Соседи узаконили перепланировку 2016

Почему реддит и вконтакт живет с порноконтентом, а пикабу не может, я не знаю, все вопросы к гуглу, у меня не больше информации чем у вас, на основе которой я делаю такие выводы. Пикабу на Реддит • r/Pikabu. Welcome to the Russian side of Reddit, comrades. We are not affiliated with the original Pikabu website. We luckily managed to escape their... Приличная часть пользователей Пикабу, а если быть точнее 71 600 человек на момент написания статьи (еще в апреле их было в два раза меньше), перебежали с ранее любимого сайта на новую ветку Реддита r/Pikabu. Пикабу на Реддит • r/Pikabu. Welcome to the Russian side of Reddit, comrades. We are not affiliated with the original Pikabu website. We luckily managed to escape their... r/Pikabu: Welcome to the Russian side of Reddit, comrades. This is biggest Russian subreddit. We are not affiliated with the original Pikabu … Скачать браузер тор на макбук фото. 2020.09.30 12:28 drulik10 Макбук на браузер тор скачать фото. Скачать #песню #aikko, #INSPACE, #katanacss - Поеду домой бесплатно или #слушать онлайн. Почему реддит и вконтакт живет с порноконтентом, а пикабу не может, я не знаю, все вопросы к гуглу, у меня не больше информации чем у вас, на основе которой я делаю такие выводы. Приличная часть пользователей Пикабу, а если быть точнее 71 600 человек на момент написания статьи (еще в апреле их было в два раза меньше), перебежали с ранее любимого сайта на новую ветку Реддита r/Pikabu. Пикабу на Реддит r/ Pikabu. Join. ... Есть ли реддит на других языках? Да! В правом верхнем углу страницы есть кнопка, на которой написано "русский". Нажмите её, чтобы выбрать другой язык. ... Почему реддит и вконтакт живет с порноконтентом, а пикабу не может, я не знаю, все вопросы к гуглу, у меня не больше информации чем у вас, на основе которой я делаю такие выводы.

2012.04.27 17:17 Podonok Перепланировку узаконили соседи 2016

Welcome to the Russian side of Reddit, comrades. This is biggest Russian subreddit. We are not affiliated with the original Pikabu website. We luckily managed to escape their censorship.
[link]


2020.10.01 13:53 boxitem Рассказ "Месть скульптора"

Крупные, напоминающие куски ваты, снежинки вальсировали в воздухе. Они оседали на чёрной фигуре лебедя из старой покрышки (хотя он больше напоминал побитого жизнью голубя). Такую метель Коля не помнил уже давно - ещё со своей университетской молодости. И запах в воздухе стоял отменнейший: свежий как порошок и прохладный. Коля как раз устанавливал последнюю пластиковую скульптуру - крашенного щелкунчика из бутылки, а как закончил - удовлетворённо выдохнул.
Инсталляция была хороша!
Раньше Коля учился на художника. Он с детства мечтал рисовать картины, да такие, чтобы аж у признанных маэстро кисти и палитры волосы от стыда (за свои картины, естественно) сворачивались в крендельки. Планы были поистине наполеоновскими. Вот только они не выстрелили.
В детстве Коля рисовал хорошо и даже очень. Его картины нахваливали и говорили: "Будущий художник растёт!". И Коля, гордый как слон, что научился ходить на двух задних стопах, пытался рисовать дальше. Ходил в секции, получал награды, похвалы. Тут и факультет искусств подоспел. Картины Коле всегда нравились экстраординарные, со странным сюжетом и необычной атмосферой. Одна из его работ: "Пилот космического корабля строит бревенчатый домик в деревне". Может быть вы даже о ней слышали.
И Коля всё рисовал и рисовал.
А потом талант, вдруг, куда-то сгинул и дело дальше не пошло...
Картины выходили из под Колиной кисти всё хуже и хуже, а амбиции пропорционально росли. И так получилось, что до окончания факультета Коля так и не дотянул - вылетел ещё на третьем курсе. Дальше были полгода пьянства и самобичевания. Коля, временами, пытался рисовать и даже продавать свои работы на ярмарках, но и это, как говорится, не выстрелило. В один день подошедший прохожий спросил: "Ребёнок что-ли рисовал?". Это и стало последней каплей! Поклявшись больше никогда не браться за кисть, Коля сжёг все свои картины.
Вот и остался в его жизни только алкоголь. Других интересов у Коли не предвиделось...
***
И вот в один прекрасный день в его голове возникла идея:
"Скульптура!".
Это была яркая вспышка в тёмном царстве. Психологическая доза адреналина. Коля решил перейти на более высокую, как он выразился, ступень.
"Картины - они двумерны, - возбуждённо рассуждал он перед сном. - А скульптуры - трёхмерны. Более возвышенны, более понятны. Искусство в какой-то мере - технология, а технологии стремятся к трёхмерному от двухмерного. Так буду стремится и я. Двухмерность я перерос!". Этой мыслью он стал жить. Денег на дорогие материалы для скульптур у Коли не было, поэтому было принято решение творить из подручного.
И вот к чему это его привело: он стоял в присыпанной ватным снегом ветровке и с гордостью разглядывал своё поле боя с прекрасным. И лебедя из автомобильной покрышки (честное слово похожего на битого голубя - сами взгляните), и выполненных из пластиковых бутылок щелкунчика, и гренадёров, и балерин. Каждый тут знал своё место.
- Ну прямо в театр ходить не нужно! - воскликнул Коля. - Красота! И видят все, а не только те, кто за билет заплатил. Вот оно - настоящее искусство. Доступное и простое.
И он разглядывал свои труды, пока его окончательно не засыпало снегом как снеговика. Только тогда, продрогнув до костей, он направился домой. В эту ночь Коля спал как ребёнок - легко и непринуждённо. А через три дня он наткнулся на свою работу в одном паблике.
В тот момент его обуял прилив гордости и Коля даже сел ровнее...
А потом стал читать комментарии...
И сердце у Коли бахнуло как метеорит.
"Посмотрите, - писал один, - дворы и так порушенные и попорченные, а тут и местные "художники" повылезали и давай уныние разводить своими высоКАКлАссными творчествами. Честное слово, добрые люди!..."
Губы у Коли сжались как тиски.
Другой писал:
"Да, хорошо, что Микеланджело не дожил до наших дней! Его бы точно хватил удар!".
Или вот ещё:
"Видимо кто-то очень любит твАрить".
И тут, окончательно выйдя из себя, Коля решил там зарегистрироваться. Весь этот вечер Коля напоминал разъярённую болонку, что пыталась облаять каждого, посмевшего взглянуть в её сторону. На комментарий: "Вы так этого недоскульптора защищаете. Вы случайно не он?". Коля поставил минус комментарию, кинул на него жалобу, хлопнул мышью по столу и пошёл на кухню пить чай с ромашкой...
День был испорчен.
Век был испорчен.
Всю неделю Коля страдал. К нему вернулись кошмары, а на компьютерном столике появилась полупустая пластиковая бутылка с мутно-чайной жидкостью и запахом спирта внутри. Про скульптуры теперь Коля и думать не мог: снова боялся суровой военной критики.
Так бы всё и продолжалось, если бы ему не довелось снова проходить мимо того места, где он впервые попробовал себя в роли дворового скульптора. На улице, да и в домах, уже стоял вечер. Яркий, жёлто-ядовитый месяц смотрел на Колю с насмешкой. Ни лебедя, ни щелкунчика, ни гвардейцев, ни каких либо других скульптур там уже не было. Была лишь одна балерина, да и та - помятая... Осунувшийся Коля вздрогнул и ускорил шаг.
В голове всё крутилось:
"Уроды! Форменные уроды!".
А ядовитый месяц всё улыбался вслед...
Так прошла зима и лето. Наступила роскошная янтарная осень. Когда-то Коля любил это время года, но...
Место страдания в его душе давно заняла злоба. Злоба на всех. На весь окружающий мир и на соседние планеты, думаю, тоже. Коля стал нелюдим (а вернее ещё нелюдимие). Стал огрызаться в автобусах и маршрутках даже на малейшие просьбы, а брови его теперь постоянно были нахмурены, как у вечно ворчливой старухи. Те немногие знакомые, что у него были, теперь всячески избегали его общества.
И запах спирта! Он хвостом кометы тянулся за ним по пятам, заставляя прохожих морщить носы и смотреть ему в след.
И как-то раз, одним вечером, Коля твёрдо решил: "Раз мои скульптуры вам так не нравятся, раз они вызывают у вас раздражение и боль, раз они портят ваши дворы, то тогда вы будете видеть их везде!". А уже буквально через час он бегал по округе с огромными, напоминающими погреба, баулами и складывал в них всё, что помогло бы ему в мести человечеству. Пару раз Коля вздрагивал, когда натыкался на маленькие настольные светильники, вросшие в землю подобно грибам и освещавшие её тусклым светом. Один раз он даже наступил на один такой и тот, издав шипение, погас под его ногой. Потом его безумно-торопливый взгляд приобретал несколько более осознанное выражение и он предпочитал поскорее уходить от таких мест подальше - под освещение смотрителей-фонарей. Уже дома Коля словно станок делал фигуру за фигурой. Из-под его механических рук вышли и пластиковые гномики, и улыбающиеся грибы, и щелкунчики, и короли, и солдаты, и лебеди, и драконы. Старый треснутый тазик пошёл на черепаху, а сломанная гармонь - на "Икарус". Коля подошёл к работе тщательно и даже украсил его подростковыми граффити и рекламой кефира.
Он был словно в бреду.
С невероятной скоростью он перебирал руками, приделывая крылья и когти, глаза и камзолы...
Он делал и злых чародеев, и добрых волшебников.
И страшных монстров, и прекрасных дам.
И очень-очень много всего...
А на утро, как только прокукарекал будильник, вся комната напоминала свалку старого театра. Только тогда Коля позволил себе остановится и немного передохнуть. Он очень напоминал тогда использованный носовой платок, самое время ему бы сейчас похрапеть, но на это времени не оставалось и он вновь бегал туда-сюда по разным дворам и переулкам и сыпал своими фигурами словно конфети.
"Дворы в опасности! [ЧАСТЬ 7]. Вот так в нашем городе "облагораживают" жилые массивы:...".
Коля посмотрел фото его фигур, щёлкнул по ссылке и в предвкушении полез в комментарии.
А потом с улыбкой читал чужие негодования.
На дворе снова стояла зима. Всё стало рутиной. В последнее время Коля вёл войну, как он думал, со всеми в городе. И с обычными прохожими, и с коммунальщиками, и с детьми и даже с тем наглым ухмыляющимся месяцем на небе. Каждый раз словно помешанный он бродил по городу с баулами в поисках места, а как только его находил, то принимался вертеть головой как филин в поисках свидетелей и, лишь когда убеждался, что их нет, вскапывал грядочку и засаживал скульптуру в неё. А по-окончанию уже можно было поливать, чтобы взошло.
И всё же однажды, несмотря на всю осторожность, его поймали.
В тот раз, расчистив от листьев полянку, он установил на неё статного генерала. Только Коля собрался уйти, как вдруг ближайшее дерево его схватило когтистыми ветвями за шиворот и рассмеялось:
- Что-же ты делаешь? - говорит - Так и оставишь? Его же тут сопрут, чудик.
- Меня не сопрут, я сам уйду, - перечит дереву генерал. И сабелькой пластиковой потрясает, на Колю смотрит...
А Коля как рванёт оттуда. Уже дома он обнаружил, что клочка ветровки не хватает сзади. Там, где хватали.
А потом установленные скульптуры пропадали и Коля подозревал всех. И как же он всех ненавидел! И с каким наслаждением он читал их беспомощные жалобы в интернете...
И вот он сидел за столом и читал гневные комментарии, а в мыслях уже планировал новые ночные похождения словно комичный злодей.
Его размышления прервал дверной звонок - противное механическое чириканье, что огласило квартиру.
Коля посмотрел на часы: почти полночь! Скоро он собирался вновь на прогулку... "Может показалось?" - подумал было он и тут звонок, словно иерихонская труба, раздался снова.
Следующей мыслью шла: "Это узнали кто!".
На цыпочках он подошёл к двери с бешенным сердцем и взглядом. Красный глаз припал к окуляру... Вон его подъезд... Вон дверь соседей... Вон тусклая груша лампы...
Но кто звонит?
Балуются.
Только Коля отошёл было от двери, как снова звонок.
- Да что-б вас всех!
И тут вдруг родился совершенно другой звук. Звук Коле знакомый, совершенно обычный, но сейчас... Сейчас этот звук пугал не хуже тёмного шкафа...
Лицо коли побелело в цвет ледяного снега. Руки охватила мелкая липкая дрожь...
Звук... щелчок.
С таким щелчком открывалась его дверь!
Оцепеневший Коля всё стоял и стоял, и стоял он даже тогда, когда дверь окончательно отворилась.
На пороге стояли фигуры. Скульптуры. Те самые, которые он так старательно, словно в безумной горячке, создавал. Его детища. Много-много пластиковых, деревянных, металлических лиц. Все перекошены, все яростно сверкают.
Ярость и кривота, осколки и камни...
А потом масса двинулась на него.
Коля закричал. Он хотел было отбежать, но запнулся. Тогда он стал отползать, крича и размахивая руками как тряпками.
Масса двигалась.
Масса закричала.
- Под трибунал его! - кричали генерал. Его верная сабля всегда при нём.
- Вздёрнуть мерзавца! - кричали шут, размахивая помпушками.
- Это он, это он настроил всех против нас! - визжали балерины, придерживая накрахмаленные пачки.
В Колю полетели камни. Один рассёк его бровь. Теперь он уже не кричал, а мычал, поглощённый страхом и фантасмагорическим призраком реальности.
- Простите! - кричал он, но его не слушали.
- Четвертовать! - кричал король.
- Съесть! - кричала черепаха.
И даже лебедь, тот самый лебедь, тоже что-то кричал.
Несколько осколков рассекли кожу.
- Свяжите его! - кричал генерал.
- Так точно! - кричали гренадёры.
Масса надвигалась, всё приближаясь и приближаясь. Где-то вдали раздавался судорожный стук. То-ли соседи злились, то-ли сердце обросло металлом.
А потом они все вместе, всей своей чудовищной горой, подобно оползню, погребли под себя Колю.
И темнота.
А когда Коля очнулся, то долго, очень долго не мог прийти в себя, всё лежал и лежал, сверкал глазами и смотрел в потолок. Кукол рядом не было.
"Хватит уже шуметь, совесть имей, пьянь!", - красовалось на его двери. Сомнений нет - соседи.
А может куклы? Коля тряхнул головой и прогнал неприятную мысль. Затем собрал весь хлам и отнёс его на свалку. Со скульптурами было покончено.
submitted by boxitem to Pikabu [link] [comments]


2020.09.30 07:23 3aJlynuLLLa Соседи узаконили перепланировку 2016

В Тюмени в результате пожара в жилом доме погиб ребенок, еще трое детей пострадали. Об этом РБК сообщили в пресс-службе регионального ГУ МЧС России. «Трое детей с ожогами различной степени тяжести доставлены в больницу», — указывает ведомство. Сообщение о возгорании в садоводческом товариществе «Малинка» на улице Земляничная поступило в 5:20 по местному времени (03:20 мск). Прибывшие на место спасатели обнаружили, что горит двухэтажное деревянное здание. К тому времени оно было полностью повреждено огнем, сообщает МЧС. В тушении участвовали 16 сотрудников пожарно-спасательных подразделений, а также пять единиц техники. К 7:00 (05:00 мск) пожар был ликвидирован. В региональном СК сообщили, что детей из огня спасли соседи. Тело четвертого ребенка обнаружили уже после того, как пожар был потушен. На месте пожара работают следователи и криминалисты. Они осматривают место происшествия, опрашивают очевидцев, устанавливают обстоятельства и причины произошедшего. Следователи проведут проверку условий жизни детей, по результатам которой будет принято процессуальное решение.
submitted by 3aJlynuLLLa to PikabuNews [link] [comments]


2020.09.30 04:44 Dude_from_Europe Соседи узаконили перепланировку 2016

Мојот омилен е сигурно овој. Страната содржи уште многу други извори распослани низ време и географии.
https://мна.мкд/i-самобитност/11-светска-штампа/11-1-слика-и-посока/1909-09-28_the-washington-post-p6/
submitted by Dude_from_Europe to mkd [link] [comments]


2020.09.25 23:48 5igorsk Соседи узаконили перепланировку 2016

Жители деревни Аберосан в Уэльсе (Великобритания) в течение полутора лет ежедневно сталкивались с полным отключением интернета во всем поселке в одно и то же время. Как пишет издание Dailypost, перебои с доступом в Сеть каждый день начинались в 7 утра, и никто не был в состоянии найти причину.
«Интернет отключался в 7 утра каждый день, как будто по будильнику», – заявил инженер Майкл Джонс (Michael Jones), участвовавший в расследовании странных событий в Аберосане.
После того, как жители Аберосана начали подавать жалобы на качество работы интернета, было инициировано расследование, в котором участвовали инженеры местного подразделения британской компании Openreach, обслуживающей телефонные кабели, воздуховоды, шкафы и станции, соединяющие почти все дома и предприятия в Соединенном Королевстве с национальной широкополосной и телефонной сетью. Но их замеры показали, что Сеть в поселке работает стабильно.
Проведя замену кабелей, обеспечивающих жителям деревни широкополосный доступ в интернет, инженеры ни к чему не пришли – Всемирная паутина по–прежнему выходила из строя каждый день в 7 утра. Было принято решение обратиться за помощью к их коллегам из группы главных инженеров Openreach, которую в компании называют телекоммуникационным эквивалентом SAS (спецподразделение вооруженных сил Великобритании). Они в итоге и выявили источник проблемы.
Прошло 18 месяцев после начала расследования. «Исчерпав все другие возможности, мы решили провести последний тест, чтобы выяснить, не вызвана ли неисправность явлением, известным как SHINE (Single High Level Impulse Noise, одиночный импульсный шум высокого уровня)», – сказал Майкл Джонс. SHINE – это электрические помехи, возникающие при включении или использовании какого–либо устройства и способные влиять на широкополосную связь.
«Используя анализатор спектра, мы ходили взад и вперед по деревне под проливным дождем в 6 утра, чтобы посмотреть, сможем ли мы обнаружить тот самый SHINE и его источник и подтвердить нашу теорию. В итоге ровно в 7 утра наше устройство зафиксировало в деревне сильный всплеск электрических помех», – добавил Джонс.
Спустя некоторое время инженеры Openreach обнаружили и источник наводок – дом одного из жителей деревни и старый аналоговый телевизор в нем. Владельца ТВ, имя которого на момент публикации не раскрывалось, сильно расстроил тот факт, что именно из–за него его соседи страдали от невозможности пользоваться интернетом.
В то же время он пообещал больше не использовать свой телевизор, чтобы не мешать другим жителям. Судя по всему, свое обещание он сдержал – жалобы на плохое качество ШПД из Аберосана поступать перестали.
История выглядит невероятной, однако, первоисточник — это bbc.
submitted by 5igorsk to Tay_5 [link] [comments]


2020.09.24 12:36 seoded Соседи узаконили перепланировку 2016

Год назад в Германии купил кожаные ботинки «челси» в маленьком городке. Знакомые немцы сказали «Ой, ты всё не там купил, в этом магазине китайское говно, которое выдают за итальянское говно!».
Ладно. В другом городке был магазин, где продавали только немецкую обувь (а ещё есть интернет-магазины http://www.seoded.ru/ssilki/shop.html ). Вот, прям, мамой клялись, что даже нитки немецкие. На всякий случай купил ещё одни ботинки. Замшевые. Замша протерлась через три месяца на сгибе. То есть просто выбросить. Выбросил. Отличные немецкие ботинки S.Oliver развалились за три месяца!
Китайские, должен отметить, пока живут. Хотя продавали их мне как итальянские.
В Барселоне купил в монобрендовом магазине кроссовки «New Balance». Ой, как их расхваливали продавцы. Это такая модель, такая модель, «лимитед эдишен». Не развалились, нет. Просто через два месяца на них было жалко смотреть. В них даже мусор было невозможно выкидывать: что подумают соседи? Промялись, истёрлись, загнулись, покосились.
Купил в Москве в монобрендовом, опять же, магазине кроcсовки «New Balance». И ещё подумал: куплю чёрные, чтоб не переживать, что подошва испачкалась, и чтоб, если что, просто краской побрызгал и как новые.
И, надо отметить, я обувь ношу очень аккуратно. Одну пару надеваю два раза в неделю, максимум. Кроссовки два раза в месяц брызгаю гидрофобной пропиткой. Ботинки чищу, протираю, натираю.
Сегодня смотрю на эти чёрные кроссовки и вижу через левый свой большой палец на ноге. То есть кроссовки от щадящей носки за один год протёрлись на носке! Это что за покемон?
Что вы носите вообще? Или, типа, раз в месяц обувь выкидываете, потому что можете?
Справедливости ради. Есть у меня одни очень красивые ботинки, которые я ношу 6 лет. Выглядят как новые, сидят как влитые. Стоили 28 евро. Где логика? Где логика, я спрашиваю?
https://www.seoded.com/2020/09/obuv.html
submitted by seoded to u/seoded [link] [comments]


2020.09.22 17:53 boxitem Вот, решил снова блеснуть и выложить очередной свой рассказ. "Гость". Три года ходил в литературный кружок, как-никак, нужно поддерживать навык. Ну и ещё один рассказ: "Домовёнок". Два похожих коротких рассказика для поднятия настроения, без какого-либо смысла.

- Он похож на маньяка, Лёша... - раздался взволнованный женский голос.
Сейчас они стояли на вокзале.
- Таня, глупостей не говори. Он мой брат.
Напротив них стоял чуть сгорбленный худощавый юноша с наивным лицом, улыбкой и огромным баулом и гитарой за душой.
- Да и опять же, мы уже с тобой договорились - поживёт недельку, пока со съёмной хатой всё решит, да и съедет потом. Это же не навсегда. Не на улицу же его выгонять?
И говорил это Лёша неуверенно, хмуро, словно лимон проглотил.
Так и поселился у них тот юноша по имени Федя.
Вечером того же дня они все вместе собрались на кухне, за столом, и Федя им рассказывал про свою непростую жизнь.
- Ну и если не считать этого, то, в основном, всё спокуха, - хохотнул он, всасывая словно пылесос очередной пельмень. - Днём в метро бряцаю на струнах. Кто-то да и подкинет монету-другую. График свободный, вот что главное. Высыпаюсь и не орёт никто. Если ментов не считать.
- И много получаешь? - ехидно спросила Таня, за что заработала осуждающий взгляд мужа.
- Да не то что-бы... - протянул Федя и пригубил чайку. - Сказать по-правде, когда я преподавал в секции этой музыкальной, то поболе выходило, голубушка. Но тут же как? Важна не сама прибыль, а драйв. Адреналин. Постоянно на людях, где-то кто-то мелочь подкинет, где-то с кем-то переговоришь. Где-то мелочь сам подрежешь из кармана, а где-то тебя заметят и тогда убегаешь через всё метро. Учит не бояться людей, закаляет. Вот.
И на этом самом "Вот" Фёдор продемонстрировал шрам на груди.
- На Садовском отколошматили. Женщину за грудь ущипнул, по-приколу.
- Ну точно маньяк, - прошептала Таня.
- Ну ладно, - всё вещал "страдалец" - всё обо мне, да обо мне. У вас-то как? Алёшка, у тебя-то дела как? Кем батрачишь, братик?
И тот хмуро ответил:
- Квартирантом.
И родилась короткая тишина.
А потом разговор продолжился и длился до вечера. А когда они уложили Федю в коридоре на раскладушке и сами легли, то Таня сказала мужу:
- Лёша, мне страшно. А вдруг он за нож схватится и сюда прибежит.
На что её муж недовольно проворчал:
- Глупостей не говори, это мой брат. Спи давай.
Хотя он и сам не мог уснуть по той же самой причине. Всё лежал и прислушивался.
Когда они собирались на работу, их гость тоже собрался, схватил гитару, накинул плащ и юркнул за дверь.
Так он и поступал теперь по-утрам, чтобы вернуться к вечеру с новой историей, которой он непременно делился за ужином, а иногда и фингалом-другим, шедшими к ней в комплект. Таня была недовольна и ворчала на мужа. Лёша тоже был недоволен, впрочем, как и всегда.
А Федя всё вещал и вещал с неизменным, наивно-весёлым взглядом, свои истории. Неделя подошла к концу, а Федя все не съезжал. Татьяне это жуть как не нравилось.
- Да ладно, чё вы, семья как-никак. Вместе веселее, - сказал он однажды на её недовольство.
- Лёша, хоть ты ему скажи! - воскликнула она.
- Пусть живёт, - недовольно ответил Лёша.
- Вот именно, - весело вставил Фёдор. - Пусть живёт.
И Фёдор продолжил у них жить.
За это время число историй, описывающих его похождения заметно возросли. Иногда Фёдор не появлялся в их квартире по нескольку дней к ряду. В такие дни Татьяна чувствовала облегчение и маленькую надежду: "А вдруг не вернётся?". Алексею же, казалось, было на всё по-барабану. Иногда в такие дни к ним в квартиру являлась полиция и спрашивала: "А не у вас ли проживает Фёдор...". Далее шла фамилия и отчество. Оказывается Фёдор был в розыске за многочисленные кражи. И каждый раз Татьяна сдерживала себя, чтобы не ответить: "У нас", но всегда вовремя брала себя в руки, чтобы не поссориться с мужем. И молчала. А её муж, вспоминая своё актёрское прошлое, делал удивлённое выражение лица и говорил: "А кто это?" и полицейские уходили.
А потом Фёдор возвращался и маятник повторял свой ход. Новые истории, новые ссадины и синяки. И неизменное наивно-весёлое выражение лица.
А как-то раз к ним в квартиру ворвалась банда гномиков. Маленькие паршивцы в красных колпачках, с кинжалами и арбалетами переполошили все комнаты, вскрыли все кресла, вдвинули все ящики, всё разбросали и разодрали, прикладывали лезвия к шеям Лёши и Тани, целились в них из арбалетов, орали, угрожали. И всё время что-то искали. А потом, как выяснили, что этого "чего-то" у них нет и что они и знать не знают ни про какого "Фёдора..." (дальше шла фамилия и отчество), то, столь же внезапно, ушли.
А потом Таня и Лёша долго горевали по-поводу внезапно пропавшего после их визита серебра и даже выдвинули претензию Фёдору.
- Будет вам серебро, - лишь спокойно ответил тот и на следующий день у них в гостиной красовался элегантный серебренный поднос явно принадлежавший когда-то как минимум дворянину. И явно антиквариат. И это их успокоило.
Казалось, что Фёдор обладал какой-то магией. Он всегда знал, когда не нужно приходить домой.
Так и жил он у них до зимы.
А потом вдруг внезапно, не сказав и слова, собрал вещи и съехал, оставив Татьяну и Лёшу в недоумении. И, как ни странно, Таня и Лёша стали скучать. Не было больше весёлых вечерних историй за столом. Не было больше внезапных визитов полиции, гномиков, инопланетян и прочих. Фёдор ушёл и забрал всё своё с собой.
И жильцы стали скучать.
***

- Папка приехал! Папка приехал!
Крики сотрясали подъезд. В дверь бешено колотили, но Олег её крепко держал.
- Дядька открой! Там папка приехал! Дядька открой!..
Олег понимал, что так просто это шоу не прекратиться. Ну ничего, осталось совсем немного и тогда он наконец вдохнёт полной грудью. Больше ему не придётся краснеть перед соседями...
Вздохнув, от быстро открыл дверь. В ту же секунду вихрь соломы и тряпья устремился вниз. А уже внизу раздался радостный хохот брата Олега и писклявый выкрик:
- Папка, я так скучал, так скучал!
Домовёнка к Олегу привезли неделю назад. Его отцу нужно было срочно лететь в командировку, а ребёнка не с кем было оставить. Вот брат и попросил с ним понянчиться. Как брату откажешь? К тому же тот обещал отблагодарить... Так и жил Домовёнок всю эту неделю у него.
Домовёнок... Племянника Олега так называла вся родня за сходство с Домовёнком Кузей. Маленький рост, вечно растрёпанный на манер веника соломенные волосы, веснушки. А его одежда - белое и широкое, как паруса, тряпье - напоминала прикид старорусского крестьянина. По неизвестной Олегу причине другую одежду Домовёнок не носил, а при попытке её сменить закатывал истерику.
Ну и намучился же с ним Олег! Он и раньше слышал, что ребёнок не в порядке, но не настолько же! Сразу же, как только дверь за братом закрылась, Олег усадил племянника перед телевизором, а сам ушёл по делам. А как вернулся, так дома истерика. В мультфильме кого-то пришибли и Домовёнок перепугался. Целый вечер ушёл на то, чтобы выковырять его, ревущего, из-под кровати. Олегу даже показалось, что соседи по батареям долбили.
А Когда он лёг спать, то не засыпал. Прислушивался. Вдруг зашибёт? Больной ведь! Но обошлось, слава богу.
И что ни день с того момента, то повод краснеть.
Вот прихлопнет Олег муху, а Домовёнок сразу в слёзы.
- За что ты её?! - голосит - Она же тоже живая?
И голосил и голосит.
А Олег потом дёрганный ходит.
Или вообще сбежит Домовёнок из дому, а Олег его до ночи ищет, а в душе причитает: "Да хоть бы и не нашёлся вовсе, уродец". Вот только как перед братом потом объясняться? И тот находится и Олег волочит его домой, красуется перед соседями с таким "подарочком".
А было и так. Ушёл Домовёнок гулять и вдруг Олег его крики слышит. Выглядывает в окно, а там толпа ребят его окружила и бьют. Домовёнок, конечно, в стороне не остаётся и тоже руками машет, но куда ему со своими размерами и добротой с толпой-то тягаться... Олег ждёт некоторое время - авось самим надоест и отстанут, - но время идёт, а хулиганы всё становятся задорнее и задорнее. А крики Домовёнка всё сильнее и сильнее. И тогда Олег обречённо вздыхает и идёт на выручку...
- За что они так меня, дядька? - непонимающе спрашивает Домовёнок, всхлипывает, когда они идут к дому. - Я же всего лишь девчонку защитил, они её толкали? Дядька, за что они так? Почему?..
Как же Олегу было стыдно в этот момент! Вот он идёт вместе с блаженным по улице и ощущает жгучее внимание других. Оно жжёт ему спину, жжёт щёки, шею, и он, краснющий как помидор, отводит взгляд в землю, подальше от других глаз. Всеми силами старается дать понять, что ЭТО не с ним, а так, рядом приблуда затесался...
А Домовёнок всё бубнит и бубнит этим писклявым надоедливым голосом...
А потом они заходят в подъезд, где уже не прожигает словно лазер ничей взгляд.
И тут Олег не выдерживает.
- Заткнись! - орёт и отвешивает Домовёнку смачный подзатыльник. - Ты можешь быть нормальным или нет? Дибил! Маленький дибил! Побыстрее бы тебя уже забрали, господи...
Он с силой хлопает дверью от квартиры, так, что звенят стёкла.
В этот день Домовёнок больше не достаёт его своей въедливой сущностью, а тихо сидит в другой комнате и просто рассматривает стену. Олегу на мгновение вдруг тоже кажется, что вместо обоев он наблюдает экран с кинофильмом - так пристально Домовёнок туда смотрит, - но потом он трясёт головой и морок уходит, уступая место тишине и сумраку комнаты.
В этот день его мучили кошмары, в которых он, Олег, ссориться со всей своей семьёй и бьёт как полоумный семейный сервиз...
И так всю неделю!
Когда брат наконец забирает своего дибильного сынишку, Олег собирается и идёт гулять на площадь. Возле метро он даёт три рубля, что остались от поездки, какому-то нищему и ему как-то сразу становится легче на душе, и он может вдохнуть полной грудью. Едкое чувство вины уходит. "Вот и отчистил душу", - думает он.
submitted by boxitem to Pikabu [link] [comments]


2020.09.22 17:04 Le_baget Когда соседи умеют в юморок

submitted by Le_baget to Pikabu [link] [comments]


2020.09.21 08:38 postmaster_ru Перепланировку 2016 соседи узаконили

Отработал хирургом почти двадцать лет. И, наверное, повезло мне так, что пациенты не жаловались никогда. За последний месяц одному кисть пришил, когда её бензопилой отрезало. Другому колено собрал. Были и опасные операции и просто длительные многочасовые. Но все пациенты в конце приходили благодарить. А если не приходили, то за них родственники всегда шли.
Есть у меня один сосед по даче. Его участок далеко от моего, но общаемся достаточно. Он очень противный. Ему только-только стукнуло прошлым летом 40, а выглядел на все 50. Очень скверный характер, считает, ему все должны. Для простоты буду называть его Васильевым. Васильев думает, что за те несчастные копейки налогов, что он отдаёт бюджету, каждый врач, гаишник и учитель обязан облизывать его нижние полушария.
Естественно, все представители этих ремёсел ниже него по жизненному статусу. Когда мы с ним однажды вместе шли с вёдрами к скважине, у нас выдался короткий, но примечательный разговор. Васильев похвастался тем, как пару лет назад засудил одного врача реанимации, когда тот откачал его при остановке сердца.
Во время непрямого массажа сердца повредились рёбра и усугубилась невралгия, которой Васильев страдал уже десятилетие как. Врача отстранили, а затем уволили по статье с записью в личное. Васильев поднапрягся и ещё отсудил у него энное количество денег. Я ещё удивился: на моей практике ни разу не увольняли реаниматологов. А тем более их не удавалось засудить. Ни один главврач не допустит такого, больницы держатся за свой персонал крепко. И как можно судить человека, который тебе жизнь вообще-то спасал?
Васильев довольно погладил хлипенький ус и недвусмысленно обозначил свои связи в нужных местах с нужными людьми. Пациенты нередко идиоты, но чтоб такие — впервые видел. Спрашиваю его, а как же врачу надо было поступить тогда, не спасать тебя что ли?
— А мне всё равно, как бы он поступил — заржал сосед. — Если бы я умер, то мне уже всё равно было бы, а так всё что смог с него поиметь — всё выдоил. И мог он меня спасти без ломания рёбер или не мог, это не моё вообще дело.
— А в чём тогда твоё дело?
— В том, что я смог у этих иждивенцев вернуть из своих налогов.
Дальше я молча нёс вёдра и много думал.
У врачей не принято распространяться о профессии. Потому что сразу же ты перестаёшь быть для окружающих человеком, и интересен им лишь как личный доктор. В любом случае, поверьте на слово, из чистосердечных признаний «я врач», ничего хорошего не выходит. НИ-КО-ГДА.
И вот какая-то нечистая душа заприметила у меня огромный чемодан «аптечки» и соседи сделали выводы. Теперь каждый приезд на дачу меня встречала толпа, чтобы одолжить лекарств и проконсультироваться. Я хирург, как я вас буду консультировать, дурни?!
Но вслух, конечно, отрицал всякие свои связи с врачебным делом. А потом как-то работы навалилось со всеми нововведениями. Зимой, весной и летом на даче не появлялся. Когда в сентябре приехал, надеялся, что забыли про соседа с кучей бесплатных лекарств.
Ан нет — только калитку отпирать начал, бежит с дальнего конца участков соседка. Нехорошо как-то бежит. Точно что-то случилось, за километр видно, что не лопата понадобилась. Ещё тридцать метров не добежала до моего забора и кричит:
— У Васильева приступ! – я даже ключи крепче сжал.
— Какой приступ? – соседка запыхалась совсем, но на последнем издыхании выдаёт: «сердце».
— В скорую звонили, они едут уже. Иди скорее помоги, ты врач же, ему плохо, он лежит совсем никакой. – Я её слушаю и понимаю, что скорая не успеет. Ближайшая подстанция почти в тридцати километрах отсюда. Ну совсем никак не доедет. И скорая это знает. Они не пошлют машину так далеко, когда недавно дожди сильные прошли. Многие сейчас по ментовским вызовам на дорожные аварии выезжают.
— Какой Васильев? – спрашиваю.
— Из зелёного трёхэтажного, на выезде почти участок.
— Не знаю оттуда никого.
— Ну какая разница, пошли быстрее. Бери чемодан свой, а то ещё неизвестно, когда врачи приедут, а он уже минут десять лежит весь белый.
— А я-то что? Я не врач, как я ему помогу?
— Как не врач? А всем посёлком к тебе за лекарствами ходим, ты всё знаешь всегда. Пошли быстрее!
— И что, что знаю. Ну дам я ему таблетку какую-нибудь, а ему хуже станет. Я права не имею.
Соседка как рыба молчит, глазами хлопает, рот открывает.
— Я не пойду никуда и лечить его не буду. Тут не больница. — Открыл калитку и пошёл в дом. Соседка у забора с минуту постояла, а потом убежала назад.
Васильев умер. За ним приехали через два часа и констатировали. Мог бы, конечно, его тогда спасти. Но пока в интернете есть хоть какая-то анонимность, с чистой совестью признаю, что не жалею. Пока такие мрази, как он, пытаются засудить врачей, спасающих жизни, люди будут умирать. Так пусть лучше умирают такие как он.
Взято с Будни_Скорой
submitted by postmaster_ru to Pikabu [link] [comments]


2020.09.19 14:09 britty5096 2016 узаконили перепланировку соседи

We just moved into our first home and were welcomed by our very nice Russian neighbors. They heard that we wanted to get plants for our yard and they generously gave us a bunch from their own back yard. To say thank you, we made them a pie and we wanted to attach a note to it. Can someone confirm what this Google Translate message says, and if it sounds correct? Thank you so much!
"Спасибо за растения и за то, что приветствовали нас в этом районе.

  • Ваши соседи"
submitted by britty5096 to translator [link] [comments]


2020.09.18 06:57 Kitaguninohito Перепланировку узаконили соседи 2016

Корейское оружие. Ближний бой: ударно-дробящее ( Аннёнхасэё, камрады-реддибушники!


Чё-т хренов ковид опять вверх попёр, бяка нехорошая, как бы от него не пришлось опять отбиваться, как черту от ладана. А пока мир готовится к новой схватке за наше с вами здоровье, мы с вами продолжаем рассматривать, чем предки современных обитателей Страны Утренней Свежести отбивались от наседавших на них разноплановых вражин, аки модный вирус пытавшихся поработить этот в общем-то непонятно зачем впёршийся им кусок гористой земли. В прошлый раз мы с вами начали новый большой блок про оружие ближнего боя, рассмотрев откуда есть пошло корейское ударно-дробящее, а сегодня мы посмотрим, к чему оно всё в конечном итоге пришло. Итак…
Вот о таких штуках сегодня и пойдёт речь. На фото - пехотный цеп \"пхёнгон\"
События начала нашей эры, сразу после местного Троецарствия, привнесли в Корею безудержное, нескончаемое веселье – то тут нападут, то там ограбят, а здесь так и вовсе всё оккупируют и своё что-то запилят. А потом и этих снесут и всё по-новой. Древнекорейцы смотрели на всё это с нескрываемым охреневанием, проклиная тот день, когда их предки посчитали, что поселиться на полуострове, откуда никуда нельзя свалить – отличная идея. И, казалось бы, вроде есть и силы, и средства как-то отстоять своё право на свободное житие-бытие, но соседи почему-то резко протестовали против такого положения дел и раз за разом заглядывали на огонёк, посмотреть есть ли чё себе примерить. Посему, с грустью поглядывая на восток, куда уже нельзя было дать по тапкам (родня с островов воспринимала это в штыки, в буквальном смысле), древнекорейцы оказались вынуждены доставать различные демократизаторы и успокоительные, а также крафтить новые.
Вот только обстановка на фронтах на тот момент сложилась довольно интересная. С одной стороны - Корея (в лице государства Силла, единственного независимого на тот момент), вполне себе цивилизованное по тем временам общество, со всякой развитой культурой, экономикой и т.д. и т.п., а также соответствующим образом (по-китайски) организованной армией – разные рода войск по назначению, иерархия и прочее такое развитие. С другой стороны – меховые варвары с запада, только что умножившие на ноль всю эту выстроенную систему просто потому что они могут. В этих условиях, корейцы начали поневоле производить разные заимствования у своих поработителей, по принципу «если у них работает, то и у нас будет.. наверное..». Поэтому был спешно вспомнен ламеллярный доспех «чхальгап», линейка композитных луков «бокапгун» и прочие интересные ништяки.
Однако корейцы не были бы роднёй японцам, если бы в их заду не зудело аналогичное шило, грозя переделать все эти простые, понятные и утилитарные вещи во что-то совсем непотребное. К тому же, кусок Кореи был отжат Поднебесной, у которой были свои взгляды на армию и вооружение. Сложив в голове все эти факторы и щедро добавив от себя, корейцы к моменту запиливания государства Корё уже имели неплохой арсенал разных Наносителей Добра индивидуально и по площадям.

А здесь интересный поздний вариант уже кавалерийского цепа \"орегон\" и булава \"чеольто\"
Увы, все эти славословия не относились к ударно-дробящему, для которого настали не самые благостные времена. С одной стороны - степняки которые «я твой булава об свой стрела шатал», с другой стороны – китайцы, которые «фи.. топоры.. как это грубо не утончённо. Сразу видно – корейское быдло приехало.», и оголтело дрочившие на мечи и прочее клинковое. Поэтому корейские противодоспешные приблуды развивались отдельными энтузиастами ровно до полноценного оформления и укрепления Корё. В это время случается внезапное – долбопалки выходят на первый план, да не просто выходят, а прям становятся одним из основных оружий уважающего себя корейского воена. Причины для каждого из них были свои и рассмотрим мы их в каждом блоке отдельно. Поехали:

Боевые цепы «пхёнгон» и «орегон».

Гравюра похоже из какого-то мануала по \"фехтованию\" цепами
Боевой цеп сам по себе – очень примечательное оружие. Появлялся он много когда, в разных странах независимо друго от друга, но везде как правило от одноимённого сельхозинвентаря, предназначенного для того чтобы выбить из колосьев всё дерьмо все зёрна. Однако, повсеместно люди очень быстро доходили, что цепом можно не менее бодро выбивать из противника агрессивные мысли и глушить его завоевательные порывы. Первыми к таким выводам приходили крестьяне, угощая зернобойками регулярные войска во время не менее регулярных бунтов и восстаний. По достоинству оценив этот девайс, военные развили несколько собственных его разновидностей, и, нацепив на основу свистоперделок, превратили цеп в полноценное ударно-дробящее оружие.
Интересный момент, что, несмотря на знакомство с цепом, как орудием АПК, корейцы не развили из него своё оружие, а заимствовали готовый экземпляр напрямую из Китая. Впрочем, кто б сомневался, в цепких корейских лапках даже такое простое, как две палки с креплением, оружие претерпело некоторые изменения:
- корейские цепы были меньше китайских собратьев, в основном под одну руку.
- корейские цепы имели иные пропорции. Китайские экземпляры были разных габаритов, тогда как у корейцев всё строго – длинная рукоятка, короткая цепочка и короткая боевая часть.
Как видно из заголовка, цепы в Корё/Чосоне существовали в двух основных вариантах:
- пехотный «орегон». Эти штуки были относительно крупными, нередко допускавшими двуручный хват. Примитивность конструкции гармонично дополнялась примитивностью владельца – «орегон» был оружием самых-самых люмпенов корейской армии, которые не то что меч, копьём не знали в какую сторону воевать. Именно им суровые корейские сержанты сурово объясняли, что «Палка. Люди. Бить. Бум-бум!», давая в руки сей брутальный агрегат.

Не самая распространённая в Корее, двуручная версия цепа.
Кавалерийский вариант «пхёнгон», весьма неожиданно и несмотря на внешнюю схожесть, по судьбе своей отличался принципиально. Во-первых, сам факт того, что он кавалерийский, ибо использовать цеп на коне – не самая очевидная идея. Во-вторых, и что ещё более странно, кавалерийский цеп, в отличие от пехотного, не просто считался полноценным воинским оружием, но даже стоял в оружейной иерархии Кореи на втором месте после лука! Цеп. Сразу после лука. Это примерно, как нагината/копьё у японцев, только цеп. С какого перепугу, я так нигде и не нашёл инфы, но везде указывают, что это было жутко элитное и пафосное средство ближнего боя на коне, что уметь обращаться с ним было обязательным навыком для корейского дворянина-воина. Я сам могу предположить, что здесь свою роль сыграли два фактора. Первый – местная манера боя. Корейский конный бой, как и японский – бой ближний. А в ближнем бою нужна какая-то сподручная приспособа с вменяемой досягаемостью и убойной силой. Второй – более серьёзная бронированность корейской пехоты. Чтобы вскрыть закуклившихся и недобро зыркающих на тебя корейских пехотинцев надо было что-то посильнее копья или меча, что-то, чтоб сразу и наверняка. Да и выглядит прикольно, нестандартно, есть чем выделиться из хмурой серой массы рядового состава. Не будем также сбрасывать со счетов и фактор коня – удар цепом на полном скаку куда более летален, чем просто удар цепом. Как и в ряде других перспективных задумок, корейцы тут вплотную подошли к вундерваффен в тактике, а именно - замене цепа на копьё для рыцарского таранного удара, но увы, не срослось. Ну, не принято так было в этом регионе, не принято.

Боевой топор «чонту докки».

Топор обыкновенный, вся Восточная Азия такими пользовалась.
Помните забавные топоры-кельты, которые мы с вами разбирали в прошлом посте? Так вот, «чонту докки» не имеет к ним практически никакого отношения)
Откуда есть пошли эти штуки – не совсем понятно. Есть упоминания в корейских письменных источниках, вроде «тогук пёнгам», и изображения на гравюрах, мол вот, они были. Но вот как они такие и на основе чего появились, неясно. Просто нифига-нифига и БАХ! Топоры пошли. Проблема усугубляется тем, что и у соседей, в общем-то, аналогов именно таким задумкам не нашлось, что наталкивает на мысль о каком-то внезапном, как уход Месси из «Барселоны» скачке в сознании какого-то отдельно взятого оружейника, чья фантазия неожиданно всем зашла и получила добро на поточное производство.
Корейские боевые топоры тут можно разделить на две группы:
- однолезвийные топоры. Выглядели они примерно как на картинке выше и, честно говоря, по технике производства, дизайну и применению ничем не выделялись среди топоров Китая и Японии. Более того, как и свои собратья из вышеназванных регионов, корейские однолезвийные топоры были универсальными, т.е. не только оружием, но и хозяйственным инструментом – дрова нарубить, дом построить и т.п. В военных походах такая универсальность, впрочем, всегда и везде ценилась – можно нормально лагерь поставить, дров заготовить, всякие полевые фортификации возвести, если надо, и это при возможности сугубо боевого применения, как оружия.
- двулезвийные секиры. Оружие куда более интересное.

А вот эта штука уже куда как оригинальнее. Причём тут ещё довольно простые формы, а есть секиры с куда более интересным дизайном.
Верхний пассаж по хрень-непонятно-откуда, вот это именно про них. С однолезвийными лично я вполне поверю, что их прямо заимствовали из Китая, и концептуально, и технологически, да и в целом в них нет ничего такого, чего не освоил бы среднестатистический сельский/городской кузнец. А вот двулезвийная секира?.. Вторая сложность – назначение. Есть мнение, и некоторые коллеги считают его весьма обоснованным, что эти секиры если и покрывались кровью, то только если об них кто-то случайно порезался проходя мимо. Иными словами, двулезвийные секиры, с большой долей вероятности были ритуальным оружием и/или символом статуса отдельных военачальников и командиров подразделений. Ну типа как у римских центурионов гребень на шлеме не вдоль, а поперёк.
Ну и наконец ещё один пунктик в пользу этой версии – вопиющее неудобство именно двулезвийного оружия в бою. Это только во всяких фэнтезятинах суровый бородатый викинг в шлеме с рогами (обязательный пункт!) крушит врага здоровенной двуручной секирой. В реальности ты делаешь таким топором замах, слышишь приглушённый «чавк!» за спиной и, вглядываясь в охреневающие лица товарищей по строю, совершенно не хочешь оборачиваться, чтобы посмотреть кому именно из своих так не повезло. Для практически любого ударно-дробящего (в отличие от того же клинкового и копий) важен хотя бы минимальный, но замах, и двулезвийный топор тут может пригодиться, когда ты точно знаешь, что вокруг остались только враги. Во всех остальных ситуациях после боя секироносцу будут задавать очень неудобные вопросы, а если он ещё и случайно отправил к богам кого-то знатного/важного/знаменитого, то пред глазами косячника представал весь изощрённый и богатый арсенал пыточных развлечений, кои так любили в Восточной Азии.
В общем, секиры такие конечно же в Корее бытовали, однако по назначению их использовали почти наверняка либо случайно, либо как оружие последней надежды, когда уже пофиг чем и как отбиваться. Такие дела, идём дальше:
Булавы «чолто/чеольто».

Наполненный пафосом булавы дворцовой стражи.
Как и в случае с топорами, «чеольто» к булавам бронзового века имеют отношение чуть менее, чем никакое, название разве что. Более того, если топоры описанных выше видов появились достаточно рано, как и цепы, то рассматриваемые булавы – самое что ни на есть развитое корейское средневековье, не раньше века 14, т.е. Чосон уже вовсю маячит на горизонте. А сей факт снова наводит нас на невесёлые размышления о прямом заимствовании концепции откуда-то извне. Хотя на одном корейском портале вот ЭТО, со ссылкой на музейные данные, пытались представить в качестве прямого предка всех будущих корейских поделок:

На самом деле, штука прикольная, мне нравится.
Не спорю, штука крайне интересная, эдакий, специфический корейский моргенштерн без рукоятки. Но что он стал предтечей таких вот развитых булав – нет уж, увольте. Хотя, это Корея, там в принципе и не такое могло быть) Но вернёмся к нашим баранам.
Корейские булавы ничем особенным от своих собратьев по всему миру не отличались. Деревянное (реже металлическое) древко, функциональная часть на конце и собственно всё. При этом, корейцы, т.к. к ним попали уже развитые образцы оружия, подошли к «чеольто» вдумчиво и с интересом. В результате на булаве появилась защита кисти, гофрированная рукоять, древко и ударную часть стали украшать драгметаллом, делать из драгметалла, покрывать всякими гравировками, инкрустацией и прочими свистоперделками, соблюдая весь нужный уровень пафоса. Естественно, это всё, когда речь идёт о парадном оружии. Боевые булавы были куда проще и утилитарнее и, что интересно, не только визуально не отличались от своих европейских коллег, но в чём-то их прямо копировали, а точнее приходили к тем же выводам по их улучшению: немалая часть боевых «чеольто» выглядят натурально моргенштернами – классический шар с шипами на древке или цепи. Забавный факт – в бронзовом веке корейцы шли скорее по пути шестопёра/пернача, но спустя время стали развивать ветку именно классических булав.

Если б не видел эту штуку с корейской подписью, мол это Чосон, подумал бы на какой-нибудь Ближний Восток, Иран или Индию.
Что же касается происхождения, то, как и в прошлой ситуации, особой инфы я не нашёл, поэтому снова придётся подключать историю вместо археологии. А история нам указывает на активные контакты по линиям Европа-арабы, арабы-степняки, степняки-китайцы, но скорее даже напрямую, степняки-корейцы. Этим можно было бы объяснить, например, дизайн и соотношение/пропорции разных частей оружия у развитых корейских булав, мало отличавшийся от европейских или ближневосточных образцов. Сами степняки такой дурью не маялись, на коне свои заморочки, а вот корейцам, как мы видим, зашло. Повторюсь, это только моя версия, но аналогии и исторические процессы того времени подсказывают мне именно такой вариант развития событий.

Ну, собсно как-то так..
Со времён бронзового века в корейском ударно-дробящем произошли очень серьёзные изменения. Прошлые наработки буквально канули в лету, не оставив потомков, а всё, что развивалось позднее, на проверку оказывается заимствованием от соседей. Учитывая, что в годы бытования государств Корё и Чосон, корейцы шли по проторенной китайцами дорожке развития клинкового, неудивительно, что несмотря на всю универсальность топоров, пафос цепов и удобство в бою булав, они все оказались в большой степени на задворках местного военного дела и, после короткого всплеска во время Имджинских войн, быстро перешли из разряда оружия, в разряд символов статуса. Такие дела..

Справа кстати как раз те самые боевые элементы моргенштернов.
На сегодня у меня всё, друзья. Сам не ожидал, что получится так много букв, тема такой совершенно не выглядела. Тем не менее, даже так, кмк я осветил меньше чем мог бы, но уж что поделать, формат постов большего особо не позволяет) если кому интересно, могу продолжить рассказывать в комментах уже по конкретным направлениям. А в следующий раз мы с вами закончим с ударно-дробящим оружием и поговорим о разном корейском ударном неформате, который у них тоже в некотором количестве таки имелся. Как обычно, вопросы, комментарии, конструктивная критика приветствуются, отвечать стараюсь всем.
submitted by Kitaguninohito to Pikabu [link] [comments]


2020.09.16 13:05 Gold_Web Соседи узаконили перепланировку 2016

Лукашенко заявил, что на суверенитет Белоруссии покушались соседи submitted by Gold_Web to PikabuNews [link] [comments]


https://bit.ly/36MpOrt