото

да я совсем не сожалею что вы больны увы не мной мне если честно и не нужен больной © Оксана Л
у нас в деревне чистый воздух тут нет трамваев и метро а вечером сходить здесь можно в ведро © bespamiatnyh
у вас и блузка от кавалли и сумочка луи виттон а вы у голубя украли батон © тодибо
иваныч как там на рыбалке и под приятелей смешки тот начинает не ворочать мешки © мюс
на джип соседа глеб с балкона бросает ночью пару дынь тыдыннь он слышит с наслажденьем тыдыннь © amico
работаю в заготпушнине а ведь хотела на мехмат так нет тайга сплошное пьянство мех мат © zrbvjd
ну вот и осень наступила не нужно больше делать вид что вас на море не пускает ковид © Leiten
оксана ценит в тимофее что он не курит и не пьет что на футболе не помешан что кот © ай эм
любил джим моррисон гуляя надеть два свитера под френч не то чтоб мерз а просто people are strange © Gena_
в клуб анонимных анонимов звонил сегодня аноним они ему дышали в трубку он им © журкова
внутри автомобиля лада я жизни ощущаю тлен как человек иного склада колен © юг
убьют тогда и приходите сказал сурово глядя вдаль стоящий на вратах вальхаллы хеймдалль ©Олег Олег
в уездном городе уныльске так мало симпатичных мест что гости сразу выбирают уезд © zrbvjd
прошли икею с касторамой боюсь на леруа мерлен меня не хватит я уже у мер лен © boroda
то эти молят о пощаде то те о ней же верещат на вас на всех не напасёшься пощад © тры
два питекантропа обнявшись доели забродивший фрукт и штож ты вьёшься птеродактиль орут © икигаев
пять слов для мысли идеально четыре в общем ничего три очень сложно два ужасно одно © bu6lik
что лучше гор хрипели барды да что угодно лучше гор возьмём хотя бы для начала кагор © zrbvjd
submitted by 5igorsk to Tay_5 [link] [comments]


2020.07.10 12:02 EcoFitDomEda Перепланировку балкона 3 фото метра узаконить ли можно

Как избавиться от запаха сигаретного дыма в квартире? Устранить запах сигарет. Вы с друзьями курили в квартире во время последней домашней вечеринки или дым попал внутрь с балкона соседа через открытое окно? Ароматы этого типа особенно неприятны для некурящих. Так как же устранить запах сигарет в домашних условиях?
Есть проверенные способы сделать это.

https://preview.redd.it/o3r1yyjes0a51.png?width=1024&format=png&auto=webp&s=dd2159c49d06e38b3589f6ba48e10ec5e4199b2d
Как убрать запах сигарет из квартиры?
  • Пищевая сода
  • Уксус
  • Воздушный фильтр
  • Парфюмерия для текстиля
  • Ароматные свечи
  • Ладан
Когда запах сигаретного дыма становится незваным гостем у вашего порога, это может испортить атмосферу в квартире. Этот неприятный аромат особенно сильно проникает в домашний текстиль и, как следствие, ваши шторы, портьеры, ковры или декоративные подушки пахнут как пепельница.
Что с этим делать?
Как устранить запах сигарет в домашних условиях? Начните со сквозного проветривания квартиры (при условии, что обременительный сосед внизу не вышел на балкон покурить). Затем используйте тяжелую артиллерию, чтобы отогнать неприятные запахи. Вашим домашним поглотителем запахов сигарет станет пищевая сода и винный уксус. Вы можете посыпать содой на ковер и оставить ее на десять минут. Белый порошок быстро нейтрализует неприятный запах, а по истечении отведенного времени его достаточно пропылесосить. Аналогичным образом вы можете использовать соду для мягкой мебели, которая в равной степени поглощает неприятные запахи. Альтернативой также может быть вентиляция мебели и того оборудования, которое можно смело ставить на балкон или террасу.
С другой стороны, вы можете добавить уксус в воду и использовать его при мытье полов или других поверхностей, борясь с запахом сигаретного дыма. Уксус нейтрализует неприятные запахи. Однако не бойтесь его интенсивного запаха, потому что он очень быстро выветривается.
Очиститель воздуха также может служить дезодоратором для сигарет. Устройства такого типа хороши не только в борьбе с загрязнением или пылью, которая попадает в наши квартиры при открытых окнах. Если оборудование оснащено угольным фильтром, оно также будет действовать как дезодоратор для сигарет и других неприятных запахов.
Лучший способ избавиться от неприятного запаха сигаретного дыма - не приглашать его к вашему порогу. Не курите в квартире и попросите других членов семьи и гостей о том же. А если ваша проблема в том, что сосед курит на балконе, закройте окна или поговорите с курильщиком.
Как устранить запах сигарет в домашних условиях? Наполните дом приятными ароматами! Дымоудаление это одно. Как только вы избавитесь от этого неприятного аромата сигаретного дыма, убедитесь что в вашей квартире царит приятная атмосфера. У вас есть несколько способов сделать это. Прежде всего, отличным вариантом являются духи для текстиля. Вы можете сделать их самостоятельно на основе воды, спирта и эфирных масел или положиться на готовые продукты.
Другое средство - ароматические свечи и палочки, которые также сделаны на основе сильных ароматов. Просто зажгите немного свечей или ладана на некоторое время, и приятный запах будет распространяться в вашей квартире.
Растения также станут вашими союзниками в борьбе за хорошую атмосферу в квартире. Вы должны знать, что некоторые виды очищают воздух, вытягивая из него вредные соединения, такие как формальдегид и бензол. Другие сорта, в свою очередь, увлажняют воздух и хорошо пахнут. Если вы хотите улучшить качество воздуха в вашем доме и придать ему приятный запах, выбирайте спатифиллум, хризантему, стефанотис, герань или ходжу.
Как видите, ответ на вопрос, как устранить запах сигарет в домашних условиях, совсем не сложен. И старая пословица работает лучше всего в этом случае - профилактика лучше лечения. Просто не курите в квартире.
источник: https://hochu-dom.info/kak-izbavitsya-ot-zapaha-sigaret-v-kvartire/
submitted by EcoFitDomEda to u/EcoFitDomEda [link] [comments]


2020.05.31 07:16 Lord_oftheFlies Убийство.

Мне было не больше 12 лет, когда я впервые лицом к лицу столкнулся со смертью. В нашем небольшом шахтерском городке (где я родился и вырос) не было особых развлечений от слова совсем. Депрессуха 90х катком давила всех мало-мальски интеллигентных и, чтобы окончательно не обезуметь от чувства безысходности, было принято ходить друг к другу в гости. Иногда меня брали с собой, но не в этот раз. Я получил четкие инструкции от родителей – двери никому не открывать, телевизор не включать (очень долго в нашем цветном телевизоре не работал кинескоп (это экран такой), но его все еще можно было смотреть в полной темноте. Удовольствие то еще… с таким же успехом можно смотреть в очень солнечный день в экран смартфона с минимальной яркостью) поесть и ложиться спать. Конечно же, как любой мальчишка, оставшись один, я ослушался родителей. Дождавшись темноты, я первым делом выключил в квартире свет и включил телек. уже не помню, что там показывали, но мне явно было очень интересно. Ровно до тех пор, пока на наш балкон что-то не шмякнулось. Мы жили в двухкомнатной квартире на втором этаже трехэтажного трехподъездного дома. Наш единственный балкон выходил из проходной родительской комнаты (в которой был телевизор) на детский садик, к которому плотно примыкали гаражи и сараи. Настолько плотно, что будучи постарше, я частенько сигал с балкона на крыши гаражей. И вот на этот самый не застекленный балкон что-то шмякнулось. Перепугавшись до усрачки, я первым же делом выключил телек. от пространства за балконом меня отделяла деревянная дверь с большим двойным стеклом и один несчастный шпингалет… любопытство, естественно, взяло верх над страхом и благоразумием, и я подкрался посмотреть, что же там происходит. Благо в квартире была кромешная тьма. Пытаясь не дышать, унять сердцебиение и не обделаться от страха, я раздвинул шторы и выглянул на улицу. На нашем балконе залег, прижавшись к полу, здоровенный мужик. Еще один спускался сверху по веревке прикрепленной к балкону на третьем этаже (или к крыше, я тогда не знал). Мне показалось на несколько мгновений, что мое сердце остановилось, потому что тот мужик смотрел прямо на меня (хотя фиг его знает, куда он смотрел, было темно, а наш город никогда не славился хорошей иллюминацией). Я отпрянул от шторы. Сердце бешено колотилось и в висках пульсировала кровь. Это были 90е годы и на нашем балконе мог оказаться кто угодно! Мобильные телефоны тогда были для нас чем-то таким же далеким, как сейчас путешествия во времени. А стационарный телефон был всего в двух квартирах нашего дома (хотя после этого инцидента появился и у нас). С балкона раздавалась какая-то возня. Я услышал как скрипнула ручка балконной двери, но дверь не подалась. Не знаю, что мной двигало, но дальше я действовал на уровне автоматизма. В полной темноте я прополз в спальню, где в кладовой достал из отцовского тайника (аххахаааа) ключ от сейфа. Открыл сейф, достал отцовское ружье и на ощупь собрал его: «снять планку со стволов, отвести этот рычаг в сторону держи одной рукой здесь, а второй вот здесь», - звучали в голове слова папы, - «теперь это вставляешь сюда, отпускаешь этот рычаг и защелкиваешь. Не забудь планку!» Отец часто брал меня с собой на охоту и очень здорово натаскивал по технике безопасности. Я хорошо знал, что если не поставить затворную планку, то двустволку просто разломит пополам. Возможно вместе с руками. Так что про планку я хорошо помнил. Правда я не мог найти ее в полной темноте. Я шарил руками по полу, понимая, что счет, возможно, идет на секунды. Отчетливо помню то ощущение судорожной беспомощности. Ты не можешь управлять своим мозгом, не можешь четко соображать и отдавать команды частям тела. Хочется все бросить и спрятаться под кровать или бежать (сейчас, по прошествии 26 лет, мне кажется тот поступок безрассудным, глупым. Ведь действительно надо было бежать в подъезд, стучать в соседские двери… но кому? Соседка слева – опустившаяся алкоголичка, справа – наркоман Леха, толкавший ханку, еще одна квартира на этаже – милая старушка Макаровна, которая всю жизнь проработала медсестрой в больнице и вряд ли смогла бы мне чем-то помочь. На первом и третьем похожая ситуация. Так что бежать можно было только на улицу, но кто сказал, что там безопаснее?) В конечном итоге я нащупал планку и поставил ее на место (по-моему даже с первого раза). Переломил ружье и впихнул в него два первых патрона, которые попались под руку. Возможно это был бекасин (дробь на мелких пернатых, диаметром чуть более миллиметра. Ей стреляли по бекасам, чтобы дробь не рвала тушки). В моей ситуации больше пригодилась бы картечь (которую брали на волка) или жакан (такими пулями снаряжали патроны на крупных зверей типа кабана или лося), но времени выбирать патроны у меня не было. Я хорошо знал, что если выстрелить прямо в лицо, даже бекасин нанесет ощутимый урон. Прижимаясь к ружью, как к родной маме, я пошел в родительскую комнату. Я включил свет и уселся у дальней от балкона стены, направив ружье на балконную дверь. Я стал ждать. К тому возрасту я здорово стрелял из ружья. Так что мне было безумно страшно, но в то же время я чувствовал спокойствие. Я знал, что смогу выстрелить и сейчас, когда прошло больше 20 лет с того момента, мне кажется, что я хотел этого… но не довелось. Видимо этих убытков отпугнул внезапно загоревшийся свет. В нашем небольшом городе все прекрасно знали моих родителей, знали, что у папы есть ружье, и знали, что он готов на все, чтобы защитить свою семью. я не знаю, сколько прошло времени, прежде чем я уснул в обнимку со взведенным ружьем, сидя на полу у стены (курткобейщина кая-то). Уже под утро меня разбудили родители, вернувшиеся из гостей. Отец не кричал (никогда!!! Я не помню ни одного случая, чтобы он повышал голос на меня). Я рассказал ему, что произошло… на балконе действительно были следы пребывания чужих. В милицию сообщать не стали и лишь спустя месяц мы узнали, что в квартире над нами в тот вечер произошло убийство. Расчленив труп и замотав в мешок, убийцы стали спускать его на веревках на улицу. Тогда-то труп и застрял у нас на балконе. Убийца спустился к нам на балкон, чтобы сбросить его вниз. Когда я зажег свет в комнате, он нереально пересрал, потому что хорошо был осведомлен о том, что у отца есть ружье. После того случая у нас появился стационарный телефон, а отец перестал прятать ключи от сейфа (точнее он их прятал, но всегда говорил мне куда).
submitted by Lord_oftheFlies to Pikabu [link] [comments]


2020.04.30 10:13 Lit_blog Селекция дебилов

Гарон проснулся голодным, как и каждое утро за два последних столетия. Клацнул клыками и нехотя поднялся с кровати. Почёсываясь, прошлепал в кухню и, зевая, открыл холодильник. Осталось два пакета крови, четыре кокоса и пай питательной массы. Клыки зачесались от нетерпения, высунулись на всю длину.
Позавтракав, оделся и вышел на балкон, несмотря на расхожие домыслы, он любил встречать рассвет. Особенно с чашкой кофе. Посёрбывая, оперся о парапет и принялся ждать. Воздух холодный, пахнет машинным маслом от близкой железной дороги и молодыми листьями. На парковке прогревается древний жигуль, Гарон помахал водителю, тот зыркнул, как на психа и спрятался в машину.
Облака на горизонте порозовели, синюшный полумрак распахнулся под острыми лучами. Солнце поднимается медленно и неукротимо, в кроне единственного во дворе дерева защебетала птица, Гарон зажмурился. Отхлебнул, чувствуя приятную тяжесть в животе и поморщился — Голод остался, он никогда не уходит. Тело требует свежей крови, горячей, что сама плещет в рот, выталкиваемая сердцем! С терпким ароматом гормонов и страха, чудовищного ужаса!
Вампир мотнул головой и открыл глаза, допил кофе и с интересом посмотрел на машину. Если спрыгнуть сейчас, водитель не успеет уехать, а обескровленный труп найдут, ну, максимум к полудню, а если затолкать под сиденье, то и через месяц! Мышцы ног напряглись, пальцы рук выпустили когти, готовясь ухватить человека. Гарону стоило огромных усилий успокоиться. Жрать вот этого не станет, слишком умный мужик. Работает младшим научным сотрудником в местном НИИ, квазары изучает.
Кровью такого можно отравиться, а уж какая горькая будет!
Гарон скривился, желудок, вспомнив проклятый вкус, начал карабкаться к глотке. Чем умнее человек — тем хуже кровь.
Нет, не так, чем чаще используют мозг, тем отвратнее на вкус. К детям и ученым даже подходить противно, от них идёт характерный запах, мерзкий такой.
Гарон вздохнул и прихлебнул кофе. В старину, говорят, когда в Европе церковь была сильна, что не кмет — то деликатес! А сейчас... тьфу. Приходится питаться коматозниками и кокосами, их сок схож с плазмой крови.
В последние годы пошли слухи о человекофермах на Дальнем Востоке, Амазонке и Луизиане. Идея хорошая, но сомнительная, Гарон сильно сомневается, что «фермеры» озабочены вкусовыми качествами. Кровь совершенно безмозглых, неотличимых от животных, пресна.
Гарон имел «удовольствие» полакомиться таким однажды. До сих пор кошмары мучают... эти пустые глаза и тупое, лишенное выражения, припухлое лицо... брр.
В глубине квартиры затрещал будильник. Гарон отпил кофе и потянулся за сигаретой — скоро на работу. Он настоящий профи, звезда и знаменитость определенного рода. Насколько знает, часто ставят в пример отделу Плоской земли. Хоть Гарон и отвечает за антивакцинаторов, но аудитория у них схожая. Начальство говорит, что его усилиями великая селекция приближается каждый день!
Сегодня придётся постараться, из-за пандемии COVID-19 люди резко поверили в прививки. Надо кооперировать с отделом всемирных заговоров и оживить байку о чипизации.
Задумавшись о делах, вампир едва не пропустил машину с желтыми шашечками на крыше, въехавшую во двор и затормозившую у его подъезда. Этажом ниже хлопнула дверь, заревел младенец и быстро застучали шаги.
На улицу выметнулась блондинка с черными корнями волос, к груди прижимает годовалого ребёнка в ядовито-голубом комбинезоне. Она подскочила к машине и потянула дверь, та не поддалась. Мать дёрнула сильнее, едва не выронив дитё. Окно со стороны водителя опустилось, Гарон напряг слух.
— Уважаемая, у вас заказ был без ребёнка.
— И что? Открывай, я опаздываю!
— Как что?! У меня нет детского кресла!
— Да плевать, что у тебя нет! Я сыночку на руках повезу!
Лицо блондинки начало наливаться праведным гневом на недалёкого водителя, не способного понять очевидное.
— Нет. Заказывайте машину с креслом, я не повезу.
— Чего? Да ты оборзел! Я мать! Ты обязан меня везти! Я жаловаться буду!
— Да пожалуйста, хоть сейчас, без кресла ребёнка не повезу. Вдруг что случится, я отвечать не хочу.
Крылья носа вампира жадно затрепетали, а клыки высунулись, мелко вибрируя от жажды. На шее женщины запульсировала толстая жила, лицо налилось дурной кровью.
— Ты чё?! Я за него отвечаю! ЭТО МОЙ РЁБЕНОК! ВЕЗИ МЕНЯ!
С балкона ниже на шум выглянул оплывший мужик, смачно выругался и исчез. Вновь хлопнула дверь, а по лестнице загремело, будто катится бочка, полная гирь. Видимо, муж выбежал из подъезда, по-бычьи наклонив голову, и с ходу начал орать на таксиста. Максимально нечленораздельно, но с внушающей экспрессией, сводящийся к фразе: ты обязан, а если нет, то череп проломлю, и что-то совсем невнятное про понятия и зону.
Окно водителя закрылось, и машина поехала прочь, оставив матерящееся семейство. Гарон вцепился в парапет, смотря на них, как кот на колбасу. Наконец, подъехало второе такси, приняло в себя мать с ребёнком. Отец покурил и бросил бычок под ноги, игнорируя мусорку у лавочки, ушел в дом.
Вампир отставил чашку, руки трясутся, посмотрел на часы и, прыгнув в штаны, поспешил на выход. Нацепив тапочки, выбежал в подъезд, осторожно прикрыл дверь, бесшумно спустился по лестнице и постучал в искомую квартиру.
Достаточно быстро она отворилась, едва не размазав кровососу нос, на пороге застыл кипящий злобой мужик в трениках и карикатурной майке, с начавшим рост пивным мамоном.
— Чё те надо?
— О, простите, я ваш сосед. — Сказал Гарон улыбаясь одними губами, ткнул пальцем вверх. — У меня к вам маленькое дело, совсем крохотное.
— Это какое?
— Хочу снять пробу. — Ответил вампир и оскалился.
submitted by Lit_blog to Pikabu [link] [comments]


2020.04.07 16:25 5igorsk Можно ли узаконить перепланировку балкона 3 метра фото

Back in USSR
https://preview.redd.it/7qyc6u1g9fr41.jpg?width=700&format=pjpg&auto=webp&s=36b7153632f8c23d51a5ba550474aa0f60196732
"С сегодняшнего дня мои доходы немного упали, поэтому купил в магазине куру. Принес домой. Расчленил. Вспомнил детство и решил написать эссе о курах из магазинов СССР. Молодое поколение даже и вообразить себе не может, как выглядела курица на прилавках советских магазинов, а представить себе манипуляции по ее приготовлению – и подавно. Поэтому расскажу.
Курицы раньше продавались худые, синюшные (потому что из них после смерти наверное не сливали кровь) и с остатками перьев в подмышках, гениталиях, и вообще везде. Продавались они вместе с головой, гребешком, и когтями на ногах. Купить красивую курицу – было большой удачей. Будучи, стремящимся к науке и умениям выживать в дикой природе ребенком я всегда интересовался всем. В том числе, как мама превращает эту падаль во вкусную пищу. Это был целый ритуал. Сначала на полный огонь разжигалась газовая плита, кура бралась за голову и ноги и «обсмаливалась» в тех местах, где были перья. На кухне стоял соответствующий запах, который совсем меня не пугал.
Глаза у кур, почему–то всегда были закрыты, и даже некоторое время думал почему у рыб открыты, а кур нет, но мама врач объяснила, что у рыб нет век, а у птиц их даже три. Поэтому я тут же полез в детскую энциклопедию – мою любимую книгу и все уяснил. Итак, дальше. Голова у курицы отрубалась на уровне туловища и выбрасывалась в окно, где ее мгновенно сжирали дворовые коты, которых всегда жило за окном штук сорок, не меньше. Этот прайд никогда не уменьшался, и мы всей хрущевкой подкармливали их, как могли. Так было положено.
Осмолённая кура укладывалась на стол, и ей вскрывалась брюшная полость. Там можно было увидеть то, чего рожденный после 80 года зумер не увидит никогда. Да и вскрывать тушку нужно было тоже осторожно, чтобы не проткнуть желчный пузырь, от которого курица потом могла стать невкусной. Мама все мне это показывала и называла вещи своими именами. С тех пор мне нравится анатомия. Потом из тела доставался весь ливер, и я выбрасывал его котикам с балкона. Вот эти все куриные сердечки, печёночки и желудки мы не ели, но я знал на районе людей, у которых в пищу шли даже головы. Время было тревожное, после войны прошло каких–то 25 лет. Указательными пальцами мама показала мне, как удалить легкие и продемонстрировала мне, что представляет собой содержимое куриного желудка. Потом курица готовилась в обычном режиме, кто во что горазд, но все эти манипуляции отнимали столько много времени, что это сейчас даже невозможно было представить. А где–то там за стенкой Масляков в это время вел передачу «А ну–ка девушки», и настоящий Харламов забивал шайбы.
Это не урок анатомии. А простое детское воспоминание. Родись я в крестьянской семье, я бы написал о разделывании свиных туш, с той лишь разницей, что при их разделе в отход мало чего идет. В общем – пальцы размял, и маму вспомнил.
Забыл про ноги написать — они отрубались в районе колена, и пожирались в виде бульона. Было вкусно, и котам блюдо не доставалось."
© Andrew Ostroumov
submitted by 5igorsk to Tay_5 [link] [comments]


2020.03.12 07:38 TrendyHouse Какие шторы вешают на балкон, чтобы и уютно было, и от солнца защищали

Какие шторы вешают на балкон, чтобы и уютно было, и от солнца защищали Сегодня уже мало кто использует балкон для хранения массы разных вещей, которые «когда-нибудь пригодятся». В большинстве случаев балконы и лоджии застеклены и являются дополнительными полноценными комнатами. Здесь можно создать комфортные условия для отдыха, обустроить кабинет или мини-спортзал. Из-за нестандартных габаритов дизайн балкона требует продуманного отношения. Немалую роль в оформлении играют и правильно подобранные шторы. На балконах, как правило, окна больше, чем в комнатах, поэтому без штор, защищающих от лишнего света и создающих уютную обстановку не обойтись. О том какие шторы вешают на балкон и пойдёт речь в данной статье.
Какие шторы вешают на балкон
submitted by TrendyHouse to u/TrendyHouse [link] [comments]


2020.01.19 19:35 lilouse Можно ли узаконить перепланировку балкона 3 метра фото

В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
~
Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.
~
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же!
~
Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!
~
Пионер уступает место в троллейбусе: «Дедушка, садитесь пожалуйста». Пенсионер: «Спасибо». Пионер: «Пожалуйста». Пенсионер: «Большое спасибо!» Пионер: «Большое пожалуйста!» Пенсионер: «Не умничай!» Пионер: «Пошел нахуй!»
~
Построили как-то в деревне говнарей рынок. Стоит там мужик за прилавком и спрашивает: "Кому нужен ломтик июльского неба?"
~
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит к нему контролерша: "Ваш билетик?". А у того нет. Достаёт он железный рубль, кладет его в компостер и пробивает. Потом подает его контролёрше. "Давно бы так!" – говорит она и надрывает рубль.
~
- Мамо, мамо, дивись – голуб! В тебе є хліб?
- Їж без хліба!
~
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!
~
— Ви знаєте, куме, оце був в зоопарку і бачив яка!
— Ну і як як?
— Ну як як... Як як як...
~
-May I call you a taxi?
-Yes.
-You`re a taxi.
~
Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут
к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.
Партизаны:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись. Ёбана убили...
~
- Знаешь, почему тебя могут посадить?
- Почему?
- Ты дрочишь на свою зарплату!
- И?
- Она же еще маленькая!
~
Приходит муж домой с работы и видит жена отдыхает, ничего не делает, ужин не готов, сидит в носу ковыряется, бухает с подругами.
-Ну где ужин то? Почему в доме такой срач? Ты чем занималась вообще целый день? На кой хер мне такая жена вообще?
-Прости меня любимый, завтра я обязательно исправлюсь.
Приходит муж в следующий вечер домой. Его пьяную в дрова жену ебут 3 мужика, в квартире воняет мочой.
-Да ты охуела?! Это че за хуйня??? Уебывай нахуй из моей квартиры тварь поганая!
-Ну прости милый, сорвалась что то, завтра я обязательно исправлюсь.
Муж магическим образом ее прощает.
Приходит на следующий день.
Квартира полностью пустая, содраны обои, нет плитки, мебели, голый бетон, окна разбиты, по всей квартире мусор.
Муж заходит в комнату и видит как его голая жена скорчившись на корточках с торчащим из руки шприцом пытается посрать на пол.
-ВСЁ! иди нахуй блядь, ты ненормальная, это уже не в какие ворота!
Выходит из квартиры а жена ему кричит в спину
-Ну постой, подожди, я все объясню, пооостооой (тужится) ПААААВЕЕЕЕЕЕЛ!
~
Цирковое представление. На арене выступают известные акробаты. Внезапно из зала раздается голос:
- Смотрите - акробаты все пидоры, у них штаны в обтяжку...
Акробаты все падают, номер сорван, в зале шум. Директор цирка в злости срочно вызывает на арену жонглеров. Жонглеры начинают подбрасывать в воздух свои булавы. Внезапно раздается тот же голос:
- Смотрите - жонглеры все пидоры - у них самотыки в руках...
Жонглеры роняют свои булавы, разбегаются. Директор цирка в панике - срочно на арену клоунов. Выбегают клоуны, веселят, народ успокаивается. Опять тот же голос:
- Смотрите - клоуны пидоры, у них морды как у баб размалеваны...
Представление окончательно сорвано. На арене появляется сам директор:
- Просим прощения за срыв представления, однако на прощание хотим показать вам номер всех времен и народов - прыжок из-под купола цирка без страховки...
Все дико заинтригованы, в зале гаснет свет и воцаряется тишина. Внезапно раздается крик:
- Пидоры, куда вы меня тащите?!
~
Мать кричит с балкона сыну:
--А ну быстро иди домой!
--Не пойду!
--Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!
--Потому что ты опять меня скинешь!
~
Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...
~
Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"
На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"
Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.
~
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
– Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали "здоpовая"?!
– А что, по-вашемy, я должен был написать? – возмyщается доктоp.
– Hy, напpимеp, "маленькая", или "как y всех"...
~
— Я работаю в зоопарке.
— Да? А чем занимаетесь?
— Антилопу гну.
~
Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую.
- Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька, голубое...
~
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит — приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там — все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка.. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки — вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх — а там Буш ржет над ним... Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку — он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть — ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть — раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку — воды нет. Идет к выходу — а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону.. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гребаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает — опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.. Ничего нет. Поднимает голову вверх — а там Путин ржет: — "давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!"
~
Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.
~
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:
- Только не пошлый!
~
Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лёг, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается, все кричат «ура», а ты что?
~
— Молодой человек, что с вами?! Вы позеленели!
— У меня вегано-сосудистая дистония.
submitted by lilouse to u/lilouse [link] [comments]


2019.11.19 04:03 Tryde_noah Можно ли узаконить перепланировку балкона 3 метра фото

Наркоман Юрец вышел из подъезда и улыбнулся последнему летнему дню. Его улыбка была предельно искренней, глаза источали жизнелюбие, пальцы рук подрагивали.
- С утра уже обширялся, смотрите на него - сказала одна из трёх старушек на скамейке. Другие покачали седыми головами.
- Доброго вам утречка, бабуси. Прекрасно выглядите, словно с глянцевых обложек посходили. Храни вас Господь Бог, создатель вселенской красоты, что наполняет наш мир такими созданиями как вы. Уух, сэкси, блять.
- Совсем с ума сошёл, скотина - старушка махнула на Юрца рукой, он изящно поклонился, послал им воздушный поцелуй и направился к воротам, неторопливой походкой.
- Совести нет, сколько можно его терпеть!? - вскрикнула старушка.
- Я и есть твой фетиш, детка, не ищи более, нашла уже - ответил ей Юрец и скрылся за воротами..
Батик ел чипсы. Отвратительно, как всегда. Чавкал и иногда похрюкивал. А потом доел, вывернул упаковку и стал облизывать.
- Ну чё ты как ушлёпок, а? - сказал я.
- Вкусные, суки. Чипсы это круто. Я бы хотел завод по производству чипсов, отвечаю. Жрал бы их пока не сдох. м?
- Пошли гулять.
- Нет, надо Юрца дождаться.
- Зачем?
- У него разговор есть.
- Ты ширнуться хочешь?
- Ну вообще когда нибудь может и захочу. А у него разговор серьёзный, ты можешь не понять. Так что если хочешь, иди. погуляй, развейся.
- Это моя квартира, не выёбывайся.
- Ладно..
Через пол часа я снова смотрел как Батик ест чипсы. И пришёл Юрец.
- Батраз, ты чавкаешь как свинья - сказал он, едва войдя.
- Запарили вы, ну!
- И нервный. Как Гитлер в 41м ранним утром. Чувствовал, ублюдыш, что какая-нибудь хуятина случится и нервничал. Но не суть. Жрёшь как животное.
- Ох, всё! - Батик убрал чипсы и подвинул Юрцу стул.
- Не будем же тянуть резину, господа, начнём. В общем дела обстоят так. Я намедни прогуливался вдоль набережной, думал о высоком и так задумался, в такие потаённые углы впиздохался, что чуть не борщнул. И услышал голос, доносившийся сверху... Бля, зачем я это рассказываю.. Я хотел сказать, что мы должны пойти на дело. Кража колёс с нового автомобиля нашего любимого уёбка Валерика. Куш приличный. За такие тысяч 15 дадут, а то и 20.
- Во-первых - начал Батик - схуяли мы должны идти на дело. Во-вторых, схуяли Валерик уёбок? В третьих, схуяли 15 тысяч это приличный куш?
- Может и 20 дадут, кто его знает.
- Ты правда пришёл это предложить? - спросил я.
- Да.
- Ты сильно упоротый?
- Я блять в шоке просто. Так упаковало, что не вздохнуть, не пёрнуть. В первом случае боюсь задохнуться, во втором - обосраться.
- Ты придумал какую-то хуятину, а не дело - сказал Батик.
- Я смирился. Разрешите откланяться..
Он ушёл. Батик продолжил есть чипсы..
Через час вернулся Юрец.. Я открыл дверь, а он закатил в прихожую колесо.
- Что это - спросил я.
- Это переднее правое колесо с Валерика автомобиля.
- Ты ебанутый - вздохнул Батик.
- Мне кажется, мои навыки в кражах слишком хиленькие.
- Спалился?
- Немного.
- Как?
- Виталик увидел, кажется. С балкона, кажется.. И ещё, кажется, он кричал мне вслед "Юрец, ебанашка, отдай".
В этот момент ему пришло сообщение. Он достал телефон, почитал..
- Точно, я был прав. Вот, пишет: "Ты совсем долбоёб? Принеси колесо, как я ездить по-твоему, должен?"
- Давай, неси обратно - сказал Батик. - И чё нибудь нормальное придумай. Шляпу какую-то выдумал..
А был последний день лета((
submitted by Tryde_noah to Pikabu [link] [comments]


2019.10.26 10:20 marshag Можно ли узаконить перепланировку балкона 3 метра фото

Перила для лестниц Все заказанные в Мастерской Маршаг самонесущие стеклянные перила для Вашей лестницы, балкона или террасы, выполняются из безопасного закаленного стекла -"Сталинит", и предварительно рассчитываются на прочность, а так же устойчивости к ударам и сколам. С деревянным или нержавеющим поручнем на выбор, балюстрады приобретут законченный вид.

https://preview.redd.it/v6gebikw2vu31.jpg?width=600&format=pjpg&auto=webp&s=162af7cae55ed4c38cded31ec6454923a35819dc
Сделать заказ или проконсультироваться, можно по телефону +7(495) 998-73-71
submitted by marshag to u/marshag [link] [comments]


2019.10.18 15:36 Lit_blog Перепланировку фото 3 узаконить метра ли балкона можно

Панельная пятиэтажка выдвинулась из зарослей, угрюмо перегородила тропу, глядя на меня пустыми глазницами выбитых окон. Дозиметр показывает безопасный уровень радиации, но тревожно трещит, стоит приблизиться к подвалу. Под окнами в траве валяется ржавый холодильник без дверцы. Подъезд засыпан мусорной крошкой, такая появляется в каждом заброшенном здании. Пятый этаж подсвечен заходящим солнцем, в некоторых окнах уцелели стёкла, пожалуй, там и остановлюсь. Поправив рюкзак, глубоко вдохнул и нырнул внутрь дома. Под подошвами тихо хрустит смесь грязи, пыли и каменной крошки с осыпавшейся штукатуркой. Ступени гудят от каждого шага, стонут, выказывая дряхлость. Перила украли ещё при Советах, не понятно — зачем. Кому вообще нужен радиоактивный хлам? А если и нужен... то сколько тонн заражённых металлов пустили в оборот ушлые дельцы? Внутри дом пахнет сыростью, плесенью и безлюдьем. Специфичный запашок, пока не побываешь в брошенном месте — не научишься различать. Лестничные пролеты встречают зевами выбитых дверей и ковром бумажного мусора, и разбитой мебелью. Стены изрисованы классическими заборными фразочками и фаллической наскальной живописью. Человека хлебом не корми — дай продолговатый прибор нарисовать. Без разницы, какой век, культура и часть света. Подобную «живопись» находят даже в пещерах, где обитали далекие предки человека. Неубиваемое культурное наследие. Сфотографировав особо яркие образчики, двинулся дальше, раздумывая, где поставить камеру, а где расстелить спальник. Здесь меня никто не побеспокоит. «Сталкеры» водят туристическую кодлу в более живописные районы, а дикари навроде меня вовсе стараются забиться в брошенные деревни. Так что я гарантированно здесь один, по крайней мере, ближайшие пару дней. Можно спокойно снимать дикую природу, захватывающую мертвый город. Фотографии можно продать, или в блоге выставить, состряпав статейку, а то и не одну. Я остановился на пролёте третьего этажа, закурил, вслушиваясь в тишину здания и трели птиц снаружи. Чудное сочетание. Бросил бычок под ноги и старательно размазал пяткой. Последние два пролёта дались легко. Остановился на пятом этаже, рот глупо приоткрылся, а в коленках растеклась мерзкая слабость. — Какого хега? Перед носом новенькая дверь, закрывающая путь в среднюю квартиру. Площадка убрана, в уголке стоит веник. Соседние квартиры тоже чисты, как казармы. Вытянув шею, заметил пластиковый стол и стулья, стоящие в гостиной левой квартиры. Здесь даже пахнет иначе. Угловатый ком протиснулся по глотке, ухнул в желудок и ударил по копчику. Я попятился и, развернувшись, побежал вниз, перепрыгивая через три ступени. Пулей выметнулся в сгущающуюся тьму и остановился, сипя и хватая ртом воздух, согнулся, уперев ладони в колени. — Да какого? Подумаешь, дверь, наверное, кино снимали или «сталкерская» хата... Просто зайди в другой подъезд, они тебя и не заметят, если решат прийти сегодня. Всё в полном порядке. Звук собственного голоса успокоил, я торопливо сунул сигарету в зубы, защелкал зажигалкой. Вот покурю и пойду.
Ночь властно навалилась на Припять, я установил оборудование в окне, а сам лёг в спальник на балконе. Так, конечно, куда опасней, но спать в затхлой комнатушке не тянет. Камера должна реагировать на движение, если во двор выйдет зверь — сразу сделает снимок. Утром разберу за чашечкой кофе из термоса... Тяжелый грохот и лязг сорвали накатывающую дремоту. Стены в панельных домах тонкие, даже в жилых домах люди на первом этаже слышат каждый шорох с пятого. В заброшенных и подавно. Я застыл, парализованный страхом, вслушиваясь до звона в ушах. Грохот повторился — дверь закрылась. Появились шаги и неразборчивые голоса, много голосов. Затем всё стихло и я услышал вполне отчетливое: — Здесь кто-то был. — С чего взял? — Бычок, свежий, брошен днём. — Увидели дверь и убежали, не в первый раз. — Всё равно нужно найти, далеко уйти не могли. Слухи нам не нужны, да и жрать хоцца. От последних слов по коже пробежал колючий озноб. Сказали не в шутку, абсолютно серьёзно. Лестница загудела под множеством ног, я осторожно перевернулся на живот и посмотрел в щель меж полом и бортом на улицу. Свет луны слабый, искажающий перспективу до неузнаваемости, но я всё равно увидел их. Угловатые фигуры с непропорционально длинными руками орангутангов, высыпающие во двор. Часть скрылась в темноте, но двое остались. — Ещё один бычок. Люблю курильщиков, их даже выслеживать не надо. Существа засмеялись и двинулись в ночь, по тропе, которой я пришёл.
Всю ночь я не сомкнул глаз, борясь с инстинктом, требующим бежать, куда глаза глядят. Кем бы ни были жильцы странной квартиры — местность они знают куда лучше, а встреча не сулит ничего доброго. Когда небо начало светлеть, во дворе зазвучал смех и сдавленное мычание. Выглянув, увидел возвращающихся жильцов, волокущих за собой связанного мужчину. От группы отделился один и направился к моему подъезду. Не помня себя, подскочил, сгрёб оборудование и вместе со спальником, спрятал в дальнюю комнату. Схватил штатив, как дубину, и встал за стеной. Шаги поднимаются неспеша, по хозяйски. Незнакомец насвистывает мелодию, омерзительно фальшивя, как человек с кривым прикусом. Я задержал дыхание, когда шаги остановились на пороге. Жилец шумно потянул носом, шагнул внутрь, я начал медленно поднимать штатив над головой. По стенке шумно заскребло, словно гвоздём или остриём ножа, в унисон шагам приближающимся ко входу в комнату. В груди начало печь от недостатка воздуха. Ладонь, увенчанная длинными, чёрными когтями обхватила косяк. Самый длинный коготь прошёл рядом с губами. Существо за стенкой громко зарычало, издавая носом прерывистые звуки... В комнату с балкона ударили первые солнечные лучи, тварь зашипела и бросилась к выходу. С грохотом слетело по лестнице и спустя неимоверно длинную минуту в соседнем подъезде грохнула дверь. Вибрация от удара прошла через всё здание, отдалась в груди. Я простоял с штативом над головой до полудня. Затем, робко выглянул и тихо застонал от ужаса. На стене коридора остались багровые отпечатки ладони, сильно смазанные, но вполне отчетливые. Спешно покидая двор, прежде чем скрыться за густыми зарослями, ощутил спиной полный ненависти взгляд. Голодный, жадный и сулящий мучительную смерть — взгляд тварей из квартиры на пятом этаже.
submitted by Lit_blog to Pikabu [link] [comments]


2019.06.28 11:48 Mmyaut Можно ли узаконить перепланировку балкона 3 метра фото

Так вот, Желудь заскучал. Котик мой начал играться со мной. То есть раньше он со мной игрался по принуждению. Надо было его спящего по брюху чесать долго. За морду хватать. Резко руку отдергивать. Тогда он вяло начинал лапой руку ловить и покусывать лениво. Сейчас же приходит, смотрит на меня как на идиота пристальным кошачьим глазом, ждет значится пока я с ним в "злую руку" играть начну.
Раньше у меня была перчатка старая кожаная. Желудь не мог ее прокусить или процарапать, отчего негодовал, усиливал натиск и быстро выбивался из сил. Однако перчатка однажды пропала, и нашлась спустя неделю под диванном проссаная насковзь. Продубленная кошачей мочей. Так как диван низкий, Желудь судя по всему доставал ее, пысал и прятал назад под диван.
И теперь, когда игровая активность кота возросла, играть ему со мной все сложнее и сложнее. То его раскачивать минуты полторы приходилось. А теперь решишь погладить-все, игра "злая рука" началась. А если вообще никакой активности по отношению к кошачей морде не проявляешь, он лапой начинает по руке стучать, тут главное рукой не шевелить, ибо любая активность-"злая рука."
Я под это дело приспособился кисти рук под голову складывать или под одеяло, но это не помеха для настоящего победителя злой руки. Аккуратно подойдя к открытому участку плеча или предплечья, Желудь раскрывает пасть, примерно на 180-190 градусов, и....хуяк, злая рука не уйдет!!! Недавно умудрился в подмышку укусить падла. Это очень больно.
А все почему? Раньше жизнь кота была полна интересных опасностей. Помимо сна и жранья Желудь был занять планомерным обоссвыанием хаты. Это только с виду просто.... на самом деле нассать надо быстро, коварно и много. А потом еще надо спасаться от пиздюлей. Ни на секунду не расслабишься, в любой момент могут потащить к месту с криком "убью пидарас мохнатый" и курощать там минут 5 к ряду.
Жизнь полная опасностей и приключений может и не приносит удовольствия, но точно обороняет от скуки! А какое наслаждение приносил акт нассывания на кухонную столешницу....особенно после того как я перевел кухню в состояние режимного объекта....уххх!!! Проникнешь, нассышь в солонку, неделю можно шугаться....красота.
Но все меняется. Вместе с саньем в лоток пришла скука и флер.
Дело было так. Откушав за ужином маненчка водочки, грамулек 400, не более, я решил развлечь себя немного стрельбой из пневматики с балкона. Под окнами у меня стройка, время позднее, так что стрельба из китайского кроссмана хоть и попахивает неодобрением, но при любых раскладах не несет за собой общественно опасных последствий.
И вот ломаю я винтовку, вставляю пульку граммовую, прилаживаю локоть на лоджию и начинаю в оптику кабинку башенного крана высматривать. А нет кабинки. Не видно ее. Так то она есть, вон торчит метров за 70, а в оптику не видно.
Как мохнатый выблядок умудрился нассать в окуляр оптического прицела висящей на стене винтовки до сих пор гадаю. Этакий вертикальный пыс.
Короче разгневался я зело. Допил оставшиеся 100 граммов питательной водки и полез в инторнеты. В 2 часа ночи я сдал Желлудя с яйцами на передержку, дабы часам к 11ти забрать его уже без яиц. На трезвую бы не решился.
Что тут еще сказать...ну разве что выходя из наркоза кот первый и, надеюсь, последний раз показал мне как он не играется. Когда слабо стоящий на передних-задние еще не отошли, лапах, мой котик легким движением прочертил мне предплечье на 3-5 милиметров в глубь от локтя до запястья, я решил не тревожить больного и ушел в аптеку.
А так ничего, пришел в себя, ссать, тьфу- тьфу, перестал по углам. Скучает только, и злую руку не любит.
submitted by Mmyaut to Pikabu [link] [comments]


https://bit.ly/3dlUDWy