Перепланировка комнаты с 2 окнами

2017.04.22 13:59 Перепланировка комнаты с 2 окнами

Welcome to 2busty2hide, where we celebrate women whose breasts are so big that they cannot be hidden. This means tight shirts, covered sweaters and more. Images with big cleavages and bikinis are not allowed
[link]


2016.04.29 00:09 AhrmiintheUnseen Перепланировка с 2 комнаты окнами

For relatable posts that are too real for /meirl or /me_irl. Meaning jokes/posts about mental health issues and self depricating humour.
[link]


2020.10.24 01:06 alyosha092 2 комнаты окнами с перепланировка

Правильный выбор кондиционера https://preview.redd.it/kaoiq3muzxu51.jpg?width=939&format=pjpg&auto=webp&s=d36a225448afd16611b1340c6341595a2b4b0d86
Для того чтобы выполнить правильный расчет мощности кондиционера нужно знать площадь выбранного помещения, какая высота потолков, а также важно учесть теплоизоляционные характеристики и количество тепла, которое поступает от имеющейся бытовой техники и с улицы.
  1. Размер оконных проемов и их расположение в соответствии со сторонами света.
Чем больше окна, тем больше будет поступать солнечного света, а если оконные проемы выходят еще и на юг, то оптимально повесить жалюзи или темные шторы. Тогда помещение будет нагреваться значительно меньше.
  1. Высота и площадь потолков.
Каждый выбираемый кондиционер обязательно должен соответствовать по параметру мощности объему комнаты, где и будет в дальнейшем установлен. Если техника будет выбрана неправильно и мощность будет недостаточной, то кондиционер будет постоянно работать на максимальных нагрузках.
В результате он в самое ближайшее время выйдет из строя. Когда мощность оборудования в избытке, то Вы попросту переплатите денежные средства. Именно поэтому важно учитывать ключевые параметры при выборе кондиционера.
  1. Верхний этаж.
Когда квартира располагается на верхнем этаже, то в комнаты может поступать дополнительное тепло от раскаленной солнцем крыши.
  1. Количество находящихся людей в помещении и наличие бытовой техники, которая выделяет дополнительное тепло.
Как показывает практика, при нахождении одного человека в офисном или жилом помещении, он выделяет ориентировочно 100 ватт тепла, а в активном состоянии данный показатель увеличивается до 200 Вт. Уровень температурного режима в комнате повышают электроприборы.
Например, если офисное помещение имеет площадь 30 м2, в нем работают 2 сотрудника и каждое из рабочих мест оборудовано компьютером, то тогда достаточно установить кондиционер мощностью 4 кВт. Когда оборудование выбирается для зала в фитнес-клубе такой же площади, но при условии, что в нем будет находиться около 10 людей, то мощность кондиционера должна быть не меньше 5 кВт.
Типы кондиционеров Рассмотрим классификацию по количеству блоков сплит-систем.
Моноблочные кондиционеры. Все составляющие расположены в одном корпусе. Прежде всего, кондиционеры без наружного блока, в отличие от двухблочных сплит-систем, максимально просты в установке. Они требуют меньше финансовых затрат не только в плане монтажа, но и в последующем их обслуживании.
По способу установки моноблочные кондиционеры подразделяются на:
Оконные кондиционеры - экономичный и простой в управлении вид климатической техники, которая устанавливается в оконном блоке. В зависимости от конструкции, они могут работать только на охлаждение или дополнительно иметь функцию нагрева, а также быть с механическим или дистанционным управлением. Оконные кондиционеры зачастую устанавливают в производственных или в офисных помещениях.
Мобильные кондиционеры - моноблоки прямоугольной конструкции, которые оснащены колесиками.. Основным их преимуществом является отсутствие необходимости монтажных работ. Стильный дизайн позволяет устанавливать данную климатическую технику в домах или квартирах, не нарушая общую картину интерьера. Отведение теплого воздуха производится при помощи гофрированного шланга в ближайшее окно. Мобильные моноблочные кондиционеры целесообразно устанавливать в небольших квартирах или в помещениях, где нет необходимости или возможности устанавливать сплит-систему.
Учитывая пожелания и имеющиеся технические возможности выбрать кондиционер не так уж и сложно. Если Вы желаете сэкономить, то стоит отдать предпочтение мобильному кондиционеру. Данная модель оборудования может быть установлена в любом необходимом месте.
Сплит-системы. Традиционные кондиционеры состоят из двух блоков:
  • внутреннего
  • внешнего.
В наружном блоке, монтаж которого осуществляется на внешней стороне здания, располагаются вентилятор и конденсатор. Внутренний блок отвечает за регулировку и поступление воздуха в помещение. При этом наружный блок неизменно выделяется на фасаде здания и портит его внешний вид.
Но разделение сплит-системы на два блока не случайно – в процессе работы вентилятор и конденсатор издают шум, который в случае внутреннего размещения неизменно создает определенный уровень дискомфорта.
Сплит-системы обеспечивают более высокий уровень комфорта!
Важно!
При работе кондиционер охлаждает помещение, но понижает уровень влаги в воздухе. Хотя на первый взгляд, кажется, что в прохладном и сухом помещении и дышится легче, но это не так. Поэтому рекомендуется приобрести дополнительный прибор – увлажнитель воздуха, который решит сложившуюся ситуацию.
Источник - https://topholodok.ru
submitted by alyosha092 to u/alyosha092 [link] [comments]


2020.10.22 03:01 postmaster_ru Врачи думали,что он в коме. Мартин Писториус все слышал и чувствовал, но не меог пошевелиться - так он провел 12 лет своей жизни

Врачи думали,что он в коме. Мартин Писториус все слышал и чувствовал, но не меог пошевелиться - так он провел 12 лет своей жизни "Сегодня мой день рождения, мой настоящий день рождения. Я вернулся из страны Драконов, из долины чудовищ и кошмаров, вырванный из тьмы любящими сердцами и самой речью". "Врачи сказали моим родителям, что жить мне осталось года два от силы, просто наберитесь сил и ждите его смерти, он уже не с нами. Но я всё слышал и понимал. И мне хотелось кричать и драться, что я мог сделать? Я был заперт в своём теле как в клетке".
Мартин Писториус 12 лет провёл в псевдокоме, а потом вышел из неё и рассказал, что чувствовал, получил высшее образование, нашёл работу, женился и написал книгу .
"Благодаря любви моего отца я здесь".
45-летний Мартин Писториус, октябрь 2020 года, играет с сыном Себастьяном
"Вы когда-нибудь видели такие фильмы, где персонаж просыпается в образе призрака, но не знает, что он уже умер? Вот так все и было, когда до меня дошло, что люди смотрят сквозь меня или мимо, а я не понимал, почему".
Мартин родился в Йоханнесбурге в 1975 году и был старшим из троих детей Джоан и Родни Писториус. Мартин рос обычным подростком в большом южноафриканском городе, проводил много времени с братом и сестрой, увлекался электроникой и игрой в крикет. Так продолжалось до января 1988 года.

В один из дней Мартин вернулся из школы и пожаловался родителям на боль в горле. И когда через некоторое время подручные методы вроде чая с лимоном не помогли, Джоан повезла сына в больницу. Врач передал родителям, что у них нет причин для беспокойства: у Мартина все симптомы обычного гриппа. Он прописал курс антибиотиков, спрей для горла и несколько дней постельного режима. Но лучше Мартину не становилось. Наоборот, состояние только ухудшалось: подросток уже едва мог есть. После того как курс антибиотиков закончился, а улучшений не наступило, родители повезли сына в другую клинику. Там врачи тоже сначала заподозрили грипп, но после рассказа родителей провели новые тесты. Они стали лечить Мартина от туберкулёза, а потом диагноз поменялся на криптококковый менингит.
Никакое лечение не давало результатов, состояние Мартина лишь ухудшалось — тело будто разрушалось, он ослаб, потерял способность говорить и контролировать свои движения.
https://preview.redd.it/366qtgz87ku51.jpg?width=811&format=pjpg&auto=webp&s=17ff0af38fd681571c7dc266066802a23991b41e
Врачи всё ещё не знали, что с ним, но сообщили родителям, что их сын впал в вегетативное состояние.
«Я отчаянно хотел вернуться домой и спросил у мамы: «Когда мы поедем домой?». Это были последние слова, которые я когда-либо говорил своим голосом» — вспоминает Мартин.
Мартин не мог говорить, двигаться, даже смотреть в глаза. Тесты на умственное развитие показали, что его интеллект теперь находится на уровне трёхмесячного ребенка. Оказалось, что у парня инфекция мозга, которая продолжала прогрессировать. Врачи посоветовали родителям просто забрать сына домой, обеспечить ему комфортные условия и ждать неминуемой смерти.
Семья была опустошена, их мир перевернулся с ног на голову. Они только что привезли сына к врачу по поводу гриппа, а теперь им говорят, что от него осталась лишь оболочка того прошлого человека. Которой жить осталось максимум пару лет.
«Казалось, что человек, которым я когда-то был, начал исчезать. Лего и электронные схемы, которые я любил в детстве, были убраны. Меня перевезли из моей комнаты в другую, более подходящую. Я стал призраком человека, которого люди раньше знали и любили».
Каждый день отец поднимал его, купал, кормил, укладывал в постель. А ночью вставал несколько раз перевернуть сына, чтобы у Мартина не было пролежней.
Родни Писториус ухаживает за Мартином, отец устроил сыну пикник в день рождения.
"Папа, я не мог сказать тебе "Спасибо!", но я был там, с тобой, в свой 16 день рождения..."
Все вокруг думали, что Мартин совершенно не понимает того, что случилось и что происходит вокруг него. Люди относились к нему так, словно он отошёл на второй план. Но это было не так. Прежний Мартин всё ещё был тут. Он всё знал и всё понимал, но не мог двигаться и говорить, поэтому все вокруг продолжали его игнорировать.
"Мне 25 лет, но мои воспоминания о прошлом начинаются лишь с того момента, когда я вернулся к жизни оттуда, где потерялся, – чем бы это место ни было. Я словно увидел вспышки света во тьме, слыша, как люди вокруг говорят о моем 16-м дне рождения и гадают, стоит ли сбривать щетину на моем подбородке.
Услышанное напугало меня, поскольку, хотя у меня не было никаких воспоминаний, никакого ощущения прошлого, я был уверен, что я еще ребенок, а голоса вокруг говорили о человеке, который вот-вот станет мужчиной. А потом до меня постепенно дошло, что говорят они обо мне, – и примерно тогда же я начал понимать, что у меня есть мать и отец, брат и сестра, с которыми я виделся в конце каждого дня.
Вы когда-нибудь видели такие фильмы, где персонаж просыпается в образе призрака, но не знает, что он уже умер? Вот так все и было, когда до меня дошло, что люди смотрят сквозь меня или мимо, а я не понимал, почему. Как бы я ни старался просить и умолять, вопить и кричать, я не мог заставить их обратить на меня внимание.
Мой разум был заточен внутри беспомощного тела, я был не властен над своими руками и ногами, и голос мой был нем. Я не мог ни издать звука, ни подать знака, чтобы дать хоть кому-нибудь понять, что я вновь пришел в себя. Я был невидим – призрачный мальчик.
Так я научился хранить свою тайну и стал безмолвным свидетелем мира, окружавшего меня, и жизнь моя текла мимо в бесконечной последовательности одинаковых дней. Девять долгих лет минуло с того момента, как я снова пришел в сознание, и все это время меня спасало лишь то, что я пользовался единственным оставшимся у меня инструментом – своим разумом, исследуя им все, начиная от черной бездны отчаяния до психоделических ландшафтов фантазии".
https://preview.redd.it/lion0gx68ku51.jpg?width=811&format=pjpg&auto=webp&s=8d6a549e9a7d9f419dbfb7251e5bb2fd2a1f0061
Прошло уже гораздо больше двух лет с тех пор, как Мартина повезли в больницу с больным горлом, и его семья каждый день мучилась от мысли, что их сын в любой момент умрёт. Когда врачи предположили, что он проживёт не больше двух лет, родители думали, что однажды сердце их сына просто остановится и он больше не будет мучиться. Но прошло 11 лет, а Мартин всё ещё был жив и слышал ссоры матери и отца.
–Почему, Родни? Ради кого ты держишь его здесь? Ради себя, ради Мартина или ради нас? Почему ты не можешь просто согласиться с тем, что мы не можем за ним ухаживать? Ему будет лучше там, где о нем будут как следует заботиться специалисты. Мы могли бы навещать его, а Ким и Дэвид были бы намного счастливее!
–Но я хочу, чтобы он был здесь. Я не могу позволить ему уехать.
–А как же я, Ким и Дэвид? Это никому из нас не идет на пользу. Это уже слишком!
Эти ссоры длились и длились, выходя из-под контроля, когда каждый из них стремился победить другого и вырвать победу в войне, а я слушал все это, зная, что я тому причиной, и желая оказаться в каком-нибудь безопасном темном месте, где мне больше никогда не придется слушать эти ссоры.
Мама обернулась ко мне. Ее глаза были полны слез.
–Ты должен умереть, – проговорила она медленно, глядя на меня. – Ты обязан умереть!
Весь остальной мир показался мне таким далеким, когда она произнесла эти слова, и я пустым взглядом глядел на нее, а потом она встала и оставила меня в безмолвной комнате. Я хотел сделать то, о чем она просила меня в тот день. Я жаждал уйти из жизни, потому что слышать эти слова было выше моих сил".
«Я знаю, что ужасно это говорить. Я просто хотела хоть какого-то облегчения» — Джоан Писториус.
Мартин вспоминает, что в тот момент «часть его хотела плакать, а часть — драться». Со временем он стал понимать отчаяние своей матери. Каждый раз, когда она смотрела на него, она видела только жестокую пародию на некогда здорового ребёнка, которого она так любила.
«Было много моментов, когда я сдавался, погружаясь в тёмную бездну. Я помню один особенно печальный: отец оставил меня в машине, когда мимо прошёл случайный незнакомец. Он посмотрел на меня и улыбнулся, мне так хотелось улыбнуться в ответ» — Мартин Писториус,1988,2020,отец и сын,тогда и
"Это означает, что теперь я могу терпеть эти дни, смотреть им в лицо и отсчитывать их, минута за минутой, час за часом, позволяя безмолвным звукам чисел наполнять меня – мягким изгибам шестерок и семерок, приятному стаккато восьмерок и единиц. Убив таким образом целую неделю, я преисполняюсь благодарности за то, что живу в такой стране, где в солнце нет недостатка. Я бы никогда не научился одерживать победы над часами, если бы родился в Исландии. Тогда мне пришлось бы позволить времени бесконечно омывать меня своими волнами, постепенно истачивая, точно гальку на пляже.
Откуда я знаю то, что знаю, например, что Исландия – страна самых длинных дней и ночей или что вслед за львами идут гиены и хищные птицы, – это для меня тайна. За исключением той информации, которую я слышу, когда включают радио или телевизор – эти голоса подобны дуге радуги над горшком с золотом, которым является для меня окружающий мир, – мне не дают никаких уроков, я не читаю никаких книг. Это поневоле наводит на мысль, что свои знания я приобрел до того, как заболел. Пусть болезнь навечно сплела узлами мое тело, но мой разум она взяла в заложники лишь временно.
Сейчас полдень, и это означает, что осталось меньше пяти часов до того момента, когда отец приедет забрать меня. Это самое яркое мгновение любого дня, поскольку оно означает, что стационар наконец останется позади, когда папа ровно в пять вечера увезет меня отсюда. И даже описать не могу, в какое возбуждение я прихожу в те дни, когда мама приезжает за мной пораньше, окончив работу в два часа!
Сейчас я начну считать – секунды, потом минуты, потом часы, – и, надеюсь, это заставит отца приехать чуточку быстрее.
Один, два, три, четыре, пять…
Надеюсь, папа включит в машине радио, чтобы мы могли послушать репортаж с матча по крикету по дороге домой.
–?Аут! – порой восклицает он после очередной подачи".
Мой отец страдал от моей болезни не меньше меня, мне казалось горе сломит его, он не выдержит, бросит меня. Но он не бросал. Откуда-то он брас силы и любовь и каждый день оставался со мной рядом. Может, он один верил, что я ещё здесь. Но мне нужен был человек, который не просто поверит, что я здесь, но и поймёт это. Мне нужно было чудо.
https://preview.redd.it/flzddozv8ku51.jpg?width=811&format=pjpg&auto=webp&s=11ec6daac7d2a658b17c4785c59cfb40bf0fa621
Чудо случилось в виде медсестры Вирны ван дер Вальт. Она работала ароматерапевтом и раз в неделю приходила в медцентр, куда иногда привозили Писториуса. Мартин не знает, была ли это её интуиция или просто она уделяла своим пациентам больше внимания, чем остальные, но Вирна поняла, что Мартин её слышит и понимает. Она рассказала об этом родителям и настояла на проведении новых тестов в другой клинике.
После нескольких анализов врачи подтвердили, что мозговая активность Мартина улучшилась. Природу повреждения врачи так и не поняли до конца - "Это было инфекционное поражение, возможно вирус, чудо, что функции мозга восстановились после такого".
Поскольку Мартин не мог говорить сам, его подключили к речевому компьютеру, и впервые за 12 лет он смог сказать, что чувствует.
В Университете Претории, ЮАР, 25 июля 2001 года, со специалистом по альтернативным коммуникациям
«Это было весело, но временами расстраивало. У меня было так много слов в голове, что я не мог дождаться, когда смогу поделиться ими» — Мартин Писториус.
Мартин рассказал, что начал «просыпаться» через 2 года после того, как ему поставили неверный диагноз, и вспомнил о грубости и жестокости медперсонала в реабилитационном центре. А когда его спросили, на что был похож этот момент первого диалога за 12 лет, Мартин сказал: «Думаю, лучшим словом было бы облегчение, смешанное с волнением и трепетом. И я подумал про себя: а что дальше?»
Мартин оказался в мире, о котором толком ничего не знал и не понимал, как в нем существовать. Но начинать с чего-то всё-таки было нужно, поэтому он устроился делать ксерокопии.
"Делать ксерокопии! Вам это покажется смешным, но это было потрясающе! Я получил первую в моей жизни работу! И у меня появилась собака, Коджак (Kojak), о которой я мечтал годы!"
Вирна, медсестра и добрая душа, мой ангел-спаситель, посмотревшая в мои глаза и увидевшая меня. Долгих-долгих ей лет жизни!
В клинике, где проходил реабилитацию Мартин, в один день появилась делегация медработников из Британии. Одна из девушек, соцработница по имени Джоан, подошла поближе к местной знаменитости и задержалась дольше всех.
"Наши взгляды встретились и я вдруг увидел девушку из своего царства Драконов, её я искал и ждал много лет. Длинные каштановые волосы, добрые глаза. Она не отводила глаз от меня. Я захотел написать ей письмо, электронное письмо. Мы начали переписываться. Я сразу открылся ей, сказал, что влюбился с первого взгляда. Удивительно, она призналась в этом же. Через несколько недель я был в Британии. И больше мы не расставались ни на день.
Я изменил своё отношение к себе благодаря Джоан. Когда мы встретились, все видели во мне молчаливого человека в инвалидной коляске в отделе фотокопий или инвалида в палате модной клиники. А она разглядела во всём этом меня. Благодаря её поддержке и вере в меня, я захотел учиться, захотел стать чем-то большим. Теперь я был мужчиной, которому есть что дать миру. Всю любовь, которая была заперта во мне долгие годы.
Помню прекрасно день, когда отец отвозил меня домой из больницы, я смотрел в окно нашей машины и думал, как же много во мне любви, которая не нужна никому. Я плакал в душе. Хорошо это помню. Какой же это был тяжёлый день".
https://preview.redd.it/jwg0mrwu9ku51.jpg?width=811&format=pjpg&auto=webp&s=3d3f3df52cbcd5ae9f01bcd31cf78c80af9fe073

https://preview.redd.it/p1te8mjfaku51.jpg?width=811&format=pjpg&auto=webp&s=80dc71b186eed6100553d1aceeb1c31b343bccd2
Представьте, что вы не можете сказать: «Я голоден», «Мне больно», «Спасибо» или «Я тебя люблю».
"Что такое отцовская любовь? О! Вот это я знаю очень хорошо. У мне я её было так много. Спасибо, отец, спасибо. Спасибо. Спасибо!"
https://preview.redd.it/31aqhwz7aku51.jpg?width=811&format=pjpg&auto=webp&s=e217501b30887e4b4f46fb6dacf508ecc921753a
https://preview.redd.it/ihb8d3ckaku51.jpg?width=811&format=pjpg&auto=webp&s=e555faaf0256c41fe3c25481175e183fa88ec774
Родни Писториус, счастливый отец Мартина Писториуса, счастливый дед Себастьяна Писториуса, человек, который не сдался
submitted by postmaster_ru to Pikabu [link] [comments]


2020.10.21 18:36 lomakez 2 комнаты окнами с перепланировка

Шоу-рум в Казани. Салон элитной сантехники, кухни, ванной комнаты, SPA Шоу-рум в Казани. Салон элитной сантехники, кухни, ванной комнаты, SPA https://pointofexperience.ru/. Компания Point of Experience приглашает посетить шоу-рум. В нем представлены товары премиум-класса и upper class. Элитная сантехника и оборудование для SPA. Немецкая кухня LEICHT и бытовая техника европейских производителей. Световое оборудование и дизайнерская мебель.
Point of Experience находится в г. Казани ул. Островского, д. 107
8 800 700-94-28
#кухни #spa #сантехника #освещение

https://preview.redd.it/r853y6amshu51.png?width=2812&format=png&auto=webp&s=0b570e806748b56c61fddc4de254a88ab860ea56
submitted by lomakez to u/lomakez [link] [comments]


2020.10.21 12:04 Evgexa777 Комнаты с перепланировка окнами 2

Начнём с того, что одинакового бумажного шоу не бывает, как в принципе и одинаковых аниматоров. Каждая фирма или частный организатор предлагает бумажное шоу СПб по своему варианту.
Но объединяет все эти варианты, главный ингредиент - это бумага (резаная тонкими полосками).
А вот отсюда начинаются нюансы. Бумага может быть абсолютно разного качества. Заказывая эту услугу, всегда нужно интересоваться качеством самой бумаги.
Во первых, это не обычная "снежинка" используемая для ксерокса. Здесь должна использоваться бумага повышенной плотности, желательно глянцевая.
Во вторых, бумага не должна "резаться". Т.е она должна быть достаточно мягкой, что бы никто случайно не порезался.
В третьих, бумага должна быть достаточно высокого качества, что бы не утонуть в бумажной пыли.
НО абсолютно любая бумага оставляет бумажную пыль! И не верьте обещаниям, что именно с нашей бумагой, пыли не будет. Ещё как будет!
Где лучше проводить бумажное шоу!

  1. Парки, скверы, лес, двор (улица) - НЕТ. Ветер разнесет всё по ближайшему району. Мусора много, удовольствия...... одним словом НЕ ВАРИАНТ.
  2. Кафе без закрытых зон, детские клубы с открытыми игровыми лабиринтами, помещения с накрытыми столами - НЕТ. Бумажная пыль будет на столах в кафе, на каждом шарике игрового лабиринта, и у гостей в салатах. НЕ ВАРИАНТ.
  3. Закрытые зоны в детских клубах "а-ля аквариум", любые помещения с минимумом мебели и желательно проветриваемыми - ДА. Согласовав с руководством - это ВАРИАНТ.
  4. Квартиры. Как по мне, это лучший вариант. Вы сами знаете на что идёте и адекватно оцениваете возможности уборки после праздника.
По хорошему достаточно одной комнаты с минимумом мебели (в целях более лёгкой уборки).
submitted by Evgexa777 to u/Evgexa777 [link] [comments]


2020.10.19 20:47 Compania-Babich Перепланировка 2 окнами с комнаты

СТЕНОВЫЕ ПАНЕЛИ 3д В ИНТЕРЬЕРЕ / КОМПАНИЯ БАБИЧ РЕМОНТ КВАРТИР ГИПСОВЫЕ 3Д ПАНЕЛИ В ИНТЕРЬЕРЕ КВАРТИР
Совсем недавно на рынке появились 3D панели, которые дизайнеры с успехом применяют для оформления стен в квартирах и офисах. Оригинальные стеновые блоки имеют самую разную фактуру, а при их изготовлении применяются различные строительные материалы.
Декорировать свое жилое пространство при помощи разного рода гипсовых рельефных элементов, человек научился уже довольно давно, делая, подобным образом, внутреннюю обстановку в помещениях достаточно эффектной и оригинальной. Сегодня же изготовленные из гипса панели не только совершенно не утратили своей популярности, но и даже наоборот стали оказывать неоценимую помощь в создании в современных интерьерах весьма необычной и уютной атмосферы.
https://preview.redd.it/7kvn9lyy54u51.jpg?width=1280&format=pjpg&auto=webp&s=29d41ea015da431c7381a4917d15b407ee7f16c8
Так, довольно существенной популярностью, в настоящий момент, при внутреннем облагораживании помещений стали пользоваться особого типа объемные гипсовые панели, позволяющие довольно легко создавать достаточно элегантные и совершенно уникальные декоративные элементы. Сейчас такого вида изделия весьма часто используются дизайнерами при облагораживании современных интерьеров, поскольку после применения подобных объемных панелей абсолютно любое помещение обычно становится истинно уникальным и крайне привлекательным.
Благодаря наличию у таких панелей весьма богатого многообразия различных форм и вариантов исполнения, с их помощью совершенно реально создавать абсолютно любые, причем, даже самые удивительные варианты дизайнерского оформления. Именно из-за этого, данного вида изделия сейчас как раз и нашли свое крайне широкое применение в обустройстве как непосредственно жилых, так и всевозможного типа общественных помещений.
Панели также хорошо сочетаются с другими отделочными материалами, их можно комбинировать по цвету или фактуре, создавая неповторимый интерьер.
https://preview.redd.it/3j57chtz54u51.jpg?width=1200&format=pjpg&auto=webp&s=2c860bc58459c324704ef740ac2a30a7e636c156
3 Д панели дают помещениям уникальную возможность достаточно свободно «дышать», помогая, таким образом, создавать в них весьма благоприятный и невероятно комфортный микроклимат. В дополнении ко всему, выполненные из гипса панели еще и совершенно не горят, а также, что очень важно, способствуют созданию в помещениях дополнительной шумо и теплоизоляции.
Для изготовления таковых применяется обычный строительный гипс. Монтаж будет бесшовным, т. е. все стыки между элементами обрабатываются специальным материалом, после чего производится шлифовка покрытия. После монтажных процедур панели можно красить в любой цвет. Этот материал недорогой, его легко крепить, декорировать любым цветом в зависимости от концепции интерьера. Не стоит забывать, что гипс сам по себе достаточно хрупок, поэтому все монтажные работы стоит производить без лишней спешки. Для крепления изделий к стене необходимо использовать только специальный клей. Кроме того, стоит помнить о том, что гипс «боится» воды, а значит, такой вид отделки не рекомендуется применять в помещениях с высокой влажностью.
В настоящее время вы можете найти гипсовые панели любых оттенков. Однако, если вы хотите использовать любой другой цвет, отсутствующий в каталоге, вы можете приобрести изделие белого цвета и покрасить его самостоятельно, подобрав краску, подходящую под стилистику вашей комнаты. Осуществлять покраску можно при помощи аэрозолей, кистей или валиков.
https://preview.redd.it/iqpkuun064u51.jpg?width=1400&format=pjpg&auto=webp&s=1c30148ac7b29301f96af4841f9a6f8d6115f8bb
Эффект от установки 3d панелей в интерьере можно усилить, если установить дополнительные встроенные источники света или светодиодные элементы. Игра света подчеркнет уникальность дизайна и поможет объемным панелям заиграть новыми красками.
Плиты могут выполняться в виде реек, которые имитируют волну, повторяющую свой мотив по всей поверхности декорируемой стены. Подобный рисунок является наиболее простым видом, имеющий множество разновидностей исполнения. Красота узора заключается в том, что он обладает мягкими и плавными изгибами с переливами, напоминающими рябь воды. Волнистость может быть как вертикальной, так и горизонтальной направленности. Обычно такую экспозицию применяют в зонах для отдыха или приема пищи.
Рисунок волн всегда спокоен, ненавязчив, настраивает человека на умиротворенный лад и позволяет ему комфортно отдохнуть.
https://preview.redd.it/mgng20k164u51.jpg?width=1920&format=pjpg&auto=webp&s=1ed38ddb8b5a53c3e829e44b814576ca46b70f18
Узор панели напоминает крупные пчелиные соты, такой трехмерный вариант уместно применять в гостиной, холле или прихожей. Ячейки сот могут быть довольно крупными или, наоборот, мелкими. Соты могут быть выполнены с разной интенсивностью выхода – они могут утопать в панели или выступать из нее. Рисунок может иметь четкие геометрические пропорции или быть несколько вытянутым или видоизмененным. Такой эффект придает живости и оригинальности общему виду декорируемой поверхности.
Панели 3D-типа используются и в области камина, могут украшать место для отдыха, где стоит кресло, диван или стол, нередко такая фактура встречается и при декорировании кухни в сочетании с подобными шестигранными элементами, выполненными также и на других поверхностях.
https://preview.redd.it/0z4pj4i264u51.jpg?width=1920&format=pjpg&auto=webp&s=69fee51d6831fe4dffcdd27d44300f25990fc82d
Довольно оригинальным решением применения трехмерных панелей является имитация кладки под кирпич. При этом сами кирпичи могут иметь разные размеры, гладкость или шероховатость поверхности. Подобные отделочные материалы просто укладывать и соблюдать равномерный порядок, причем швы стыков будут практически невидны. В некоторых случаях кладка может быть имитацией больших и грубых камней или имитировать старую штукатурку. Панели бывают выполнены в виде камня-ракушечника, причем после их покраски, они выглядят максимально реалистично. Такую отделку можно применять в любых помещениях, так как выглядят они очень сдержанно и натурально.
Часто подобный рисунок используется в гостиной при оформлении зоны размещения телевизионной панели. Современная теле аппаратура выглядит на таком фоне довольно привлекательно и своеобразно.
Рисунки в стиле абстракции уместно применять в таких дизайнерских направлениях, как минимализм, лофт, хай-тек. Узоры рисунка могут быть сколь угодно разнообразными – овалы, ромбы, треугольники. Одни элементы могут нависать над другими, это может быть имитация мятой грубой бумаги, змейки, косички, ломаные линии, цепочки и так далее. Подобный декор является связующим звеном в интерьере соответствующего типа. Он оживляет минималистическое пространство и привлекает к себе внимание. Такую отделку применяют как в помещениях бытового назначения, так и в офисном пространстве.
https://preview.redd.it/2355dmv364u51.jpg?width=960&format=pjpg&auto=webp&s=768919ae1fc7fdbbd5443d42a9c219365e9e33d5
Нередко подобные трехмерные панели можно увидеть в холлах баров и ресторанов, а также в учреждениях различного типа.
Полусферы, напоминающие мыльные пузыри, способны создать феерическое настроение в помещении. Размеры рисунка могут быть от самых крупных до мелких. Такое оформление создает впечатление неземной цивилизации или напоминает круги, расходящиеся по водяной глади. Существуют панели, которые имитируют капли дождя, либо это могут быть бесформенные брызги различной величины, которые пересекаются друг с другом, образуя единую композицию. Такими панелями пользуются для декора ванной комнаты, если материал содержит влагостойкие добавки.
Изображение различных форм растительности занимает достойное место и является самой распространенной тематикой, применяемой для гипсовых панелей. Это имитация цветов, листьев, ветвей, вьющихся трав, плодов фруктов, ягод – все может быть преподнесено как по отдельности, так и в чудесном переплетении. Выглядят такие отделочные материалы всегда очень необычно и привлекательно. Однако выбор рисунка во многом зависит от размера помещения – крупные формы в малом пространстве могут создавать ощущение аляповатости. Применяются декоры с растительностью на кухне, в гостиной, в рабочем кабинете, в холлах, офисах и так далее. Для создания более впечатляющего эффекта нередко используется контурная или точечная форма подсветки.
https://preview.redd.it/60k5dso464u51.jpg?width=1600&format=pjpg&auto=webp&s=391b31785787974669702a0589b611eaf98016e6
submitted by Compania-Babich to u/Compania-Babich [link] [comments]


2020.10.12 14:39 Trup666 Перепланировка комнаты с 2 окнами

Так проходили студенческие годы... (Грибофф)
Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог

  • Мама, это я, ваш сын Александр.
  • Саша! Я тебя убью! Где ты был??
  • Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.
  • Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
  • Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.
  • Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту "многогранёную" личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием <Клязьма> и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой - спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
  • Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! - иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
  • Не, не все. Грибоффа нету.
  • Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой FRANKFURTER Allgemeiner . Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.
Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе <Звёздочка> за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
  • Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен?
  • Яволь, майн фюрер! - мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку! Ун пассито байланте, Мария!* Белый танец!
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце - это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
  • - вьетнамское приветствие
** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!cРикки Мартин
Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц - вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста - с умилительными высказываниями следующего недержания:
  • Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
  • А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
  • Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам: (Далее он развил тему.)
Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
  • Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:
  • Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию - у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом:
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
  • Куда ж вы, бляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля:
Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:
  • Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
  • Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу имущества взимаем штрафы.
  • А почём стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах:
  • Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая:
Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами >Извините, я беру тайм-аут>, Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: <Чей ход, коллега?..>
Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол - МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью - догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым:
Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку - она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу - "А хотите огурец?" или "А хотите водки?"
Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась - Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег:
Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! - по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем "Тачдаун, бля!!!" со всей дури ёбнул бутыль оземь:
Внучка отскочила вовремя - подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи - через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника:
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое "шмяк!" - обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, - и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой:
Глава 6 (разговорная, промежуточная):
Куриный расизм
(Паша):
  • Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
(Оом):
  • Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
  • Ты щас о которой из двух?
(Оом):
  • О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии:
(Шурик):
  • Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
  • Юмористы, бля. Сапог! Щастья: Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
  • Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
  • Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
  • Не понял?!
(Оом):
  • Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
  • Ну, за душевные порывы!
(Женич):
  • Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?
(Шурик):
  • Йурра жарит.
(Паша):
  • Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам:
(Шурик):
  • Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?
(Паша):
  • Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски:
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
  • Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
(Йурра):
  • Там:
(Шурик):
  • Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?
(Йурра):
  • Там:
(Оом):
  • По-моему, мы его теряем.
(Паша):
  • Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
  • Йурра, <там> - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич):
  • Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
  • Там!!
(Пятибратор):
  • Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
  • Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
  • Не, это не наш метод.
(Паша):
  • А закуску проебать - это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
  • Щас: Дайте бутылку: С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
  • Там?..
(Оом):
  • Водки выпьешь?..
(Йурра):
  • Да!
(Оом):
  • Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
  • Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
  • Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так: Ёп!.. Йуррик: Йурра, бля! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
  • Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
  • Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
  • Тссссссс: Эта курица - негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
  • Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй:
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: <Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали.> На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф:
  • А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.
  • А он у меня эта, - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил: маринованный огурец.
  • Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от овоща.
  • А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
  • В этой самой: в куртке, - развёл руками Грибофф.
  • А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.
  • Ну: Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
  • Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
  • Послушай-ка, любезный! - выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.
  • Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
  • Восемь лодок всё равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!
  • Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
  • Господа корсары, вперёд!
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку:
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: <Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам>. С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
  • О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!
И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: <На абордаж, ёп вашу мать!>. На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: <Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!>. Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что <Надо перехватывать его к ебени матери!>. Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом'а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву <эл>, в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры:
От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем <Ёпанаааааааааа!> спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском:
Глава 8 (фольклорная): На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин <Сайга>, пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. <Песню запе-вай!>, - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню:
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.
  • А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!
  • Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли.
  • Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала:
"А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." - полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: <Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек!>. Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:
  • Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших?
  • Хватает, милок, хватает, - насторожилась <мать>, мудро решив не уточнять, о каких <наших> идёт речь.
  • Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне? - продолжил допрос Йурра.
  • Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, - отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, - Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
  • Да и нам уже пора, и мы пойдём, - поддержали подруги.
  • Мать, нам бы хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
  • Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, - запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
  • А может всё-таки пару крошек найдётся, - вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), - Не обидим.
  • Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно оживилась первая старушка, - Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из "Ревизора" глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата:
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:
  • Бля буду, нужен провод.
  • Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.
  • Йурра, ОТ себя!
  • Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
  • Да, блин: Этот достанет, - поверил в друга Паша.
Через двадцать минут Йурра вернулся:
  • Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода.
  • Йуррик, это не подходит - нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, - разочаровал добытчика Паша.
  • Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!
  • На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.
  • Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.
  • А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
  • Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся - грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.
  • Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик.
  • Йурра??? - угадал Толик.
  • Без комментариев, Толя, без комментариев.
  • Ндааааа: Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, - напомнил Паша.
  • А, ну да, - Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. - Ну вот: и пара, и штепсель!
  • Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
  • Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
  • Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил Женич.
  • Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул:
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё:
Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации
Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить - и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:
  • Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор - водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа "А правда, что у вас шапка-ушанка - женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?". Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю - по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне - мол, чё такое? А я грю - "А из чего это у вас они сделаны?". Мне отвечают: "Ну как, - метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?". Я грю - "Нееее: У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала - а там уже и железная дорога есть - паровозы ходят." Они - "Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??" А я им - "А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные - сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно - не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!" Они - "Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот много?" Я грю - "А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим - куяк, весь подъезд снегом завалило нахер - не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали - из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя - из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!.."
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.
  • Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился Пятибратор.
  • Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину.
  • Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.
  • Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла:
Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было - на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
  • Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
  • Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
  • Нууууу. - задумались ребята.
  • Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты её эбал, да?
  • Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
  • Ты что, дурак? - при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
  • Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом "Свэтку", удаляющуюся несимметричным слаломом.
  • А чё так? - поинтересовался Грибофф.
  • Падазрэваю, что блядь, - пожаловался Артур.
  • Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный Грибофф. - Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??
  • Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса образования Артур, - А водка эсть?
  • Эсть!
В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
  • Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: "Я Бэтмааааааан!!!". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и "всех отъебёт". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, - Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
  • Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу - произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз "всех отъебать", Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент - девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.
Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.
  • Я БэтмаааааААААААААААААААА, - орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.
Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона:
Эпилог
Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши - всего не расскажешь. Да и не к чему.
Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.
После жизнеутверждающей фразы Женича "Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей!" друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем - ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала - там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку - по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.
Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.
Так проходили студенческие годы...
submitted by Trup666 to Pikabu [link] [comments]


2020.10.06 17:46 Sashka38 Перепланировка комнаты с 2 окнами

Желаете чудесно отдохнуть и набраться сил? Посетите ресурс https://freerider-dragobrat.com.ua/ где Вы найдёте отличный отдых в Карпатах на Драгобрате в любое время года и за умеренные цены. Усадьба Freerider размещена у лучшего учебного заведения «Оаза» в нетронутом уголке Карпатской природы на границе с биосферным заповедником. Все строение полностью выполнена из дерева, дарит каждому гостю душевный комфорт и домашний уют, поэтому не тяните с отдыхом и бронируйте комнаты уже сейчас.
отдых submitted by Sashka38 to u/Sashka38 [link] [comments]


2020.10.03 10:18 Grargas Перепланировка окнами 2 с комнаты

Многие хранительницы домашнего очага знают, что от используемых штор зависит комфорт и благоустроенность всей комнаты. Потому они ответственно относятся к убранству окон, обязательно учитывая многочисленные тонкости. Прежде, чем купить шторы Киев, необходимо определиться с материалом, длиной, оформлением, цветом, текстурой. Рекомендуется представить желаемый конечный результат, изначально сделав замеры. Цвета подбираются зависимо от цвета мебели, обоев, южного либо северного размещения комнаты и ее назначения.
Где можно выгодно купить шторы?
Салон штор предлагает заказчикам потрясающий ассортимент для убранства оконных проемов в гостинной комнате, в спальне, в кухонном помещении. Здесь также можно приобрести тюли различного вида, качества, размера. Из данного материала возможно сшить пышные гардины, идущие в комплекте с плотными шторами или легкие кухонные занавески.
В шторном салоне: оригинальный пошив, материя любой ценовой категории, широкий ассортимент, различные размеры.
Какими тюлями, шторами украсить различные комнаты?
Чтобы придать уютности гостинной, можно приобрести шторы в эркере. Они красиво выглядят в комнатах, как с северной так и южной стороны. Нелегкое дело выбор штор для спальной комнаты. Человек должен оптимально выспаться, но и не испытывать давление темных тонов. С этой целью можно приобрести блэкаут шторы с светонепропускаемыми особенностями. Они имеют плотную текстуру, но роскошно обрамляют оконное отверстие по сторонам в дневное время. В ночное время они надежно защищают.
submitted by Grargas to u/Grargas [link] [comments]


https://bit.ly/2AopN0R