Нужно ли узаконивать перепланировку объединения туалета с ванной

Распространенные мифы о водке / Фото Freepic. Народных методов определения качественного ... Врач и телеведущая Елена Малышева в эфире программы «Жить здорово!» привела ... Миф № 4: о том, испортилась ли еда, или нет, всегда можно узнать по ее внешнему виду и запаху. Факт: это правда лишь отчасти. Миф 1. Испорченный продукт, способствует отравлению всех людей, кто его скушает. Данное утверждение не ... Самый сезон: правда и мифы о пищевых отравлениях ... то при пищевых отравлениях молоко и блюда на его основе исключены. Оно само может вызвать диарею, так как в кишечнике многих взрослых ... МИФЫ О ПИЩЕВЫХ ОТРАВЛЕНИЯХ. Миф № 1. Если продукт испорчен — отравятся все, кто к нему прикасался. Малышева развеяла мифы о борьбе с пищевыми отравлениями По ее словам, активированный уголь в малых дозах не поможет. Популярные мифы о пищевых отравлениях взрослых и детей. Вся правда о дисбактериозе и отравлениях. Это должен знать каждый!

2020.08.25 01:30 alyosha092 Нужно ли узаконивать перепланировку объединения туалета с ванной

Распространенные мифы о пищевых отравлениях https://preview.redd.it/mdo96athx1j51.png?width=5333&format=png&auto=webp&s=b50d7532ecfaac0cacf54ebdd4c3f237ebf2cc6d
Многие люди уверены, что знают, как уберечь себя и свою семью от такого неприятного явления, как пищевое отравление. Но примерно половина из них не умеют правильно готовить и хранить пищевые продукты. О чем это говорит? О том, что мы мало знаем о первой помощи при пищевых отравлениях и их профилактике, а то, что знаем, часто не соответствует действительности. Итак, самые распространенные мифы о пищевом отравлении и их разоблачение.
Миф № 1: вареные или жареные яйца можно есть без всякой опаски.
Факт: яичницу можно есть, не опасаясь сальмонеллеза, если вы поджариваете яичницу с одной стороны, а затем переворачиваете на другую (желтком вниз) и тоже прожариваете. Если жарить яичницу только с одной стороны, бактерии сальмонеллы не погибают. По мнению врачей, яичницу обязательно нужно прожаривать с обеих сторон, чтобы желток тоже затвердел. Только в этом случае можно быть уверенным в том, что вы не заразитесь сальмонеллезом.
Миф № 2: если мыть руки перед едой и в процессе ее приготовления, о пищевом отравлении можно не беспокоиться.
Факт: руки нужно мыть независимо от того, готовите вы еду, или нет. Всегда мойте руки до и после приготовления пищи, после посещения туалета, после контакта с животными и после замены памперсов у детей. В идеале руки нужно мыть теплой водой с мылом в течение 20 минут, тщательно скрести их щеткой, а затем вытереть сухим чистым полотенцем. Вытирать следует не только ладони, но и запястья.
Миф № 3: в холодильнике еда не может испортиться, так как хранится при подходящей температуре.
Факт: пищевые продукты должны храниться при температуре ниже 4 ºС или выше 60 ºС. Если пища хранится при более высокой или низкой температуре, она становится рассадником бактерий. Периодически измеряйте температуру в холодильнике, чтобы узнать, поддерживается ли в холодильнике нужная температура. Нормальная температура, препятствующая размножению и росту бактерий – 4,44 ºC (холодильник) и -17,7 ºC (морозильная камера).
Миф № 4: о том, испортилась ли еда, или нет, всегда можно узнать по ее внешнему виду и запаху.
Факт: это правда лишь отчасти. Примерно в 30% случаев этот метод не действует. Бактерии невидимы глазу, поэтому мы не можем видеть, как они мутируют и размножаются на поверхности продуктов. Если у вас есть хотя бы малейшие подозрения, что пища испортилась, выбросьте ее.
Миф № 5: о готовности мяса можно судить по его внешнему виду.
Факт: это ложное и очень вредное представление! Единственный способ определить готовность мяса и убедиться в том, что все содержащиеся в нем бактерии погибли, - воспользоваться кулинарным термометром. Никогда не бросайте готовить мясо, не доведя его до готовности, чтобы потом вернуться к этому занятию и закончить! Это только способствует размножению бактерий и приводит к тому, что приготовленное мясо быстрее портится.
Миф № 6: при аэрозольной обработке продуктов в супермаркете все бактерии гибнут.
Факт: аэрозольная обработка не имеет никакого отношения к чистке или мытью фруктов и овощей. Дома купленные овощи и фрукты следует обязательно тщательно вымыть под холодной проточной водой. Зелень можно положить в емкость с холодной водой, чтобы убрать засохшую грязь, а затем еще раз промыть под проточной водой.
Источник - https://otravleniya-yadi.ru
submitted by alyosha092 to u/alyosha092 [link] [comments]


2020.07.23 12:47 Suharrik Узаконивать туалета ли объединения нужно перепланировку ванной с

Обезличенность - свойство по значению прилагательного обезличенный; отсутствие индивидуальности, своеобразия.
Хотелось бы родиться раньше, скажем, в восьмидесятые-девяностые, и где-нибудь в Европе или США. Дело не в том, что я не патриот, а в том, что именно в это время прогресс попёр семимильными шагами по всему миру, именно тогда понятие "глобализация" стало символом слова "прогресс".
Шутка ли, расцвет производства автомобилей, прорыв в авиастроении, начало компьютерной эры... Безусловно, Советский Союз в этом принял активное участие, только есть существенный фактор, который не позволил бы мне насладиться вышеописанным в полной мере. Союза не стало в 1991 году и настали тяжёлые времена для жителей всего пост-советского пространства. Я смог лишь стоять на обочине всего этого, помня первые денди, сегу, компьютер и прочие вещи, которые были атрибутами жизни подростков в те времена. Нам это пихали с голубых экранов, как данность, что везде и трава зеленее, чем вытоптанная парковка перед домом, да и солнце светит где-то там ярче.
Коридоры учебного корпуса института, в котором я учился с 2020 года напоминали больше руины древней цивилизации. На стенах было множество портретов учёных прошлых лет, тех, что серьёзно смотрели на студентов, не знающих, чего они хотят от жизни и зачем вообще они пошли в вуз технической направленности.
С пришествием интернета в широкие массы, все решили, что теперь можно учиться из любого уголка мира, читать книги и производить другие полезные действия. Что же вышло на самом деле? А на самом деле люди обнажили все свои пороки, трафик сайтов с содержанием 18+ гораздо выше, чем сайта с физико-техническим содержанием, про который вспоминают во время написания курсовых или дипломных работ.
Группа студентов, стоящая напротив кабинета с номером 203 не стала исключением. Если взглянуть на них со стороны, то можно понять, к чему был этот пассаж про сайты узкой направленности. Вот стоит Максим, он одет в узкие брюки, на плече висит барсетка, в руке ключ от свеженькой БМВ, рядом с ним симпатичная девушка в юбке с шотландской клеткой и белой блузке. От неё пахнет каким-то парфюмом, от которого закладывает нос и начинают слезиться глаза. Она общается с ним, практически вывалив свой бюст наружу, чем он охотно пользуется. Только зачем ему - жителю столицы, у которого уже в жизни всё сложилось со старта, девочка из Рязанской губернии, которая приехала покорять Москву - неясно. Прежде всего неясно Кириллу и Мишке, - двум заводилам группы, они живут в одной комнате в общежитии и приезжают в институт на раздолбанных "жигулях". Сколько лет прошло, а эти груды железа до сих пор бороздят просторы вселенной. Парни не кичатся этим, подрабатывают в доставке пиццы и суши. Работа местами сложная, но коль они здесь - значит они выжили. Они приехали из Оренбургской области в надежде закрепиться тут, кто кого притащил - ещё надо подумать, но одно могу сказать точно, друзья всем нужны, значит, они не пропадут. Они стоят с Витькой, - жителем Московской области, посему не попавшим в общагу. Нерезиновые общаги в Нерезиновой - красота. А что он тратит, как и многие из группы, по два часа на дорогу, мало кого волнует. Я стоял в углу и зубрил конспект. Остальная группа меня волновала мало, поскольку с ними я, практически, не общался, только по институтским делам. Всего было человек двенадцать, а ведь на первый курс поступало почти двадцать голов...
- Эй, Кит, посмотри, - сказал мне подошедший Мишка, показав кивком на Макса. - Не вижу, на что смотреть,- я оторвался от конспекта на секунду и снова уткнулся назад. - Да она его сейчас своими подушками безопасности задушит, - продолжил он. - Ну, по крайней мере, Максим тогда умрёт счастливым, полагаю. - Хорош уже зубрить, последний экзамен. А дальше - ГОСы сданы, и - свобода. Хорош уже. У тебя всё на мази с преподом, - весело подскочил Кирилл. - На "мази" не значит, что мне не придётся отвечать на вопросы и сдавать тестовую часть. Да и там комиссия со всей кафедры сидит. - Слушай, хорош заливать, ну, - к нам присоединился Витёк, - Тебя вся кафедра обожает. Вот кому переживать надо, так это ей, - он кивнул опять же на собеседницу Макса, - у неё весь мозг сейчас на улицу вывалится, а к тридцати годам обвиснет до пупа. Сейчас-то уже не то пальто. - Не поняли?! Ты проверял, что-ли? - хором отозвались Мишка и Кирилл, выпучив глаза на Витьку. - Какая разница, проверял или нет. Я ей так же неинтересен, как и вы двое, - ответил Витька. - Не-не-не, вот тут - давай подробнее, - сказал Мишка, сложив руки на груди, отчего рубашка начала трещать по швам. Ребята сильно окрепли от физической работы. - Да, пару лет назад, я приехал в институт на машине тёти своей. Она в Москве живёт, возле Садового, - начал Витька. - Ну помню, у неё, кажется, мерсик Е-шка. Мы же ночью катались, - своим разговором они меня-таки оторвали от повторения материала. - Ну так вот, - продолжил он, - тётя уезжала на две недели на Кипр отдыхать. Любит она меня, у неё детей быть не может, вот и балует племянника. Ну и сказала, мол: "Вот тебе ключи от дома, вот от машины. Технике простой вреден." Я уж отказывался, но она в годах у меня, посему возражений не принимала. Мы катались с вами день на третий, а в конце недели, подходит эта мадам, - он кивнул в сторону Макса, - и началось, всё так же, грудь навыкат, намёки и прочее. - А дальше-то?! - спросил Кирилл. - А что дальше, я стипендию собрал, у вас ещё занял, да и поехал её "погулять". А что, мне тогда показалось, девчонка неплохая. Сводил покормил, погуляли по Зарядью. Слово за слово, оказались мы у тёти дома, не повезу же я её к себе в область. Ну и всё, как пишут в романах. - А подробности? - встрял Мишка, - Давай краски, а то объект видим, фантазия работает, а тут такое. - Подробностей не будет, о кровати я говорю в кровати, куда тебе не попасть, Миш. Скажу лишь, что на следующей неделе после, мы из неё не вылезали. А потом тётя приехала, и я снова вернулся к маме в деревню. А она всё: "поехали кататься, а поехали к тебе". Ну я и сказал, что живу-то в деревне под Егорьевском. Она даже угрожала заяву написать, мол, я её всю неделю силой заставлял... Благо, что угрозы так остались ими. - Чего делать будем, Макс-то плывёт, судя по всему, - сказал я, глядя на то, как у нашего друга млеют щёки и мутнеет взгляд. - Не ссы, Кит. Смотри сюда, - Мишка подмигнул и уверенно направился к парочке. - Мишка, ты бы хоть грязь из-под ногтей вымыл!- крикнул ему вслед Кирилл, на что был послан средним пальцем через плечо. - Давайте посмотрим, чем дело закончится, не отвлекай его, - попросил я Кирилла.
Здесь стоит сделать отступление. Максим был сыном главы отдела какой-то многонациональной корпорации. Он не был типичным папиным сынком, умом он не блистал, но и глупым не был. А ещё он не был избалованным мажором. Одевался скромно, но со вкусом, первые два курса ездил на метро, потом пересел при помощи отца на бэушного немца. На первом курсе мы друг другу помогали, все пятеро, на том и подружились. Когда могли уже связать несколько строчек кода воедино, отец Макса начал подкидывать нам халтуру. Также, просил помогать своему младшему дарованию. Кто бы мог подумать, что с четвёртого курса дарование само всем заинтересуется и деньги его отца будут всеми нами тратиться на совместный кутёж, то в общаге, то на даче. Но что-то мы и отложили. Кстати, Макс всегда стеснялся дачи отца и любил наши простые дачи, на которых кроме домика и бани не было ничего. А уж про то, что спали мы все - где попало, я и рассказывать не буду. Новую машину отец вручил Максу только на днях, когда понял, что сын заслужил подарок к окончанию.
Ещё больше нас сблизила смерть отца Витьки, курсе, кажется, на третьем... Отец его был крепким мужиком, который сам уехал из города к земле ближе. Завёл хозяйство и прочее... Мы оказались самыми здоровыми лбами, и несли гроб на кладбище. Так получилось, что у него с мамой было мало близких, да и те старики. А онкология не спросила, кого забрать. Вот Витька и не жил у тёти, хотя у той всегда была готова для него комната. Он говорил ей: "А маму на кого я оставлю?" Так и дружили мы своей пятёркой всё время.
Тем временем Мишка уверенно подошёл к парочке, зарулил за Макса, тряхнул того за плечи, что-то сказал, отчего у мадам покраснело лицо,а это было видно даже через тональник и вот они вместе уже пошли к нам навстречу.
- Гроссмейстер, не иначе, - на выдохе сказал Кирилл. - Предлагаю всем выйти перекурить, - сказал я на подходе парней, и мы направились к лестнице.
Так мы своей разношёрстной компанией перекочевали ко входу в учебный корпус. Большая табличка "НЕ курить" обзавелась пепельным смайлом с усами, бородой, а кто был не настолько культурен, рисовал то, что обычно рисуют на заборах в деревне. В общем, дух студенческого единства прослеживался и тут. Мы закурили своей дружной компанией.
- Ну чего, последний экзамен, а? - начал я. - Да, наконец-то, а то уже надоело, на улице солнце, девки в юбках, а мы тут сидим, - подхватил Макс. - Ага, это ты на юбку запал, или просто - помутилось? - подколол его я. - Да, подошла, слово за слово, так, трёп ни о чём, а я смотрю, что она постоянно руками грудь подпирает, да взгляд сам туда и падал, - начал оправдываться Максим. - Ага, а когда лифак снимет и подпирать перестанет, гарантирую, что ты захочешь тазик, как с перепоя, поставить. Это добро упадёт, как курс биткоина в десятых, а закончится всё либо свадьбой по фальшивому залёту, либо откупаться будешь, чтобы она на тебя заяву не накатала, - продолжил Витька. - А тебе-то откуда, знать, Витос? Ты же тихоня тот ещё. Наверное, за ручку не держался даже, - попробовал продолжить оправдание Максим. - Лучшая защита - нападение? - встрял Кирилл. - Тише, Кир. Макс, как раз таки с ней за ручку и держался. Вспомни третий курс, когда мы на машине тёти моей катались. - Допустим. Вспоминаю. - Так её не было две недели, а кутили мы одну. Вторую неделю я ею занят был, точнее, она сама предложила, а я и не отказывался. Закончилось тем, что я у вас бабло занимал, чтобы от неё откупиться. Как вспомню, дрожь пробивает. - Так ты же говорил, что на тачку, которую бахнул сразу, как купил, - Макс отказывался верить. - Как понимаешь, не машину я покупал, а платил мадам за услуги, - Витёк невольно скривился. - Оу, - до Макса дошло, - прошу прощения, и спасибо, что предупредили. Мне сейчас только рязанской доярки не хватало. - Про обвисшие титьки не забудь, - добавил Мишка. - Да, рязанской доярки с обвисшими титьками, - повторил Макс и выбросил окурок. Мы последовали его примеру и вернулись в коридор.
До начала экзамена была ещё пара минут, народу стало ещё больше, аудитория 203 была амфитеатром, что позволяло проводить в ней экзамены для большого количества учащихся. Организованные группы студентов столпились, по моим прикидкам, не меньше трёх, а значит, около пятидесяти человек. Вот уж, оптом дешевле.
- Итак, господа выпускники! - из кабинета вышла заведующая нашей кафедрой, женщина в годах, но с железной хваткой, и к тому же, отличный преподаватель. - Прошу вас занимать места в аудитории.
Мы расположились на одном ряду, вся наша пятёрка. Как по заветам, не далеко, но и не близко от комиссии. Если сядешь близко - будешь на виду как зубрила, если сзади - как раздолбай. Тактика рабочая, шпоры готовили в бумаге, глушилки намертво вышибали интернет и всяческие беспроводные наушники. В наушниках воспроизводился белый шум, но наша Галя оказалась не готова к такому раскладу событий, и по включении начала беспомощно озираться по аудитории. Мы не злорадствовали, но моральным удовлетворением себя не обделили.
Потея над билетом, я задумался, а что будет после учёбы? Я ведь вообще не понимал, зачем иду на программиста. Я учился понемногу, чему-нибудь и как-нибудь, но вижу ли я себя в профессии??? Не уверен. Ладно, война план подскажет.
Я быстро написал ответы на три вопроса из четырёх, долго думал, но так и не победил. Ладно одной четвёркой больше, одной меньше. Кирилл и Мишка напряглись, лбы покрылись испариной, но что-то неустанно пишут. Комиссия уже занималась своими делами и на нас обращала меньше внимания.
- Псссс, - шикнул мне Макс. - Чего? - ответил я шепотом. - После экзамена едем ко мне на дачу, кутить. И знать отказа не хочу. Передавай дальше. Батя СМС скинул, я сказать не успел. - Так ты написал всё? - Обижаешь! Мне любимая тема попалась. А уж сколько мы визиток наклепали, я умолчу. Так что.
На этой прекрасной ноте всех студентов попросили сдавать работы. Традиционно, лично собеседовали только тех, у кого спорная оценка. Ни один из нашей компании в это число не попал, так что мы загрузились в БМВ Максима и покатили в область.
Московский зной, кто бывал, знает, как жарко летом в мегаполисе, особенно, когда в сотый раз поменянная плитка раскаляется, а от ветерка и духу нет. Мы вышли из корпуса довольные и уставшие. Вручение дипломов ожидалось через месяц, а сегодня две четвёрки, пятёрка у Витька и тройбаны у Кира и Мишки. Мы вышли, Макс открыл пачку сигарет, которые отец ему привёз с Кубы, кажется "Cohiba", щелчком выбил каждому по сигарете и дал прикурить. Молча мы синхронно затянулись и направились к машине.
- Так, - сказал Макс строго, - внутри не курим! - Понятно, - ответили мы и докурили, стоя возле аппарата.
Я сел спереди, как самый длинный, сзади расположились остальные парни. Мишке не повезло больше всех, его запихали в середину, считайте, он ехал неудобнее и выше всех присутствующих, а дача находилась аж за Сергиевым Посадом. Так что периодически на кочках наш товарищ переходил на фальцет, в то время как остальные наслаждались поездкой. Отец подарил Максу пятёрку с множеством опций в салоне, но не очень объёмным мотором, чтобы не было желания гонять сверх меры.
- Макс, мы в магазин заезжать будем? Мясо там, выпивка? - спросил я, когда мы выехали на Ярославское шоссе, пробившись сквозь московские пробки. - Не, отец всё организует. На всех. Там выпивка, мясо, баня и прочие радости жизни. Весь дом в нашем распоряжении, - спокойно ответил Макс и с заднего ряда раздался радостный гомон наших товарищей.
Спустя какое-то время мы въехали в лесок, где свернули в элитный посёлок. Кто-то здесь жил постоянно, а у кого-то здесь были просто дачные владения. Отец нашего товарища относился ко второму типу людей. Проще делать дела, когда ты живёшь рядом с работой, а если это на трешке и до Москва-Сити рукой подать, то вообще - выше всяких похвал. Макс нажал на кнопку и ворота послушно отъехали в сторону.
- Ничего себе домик, - протянул Мишка. - Ого. Я такое на картинке видел, и то не часто, - вторил Кира. - А вы бы больше внимания общажным девкам уделяли, когда мой отец нас звал отметить выход их продукта на рынок, - ответил Макс. - Так вы были тут? - Да, были разок, - ответил я. - Угу, -сказал Витёк.
Удивиться было чему. Двухэтажный особняк среди деревьев, выполненный в европейском стиле, с большой верандой, на которой стоял тяжёлый дубовый стол и стулья. Также, на некотором отдалении был теннисный корт. На территории был большой гараж и уголок для барбекю. Перед домом - газон с различными хвойниками. Ещё не выйдя из машины, мы учуяли запах мяса.
- Видно, отец своего повара попросил приготовить всё, так что, ребята голодными уехать у вас не выйдет, - начал Макс, вылезая из-за руля. - Так мы и не собирались!! - услышал он хор сзади, и мы покинули корабль.
Мы решили пройти через дом, попутно помыв руки. Тяжёлые дубовые доски даже и не думали скрипнуть, когда мы вывалились из дома. Это вам не современные пластиковые досочки, которые колются и сбиваются, при этом потрескивая, как китайский попрыгунчик. Мы вышли к столу, на котором уже стояли салаты, в рюмки был разлит аперитив. Мы выпили.
- А что это за сладкая гадость? - отозвался Мишка. - Это аперитив, подаётся перед едой, чтобы ты сильнее трескать захотел, Миш, - ответил Максим. - А, это как - пиво перед водкой? Понял, - отозвался Кирилл. - Ладно, предлагаю начать наше празднование, а то, мало ли, вы виски примете за отработанное масло, - продолжил Максим на правах хозяина. - Молодые люди. Рад вас приветствовать! - объявился человек в поварском кителе, который начал рассказывать нам, какие блюда представлены на столе. Помимо греческого салата там был тёплый салат с тунцом, и ещё какие-то закуски, названия которых я не запомнил. Из его речи названия были понятны только Максу, а мы сидели, открыв рты. Ну, мы с Витькой что-то понимали, а вот Кир с Мишкой сидели, откровенно с нижней челюстью на полу. - Это он сейчас не матерился? - спросил Кирилл, когда повар ушёл. - Нет, он рассказал, что на столе и что будет на горячее. Так что на вашем месте я бы разливал уже, выпускнички!
- Так мы и разольём! - Мишка взял бутылку Чиваса, налил себе, - Кто ещё? - бойко спросил он. - Мне давай, - ответил Кирилл, на что получил свой стакан виски. - Нет, я вина белого, - ответил Витька, взяв бутылку полусухого. - Я-то думал, среди нас девушек нет! - с вызовом отозвался Мишка. - Миш, не докапывайся до него, я сам буду водку с соком, чтобы не улететь на первую космическую раньше времени, - встрял я. - Давайте выпьем уже, а то разливаете по три часа, - завершил перебранку Макс с рюмкой водки. - За пройденную аттестацию!
Хозяин дома поднимал тост за тостом, мы уплетали блюда за обе щеки. Сказать, что было вкусно - это не сказать ничего, было прекрасно! Забавнее всего было смотреть на Мишку и Кирилла, которые первый раз увидели тунца не в консервной банке, а в салате, да он ещё и был розового цвета. Затем салаты сменило мясо, каре ягненка, рёбра в соусе, стейки и различные овощи на гриле. Свежеприготовленная картошка фри дразнила ароматом..
- Слушай, Макс, а на чём у тебя батя так поднялся? - спросил Мишка с набитым ртом. - Эй, ты теперь почти дипломированный инженер-пограммист, давай, не разговаривай с набитым ртом, деревня! - сказал Кирилл и отвесил товарищу подзатыльник, отчего у того еда частично вылетела изо рта. - Он поднялся честным трудом, работая до седьмого пота. Сначала трудился в маленьком НИИ на окраине, типичный институт, в котором нет ни перспективы, ни роста. Потом его позвали в Дженерал Электрик, он, было, боялся, но уехал в Штаты, там подтянул язык, навыки программирования, стал каким-то начальником. Он очень много работал по визуализации. Голограммы и прочее. В общем, развивающиеся технологии. А теперь работает в "Глобал Програм Групп" главой отдела. Ведь голограммы, - он достал телефон и запустил запись клипа, - по сути его разработка, - сказал Макс вдумчиво глядя на визуализацию. - Ого, так это он делал? - спросил Витька. - Да, он и его отдел. А теперь он возглавляет целый филиал в нашей стране, - с гордостью за отца ответил Макс, - Ладно, мужики. Баня натоплена. Нечего грузиться! Айда алкоголь выгонять! - весело предложил он, и не встретив возражений, он побежал первым, а следом и мы отправились париться.
Мы порядком посидели в парилке, у Макса была даже джакузи, в которую мы переместились после бани, а затем босиком по траве вернулись за стол.
- А давайте за отца Макса, ведь без него мы бы сейчас не ели этой вкусноты, не пили эти прекрасные напитки, - начал я. - А студенческая жизнь была бы лишена большей части средств на развлекуху! - продолжил Мишка. - Господа, рад, что вам всё по душе. Мой повар старался сделать максимально разнообразное меню, - сказал отец Макса, войдя на веранду, - Поздравляю вас с окончанием экзаменов, - он взял бокал красного вина и выпил с нами. - Привет, пап! - Максим обнял отца, а мы пожали ему руку. - Пап, знакомься, это Кирилл и Михаил. Лично вы не знакомы. - Это ваши два товарища, которые с вами выполняли мои небольшие поручения, я полагаю? - Ну да, вот она, наша маленькая команда, которая работала над твоими просьбами, - ответил Максим. - Хорошо, джентльмены, - он обратился к нам с каким-то неясным нам уважением. Как к равным, - полагаю, если вам интересно было работать на меня в институте, то не думаю, что будет правильным разрывать такие добрые отношения. Как думаете? - продолжил он. - Паааап, ты, - Макс округлил глаза, - Ты хочешь нас всех нанять? - А почему бы и нет? Учебное заведение не полностью вывело из ваших голов творческое начало? М? - Никак нет! - ответили мы почти хором. - Тогда вот вам визитные карточки. Жду вас через, - он посмотрел на часы, - три дня. Виктор, Кит, вам этого хватит, чтобы навестить родителей? А вы, господа, - он обратился к Мишке и Кириллу, - успеете слетать к родным? - А мы не поедем, - ответил Мишка, пока до выдачи диплома, будем жить в общаге. Да и Москва понравилась. - А нам, - я переглянулся с Витей, - хватит этого времени, чтобы проведать своих. - Хорошо. Тогда жду вас по указанному адресу в десять утра. Дресс-код у нас только у руководящего звена, вам, как рядовым сотрудникам разрешается свободный стиль, разве что - шорты нельзя. На этом я удалюсь, продолжайте празднование!
Отец Максима был явно не без чувства стиля. Высокий и статный, он всегда носил костюм, считал, что это дисциплинирует изнутри. Нам, раздолбаям, было это не понять, а вот он раскусил этот фокус. Он не расползся с возрастом, оставшись довольно стройным и при этом высоким мужчиной. Даже седина на голове придавала ему особый шарм, равно, как и лёгкая небритость на лице.
- Хрена себе, у тебя батя, - выдавил из себя Мишка, когда отец Максима удалился. - А ты думал. Он всего добился сам, чему и меня учит. Балует, конечно, периодически, но нам непросто пришлось, когда мать нас бросила. Так что, - Макс пожал плечами. - Бросила? - удивленно спросил Кирилл, - да он же Ален Делон, или как там его. Не иначе. - Ай хватит про женщин, наливайте, - я решил прервать этот разговор.
Мы отмечали до позднего вечера, только ближе к ночи разбрелись по комнатам, чтобы поспать и отдохнуть. Нервы-странная штука, вроде бы пили одинаково и отнюдь немного, но разнесло всех совершенно в разных диапазонах. Проснулся я в пять утра от желания попить живительной водицы. Бутылка вина в одну душу малопьющего студента сделала свое дело, окромя этого - никаких проблем. На кухне я поставил чайник, пока он вскипел я сам нашёл чай, кружку, сахар. Взяв пару пакетов, залил их кипятком и вышел на веранду.
- Кит, я конечно, говорил вам про необязательный дресс-код, но чтобы в трусах выходить… Это на мой взгляд, слишком, - я услышал голос отца Максима. - Оу, прошу прощения. Я думал, что все спят, - попробовал я оправдаться. - Сергей Павлович, - сказал он и протянул мне руку. - Приятно познакомиться, - ответил я, - на той встрече у нас не было времени познакомиться нормально. - Я тоже так считаю. А по поводу того, что я не сплю в пять утра - дело простое. Я сижу, пью кофе и думаю что мне делать дальше, - спокойно сказал он, - Как думаешь, куда мы движемся? - он жестом пригласил меня сесть в кресло возле журнального столика. - Не знаю, если брать то, что у нас уже давно электронные паспорта и чипы идентификации у каждого, то, думаю, мы идем к тотальному контролю. Думаю так. Или же - поголовная компьютеризация, - скромно ответил я. - Последнее, что ты сказал, и так уже идёт, равно как и первое. Но в обоих случаях никто из нас не останется без работы. Всё описанное требует аппаратного и программного обеспечения. Несмотря на все потуги человечества, мы никак не можем взойти на следующую ступень. Мы всё так же тупим перед экранами с клавиатурой в руке, - в завершение сказал он с досадой. - А если использовать технологии, которые помогают людям с ограниченными возможностями? - Ты о чем? - спросил он заинтересовавшись. - Сейчас мы имеем дело с языками программирования, при этом все команды мы набираем вручную, а если попробовать другой принцип ввода. Как чтение мыслей?- высказал я авантюру. - Хм. Жду тебя послезавтра. Работа - твоя. Если получится это реализовать, то упростит нам же жизнь. Представь, ты моешь посуду и пишешь код. Красиво? - развил идею он. - Очень. Это получается многозадачность в квадрате, делая рутину, заодно выполняешь работу. Только это, наверняка, сложно реализовать.. - Ты ещё молод и не понимаешь, какой простор это может открыть для всех людей нашей профессии. Ну и корпорация может этим заинтересоваться, - он встал и бодрым шагом ушёл в дом, а я продолжил пить чай на веранде.
Где-то через час очнулись и Мишка с Кириллом, спустившись вниз они издавали звуки подстреленных зверей. Когда-то мне говорили не играть на понижение, видно, что им это не объяснили. Макс и Витя подтянулись много позже, когда мы уже обсуждали вчерашний вечер. После непродолжительного завтрака мы решили двигать в столицу. Ребятам нужно было в общагу, мне и Витьке надо было проведать родителей. Макс оставил нас на площади трёх вокзалов. Там мы попрощались и разошлись по своим делам.
Пригородные поезда - серые змеи, расползающиеся далеко за пределы Москвы. Века пройдут, прежде чем этот транспорт регионов уйдёт в историю, хотя - зачем? Метро давным давно разрастается за пределы МКАДа, а всё равно не может заменить пригородные поезда, позволяя дачникам набиваться, как селёдки в банке, с мая по ноябрь.
Этот май выдался тёплым, к одиннадцати утра, когда я вышел на привокзальную площадь, раскалённую палящим солнцем, меня резко обдало жаром. Романтика вокзалов... Когда-то романтичная в своей уродливости ларьков, теперь она стала чистой. Шаурма не продаётся на каждом углу, а только в специализированных местах, да и на вокзале стало возможно покушать в приемлемых местах. Однако, отголосок детства всё равно скучает по былым временам.
Я пересчитал мелочь в кармане, нащупал несколько бумажек и предположил остаток. На крошку-картошку хватит. Знаете, всё-таки недооцененное местечко. Старая добрая здоровая картошка со всяким мяском и салатами, завёрнутая в фольгу и упакованная с собой в жёлтый контейнер из материала, похожего на смесь пластика и пенопласта. Конечно, это не лучший ресторан Парижа, но вкупе с бутылочкой колы, достаточно, чтобы добраться до дома. Со своим завтраком я подошёл к кассе, традиционно с десяток автоматов, стоявших подле, были заняты, а про старого доброго кассира все забыли, если не сказать, что на него все забили. Когда долго мотаешься из пункта А в пункт Б, уже примерно знаешь каждого из них. Мне любезно пробили билет, простив два рубля, которые я оставил в забегаловке. Расчёт был точен, как швейцарские часы, поезд уже стоял у платформы на пути за номером семь.
Люблю ездить с вокзала, а не с пересадочных станций, на которых есть пересечение с метро или же МЦК, две-три остановки в спокойном ритме без потных тёток, занимающих три сиденья своими телесами, без тощих пацанов, которые подмышки брили во времена пандемии, а с тех пор предпочитают заплетать дреды. Можно подумать, что я невоспитанный поросёнок, который в толпе достанет пирожок и начнёт жевать, наполняя ароматом весь вагон, но сегодня случай был не из этих. Поезд был пустым и скучным, посему картошка заняла место в одной руке, вилка в другой, а бутылочка колы стояла между стенкой вагона и ногой. Как раз в этот момент двери поезда закрылись и я отправился навстречу родному городку в Подмосковье.
Сначала я уминал картошку, запивая прохладной колой, а затем просто глазел в окно на проносящиеся мимо дачные посёлки, поля и пролески. Всё-таки завораживающее зрелище, когда поезд идёт по насыпи, возвышающейся над полем. Я говорил ребятам, что еду проведать мать, но на самом деле, я давно живу с бабушкой за городом. Я не смог терпеть родителей, которым бутылка была дороже. К её чести, она спокойно приняла мое решение с десятого класса жить у неё и готовиться к поступлению, в отличие от них, которые говорили, чтобы я шёл в ПТУ и работать, ибо им не хватает на бутылку.
Я вышел из вагона, но привычно встречающей розовощёкой старушки не нашёл. Внутри что-то стало неспокойно. Выкинув упаковку от картошки, я направился по улице в посёлок. Таких обычно навалом возле железной дороги, если отъехать километров за пятьдесят от столицы.
Её дом с резными ставнями выгорел дотла. Я не мог поверить, что такое возможно на самом деле,
- Сынок, Адамовна погибла. Тут такое пожаришшэ было, - подошла ко мне соседка. - Когда это случилось? - внутри меня что-то оборвалось. - Тык, неделю назад уж. Приходил Сэмён, денег думал занять на неё, проклятую. Адамовна не дала, так он с проклятьями ушёл, а ночью пожар. Машин было... Мы с Ванькой еле баню отлили, а то занялася бы, и пиши пропало. - А похоронили где? - Ой, сынок, - у соседки задрожали губы, - от Адамовны ничего и не осталося, даже хоронить было нечого, сгинула, как не было, - она расплакалась.
Соседку звали баба Тоня. Она переехала из деревни давным давно, но забрала с собой говор и некоторые привычки. Шутка ли, раньше и в подмосковье было полно совхозов, в одном из которых и трудилась Антонина Викторовна Мороз. Бабушка - Агафья Адамовна, была главным агрономом, поэтому её все и звали по отчеству. И по-свойски, а в то же время и с уважением. Сложно сдерживать себя в руках, но необходимо. В это время из-за угла выбежал Васька, - типичный русский кот с белым пузом и носочками на всех лапах и полосатой спиной. Усы у него обгорели, и он жалобно мяукал.
- Ладно, верю, куда тебе, животинке, растормошить старушку, - я взял его на руки и начал гладить, - спасибо, баб Тонь... Васька хотя бы уцелел..
Надо собрать в кучу мозги. Бабушки нет, жить негде, котячего, как и меня, надо куда-то пристроить. К родителям? Ни в коем случае. К сожалению, я теперь один, и с этим придётся бороться. Семён - мой отец. очевидно и ясно, что, скорее всего, дом поджёг он, значит, толку мне лезть к нему? Никакого. Уже, наверняка, в кутузке, где ему и место.
- Алло! Макс? - я решил позвонить единственному человеку, который мог мне маломальски помочь, - Забери меня нахрен отсюда... Нет.. Адрес скину. Жду.
В это время кот свернулся калачиком у меня на руках, а я отправился в деревенский ларёк за стопкой водки и чёрным хлебом. Купив это, я сел на крыльце, открыл "стопарик", перочинным ножом отрезал кусок хлеба и положил сверху. Баба Тоня, видя это, принесла мне пятьдесят грамм за помин души и тарелку щей. Я выпил, заел щами, отблагодарил её, закурил и стал ждать Макса. Кот же развлекал меня как мог, чтобы мне не стало совсем хреново от всего этого.
Картина безрадостная. Обгоревший дом с провалившейся внутрь крышей, а на крыльце сидит прилично одетый молодой человек и играет с котом, который чудом уцелел в огне пожара. Картина сюрреалистична в своей постановке, вот и нашла коса на камень, противостояние города и деревни. Я долго прожил тут и привязался к данному месту, теперь от этой привязанности остался лишь кот, который охотился за моей рукой. Я помню, как нашёл его на помойке возле магазина. Было дождливо, я пошёл за продуктами, отлучившись от повседневных студенческих забот в лице игры на компьютере под газировку и чипсы. Пример отца был явным, и при бабушке я не выпивал. Она поняла, что я засобирался в магазин и дала список покупок. - Вот, Сынок, купи всё по списку, - сказала она тихо и дала бумажку, - и тебе на мороженое останется. - Да ладно тебе, бабушка, мне же уже не пятнадцать. Я лучше тебе чего-нибудь куплю, нам отец Макса как раз оплатил халтурку, - бойко ответил я. - Нет-нет, только по списку. Мыши пожрали всё в погребе, Барсик, жалко, сгинул, знаешь какой кот-то был! - она подняла руку сжатую в кулак, показывая мощь её старого сибирского кота, - а теперь хвостатые пируют. - Да ладно, Ба, куплю. А с котом, думаю, придумаем что-нибудь, - я смял листок и отправился в магазин. Бабушка попробовала меня окликнуть, чтобы всучить зонтик, но я уже вышел из калитки и направился в центр посёлка.
До этого места нескоро доберется цивилизация. Это даже хорошо и мне это нравилось, но за последний год город, конечно, засосал меня целиком и полностью. Тем не менее, довольно большой магазин с ассортиментом от средств гигиены до хлеба оставался здесь центром вселенной. Я закупил всё необходимое, вышел под ливень и услышал писк возле крыльца. Спустившись, я увидел маленький продрогший комочек. - Так, ты пойдешь со мной. И не обсуждается, - сказал я котёнку и положил его в нагрудный карман куртки. Клапан стал ему козырьком, отчего он стал похож на боцмана в фуражке. Так мы и направились домой. Незваному гостю бабушка оказалась рада, и он пришёлся ко двору. Назвали его просто Васькой, отмыли, откормили, а потом и он уже платил исправной поимкой мышей. Птиц может быть тоже ловил, но бабушка его отругала, когда он ей припёр одну на порог, с тех пор он и не таскал их. - Хвостатый, ты ел, хотя бы? - спросил я у животного, но он продолжил охоту за рукой. Ну что же,раз ты хочешь, давай играть. Всё равно особо ничего на участке не уцелело, кроме будки туалета. Зелёный небольшой домик в углу, почти у каждого в детстве был такой. Только он и остался цел на участке, выяснилось после беглого осмотра. Времени было предостаточно, и я решился осмотреть развалины. Несмотря на огонь, что-то всё же уцелело, по крайней мере, мне так кажется. Солнце уже просушило полы, поэтому я не боялся поскользнуться на саже. Я просто попытался пройти по тому, что когда-то было домом. Бесполезно, стоило ступить внутрь, то, что осталось от полов, с треском опротестовало моё там нахождение. Кроме крыльца, по сути, ничего и не осталось, выгорело всё. Как не рванул АОГВ - ума не приложу. Может быть, ремонтные работы, или ещё что... Ладно, есть более насущные проблемы, чем сгоревший дом. Где мне теперь жить с котом? Накопленных средств явно не хватит, даже на комнату. Буду надеяться, что Макс выручит. - Да? -Зазвонил телефон и я взял трубку. - Слушай, я тут заплутал. Нагибатор еле работает. Ты где находишься? - спрашивал товарищ. -А где ТЫ находишься? - Да тут магазин какой-то с покосившейся водосточной трубой. Продавщица неопределённых размеров, которая, кажется, меня сейчас сожрёт. - Ты сейчас вот описал огромный пласт нашего народонаселения. Подробнее. - Крыльцо тут с козырьком, остановка автобуса, кстати, тут стоит сорок девятый номер. - А, в таком случае сейчас придём, - сказал я. Вот, городской товарищ,навигатора нет, и потерялся. Благо, хоть в центр посёлка приехал, что уже радует. Взяв кота на руки, я отправился навстречу товарищу. Буду надеяться, он чем-то поможет.
https://www.patreon.com/NLW
submitted by Suharrik to u/Suharrik [link] [comments]


2020.06.28 19:58 postmaster_ru Роскосмос раскритиковал корабль Илона Маска: что не так с этой критикой?

Роскосмос раскритиковал корабль Илона Маска: что не так с этой критикой? Российская космическая корпорация назвала три проблемы корабля Crew Dragon компании SpaceX. Однако внимательный разбор этих проблем показывает неожиданное: все они не являются проблемами. Что именно заставляет российскую космическую корпорацию придумывать недостатки своему основному конкуренту? Как ни странно, дело даже не в том, что он вытеснил Россию с рынка запусков. Реальная причина лежит гораздо глубже. Попробуем разобраться в деталях.
©nasaspaceflight.com
Июньский номер журнала «Русский космос» – ведомственный журнал Роскосмоса – не мог пройти мимо действительно крупного события: первого запуска космического корабля частной компании с людьми на борту. Но сделал он это очень странно.
Во-первых, попытался найти у Crew Dragon недостатки – что само по себе было бы неплохо. Ведь как только мы находим у чего-то недостатки, сразу появляется возможность их устранить. Если, конечно, речь идет о реальных недостатках. Во-вторых, журнал выпустил колонку, посвященную тому же кораблю Илона Маска, где руководитель Роскосмоса сделал ряд заявлений.
Из этого видно, что психологически реакция руководства Роскосмоса на запуск пилотируемого «Дракона» вышла весьма острой. На первый взгляд это кажется непонятным: как мы уже писали, конкретно интересам России в космосе новый корабль не угрожает (в отличие от Starship той же SpaceX). Попробуем понять, в чем же дело.
Почему в Crew Dragon двигатели системы аварийного спасения оказались опасно близко к экипажу?
Ведомственный журнал отмечает: в корабле SpaceX двигатели системы аварийного спасения находятся прямо за стенкой пилотируемой части корабля. Это, по его словам, «вызывает тревогу».
Испытания системы аварийного спасения Crew Dragon
«Ряд специалистов», продолжает «Русский космос», сомневается в безопасности соседства экипажа и пары тонн токсичного горючего ( Размещение двигателей системы аварийного спасения на «Аполлоне» – в носовой части конструкции, тонкой башенке, связанной с капсулой экипажа ажурной металлической конструкцией. Это выглядит безопаснее, чем на Crew Dragon… по крайней мере, на первый взгляд / ©SpaceX ) и окислителя (четырехокиси азота). Возникает вопрос: насколько плохо это для безопасности американских астронавтов?
Системы аварийного спасения (САС) существуют в космических кораблях с шестидесятых годов. Они запускаются, если вдруг с ракетой – на старте, или уже в полете – что-то пошло не так. Двигатели САС поднимают капсулу с экипажем на значительную высоту (если аварийная ситуация возникла на стартовом столе), после чего у капсулы раскрываются парашюты, и она приземляется. Если САС пришлось сработать уже в полете, она отделяет капсулу от ракеты, уводит первую на значительное расстояние от нее и там активирует парашюты.
Размещение двигателей системы аварийного спасения на «Аполлоне» – в носовой части конструкции, тонкой башенке, связанной с капсулой экипажа ажурной металлической конструкцией. Это выглядит безопаснее, чем на Crew Dragon… по крайней мере, на первый взгляд / ©SpaceX
Вроде бы очевидно, что самая безопасная схема САС – примерно такая же, как на «Союзах» или «Аполлонах» – в виде отделяемой конструкции на носу космического корабля, чтобы топливо САС было подальше от людей. Да еще и с двигателями на компонентах, которые в случае аварии будут нетоксичными, – и в САС обоих кораблей родом из шестидесятых используется твердое ракетное топливо, а вовсе не монометилгидразин (довольно токсичный), как у Crew Dragon от SpaceX.
Однако если вы видите чью-то вроде бы очевидную ошибку, иногда имеет смысл задуматься: точно ли вы хорошо понимаете то, что видите? SpaceX явно умеет проектировать космические аппараты, иначе бы она не выполняла больше коммерческих пусков в год, чем Роскосмос. Что заставило Маска разместить двигатели САС не в отделяемой носовой башенке, а по бокам от капсулы с астронавтами? Да еще и на двигателях с токсичным топливом?
Легко видеть аналогичную аполлоновской конструкцию системы аварийного спасения у корабля «Союз»: налицо сходная башенка / ©ТАСС
Гарретт Райзман, один из консультантов SpaceX и бывший астронавт NASA, объясняет это просто: «толкающее» (двигатели по бокам самой капсулы) решение системы аварийного спасения Crew Dragon безопаснее, чем «тянущее» решение (двигатели в отделяемой башенке сверху капсулы с людьми).
Причин к этому две. Во-первых, отделяемая башенка с двигателями САС, даже оттянув капсулу в сторону, в случае аварии ракеты может не отделиться. Да, как ни странно, в космической отрасли бывают сбои. Даже российские РН «Союз», самое безопасное и испытанное средство выведения людей в космос, иногда дают несрабатывание корректного отделения ступеней – и точно также может однажды случиться неотделение и у башенки САС.
А в этом случае спасти астронавтов в корабле не удастся: ведь парашюты пойдут вверх, и имеют серьезные шансы не развернуться нормально из-за неотделенной башенки. Тогда капсула воткнется в поверхность планеты и убьет свой экипаж.
Но есть и вторая причина: гибкость системы аварийного спасения без башенки значительно возрастает. На пути вверх обычный космический корабль (например, «Союз») вынужден отстрелить башенку, которая представляет для него лишний вес и создает лишнее сопротивление. Это значит, что с определенной высоты двигателей САС у корабля нет. Если что-то пойдет не так, он будет вынужден спускаться на парашютах. То есть – не особо выбирая точку приземления.
Пара двигателей Super Draco. Четыре таких пары встроены по бокам капсулы с людьми у Crew Dragon/ ©SpaceX
В истории российской космонавтики уже были случаи высадки в районы, куда наши космические корабли садиться не планировали. Это очень опасные и неприятные случаи. В 1975 году при запуске корабля «Союз-18-1» часть замков отделения ступеней ракеты-носителя не сработала, ступени разделились нештатно, из-за чего на орбиту он не вышел, а спустился на парашютах туда, куда не планировалось.
А именно – на заснеженный склон горы Теремок-3 в восточном Казахстане. Корабль, естественно, стал катиться по склону вниз, и убил бы обоих космонавтов, если бы не счастливая случайность: парашюты застряли в растительности, и в 150 метрах от обрыва «Союз» остановился. Сакраментальный вопрос: что было бы, если бы корабль упал чуть повыше, где серьезной растительности нет?
Другой случай смертельно опасной посадки в незапланированном месте у нас был в 1976 году. Корабль «Союз-23» попал в озеро Тенгиз, упав в паре километров от берега. Сначала под водой оказался выходной люк, и космонавты оказались заперты внутри. Затем вода вызвала выпуск запасных парашютов, от тех «Союз» накренился и вода блокировала вентиляционные отверстия. Запаса кислорода на такое время на корабле не было – и один из двух космонавтов потерял сознание от удушья.
Космонавтов пытались вытащить или отбуксировать с кораблем на берег. Но был буран и −20°C, отчего это долго не удавалось. К счастью, буран стих, и людей спасли (впрочем, один из спасателей потерял от обморожения два пальца). А что было бы, если бы погода не улучшилась?
Буксировка вертолетом «Союза-23» в озере Тенгиз не удавалась, пока не стихли ветер и волны: ветер раздувал неотделенные запасные парашюты, которые сильно парусили и не давали вертолету буксировать космический корабль в нужном направлении / ©ТАСС
Из этого очевидно: интегрированная в корабль система аварийного спасения в перспективе много лучше, чем отделяемая. У американских кораблей приземление происходит в океане, а это значит, что они должны попасть в нештормовую зону (иначе могут начать проблемы, сходные с происшествием с «Союзом-23»). Но моментов, когда штормов нет по всей траектории возможного падения американских космических кораблей, в Атлантике исключительно мало.
А вот САС Crew Dragon, из-за своей неотделяемости, может быть использована в любой части полета корабля – даже там, где, как у «Союза-18-1» обычная, башенная система аварийного спасения уже была бы отделена.
В конечном счете отделяемая башенка вряд ли более безопасна, чем корабль с интегрированной системой спасения / ©Everyday Astronaut
За счет встроенной САС корабль SpaceX может скорректировать свою траекторию на расстояние до 370 километров – точно туда, куда указывает компьютер Crew Dragon. То есть, в нужную зону с минимальной силой волн и/или минимальным удалением от берега. После вышеприведенных примеров с «Союзами» очевидно: это важная черта, действительно увеличивающая безопасность.
Почему SpaceX выбрала токсичное топливо Хорошо, зачем интегрировать двигатели системы аварийного спасения в корпус Crew Dragon – понятно. Но зачем было выбирать для нее не твердотопливные двигатели, а жидкостные – на опасном монометилгидразине?
Действительно, двигатели САС «Союза» или старинного «Аполлона» – твердотопливные, и их содержимое относительно нетоксично. Но за все приходится платить: твердотопливные двигатели – по сути пороховые шашки сложного состава. Силу их горения практически невозможно регулировать. Это означает, что они дают значительно меньшую точность приземления корабля.
Токсичное топливо позволяет Crew Dragon приземляться куда точнее, и поэтому безопаснее, чем вроде бы менее опасное твердое топливо / ©nasaspaceflight.com
Система аварийного спасения Crew Dragon состоит из четырех пар двигателей Super Draco, каждый из которых может варьировать свою тягу от 20 до 100% от максимума. Давая больше тяги на одни пары этих двигателей и меньше – на другие, можно весьма сильно отклонять траекторию полета аппарата в верхних слоях атмосферы и приземлиться точно туда, куда нужно.
С твердотопливными двигателями САС об этом приходится в основном мечтать. Поэтому-то «Союз-18-1» играл в бобслей на склоне непростой горы, а «Союз-23» – в подводную лодку посреди казахстанских степей.
Работа двигателей Super Draco в разных режимах. В отличие от твердотопливных аналогов, их тягой гораздо легче управлять / ©SpaceX
Есть и еще причины, по которым SpaceX выбрала жидкостные ракетные двигатели для системы аварийного спасения. В обычном корабле (тот же «Союз») САС отделяется в атмосфере и не попадает в космос. У Crew Dragon она всегда с собой. Поэтому на орбите, будучи пристыкованной к МКС, система аварийного спасения 32 раза в сутки на протяжении многих недель подвергается сильному нагреву и охлаждению.
Твердое ракетное топливо не предназначено для таких условий эксплуатации. Что будет, если оно загорится на орбите? А вот монометилгидразину все равно: он и его окислитель спокойно переносят такие перепады температур, находясь в герметичных капсулах.
Кстати, это одна из причин того, почему российские космические корабли «Союз» для маневрирования на орбите также используют) токсичное топливо (тетраоксид диазота и несимметричный диметилгидразин), хотя и в меньшем объеме, чем у Crew Dragon.
Другой важный момент: даже если твердое топливо САС на загорится на орбите, по возвращении на Землю его придется менять. Концепция SpaceX как раз в многоразовости корабля – и как можно большего количества его подсистем.
А как же авария Crew Dragon в апреле 2019 года, когда топливо системы аварийного спасения из-за утечки из клапана вызвало возгорание и взрыв? Здесь надо понимать вот что: новые системы в космосе без взрывов получаются редко. Но такие происшествия дают ценный опыт, который учитывают, модифицируя корабли и ракеты.
И SpaceX крайне быстро учла уроки взрыва прошлого года. Теперь топливо системы аварийного спасения не может утечь через клапаны – поскольку на Crew Dragon оно теперь контактируют только с мембранными предохранительными устройствами.
Из-за этого вызывает удивление фраза статьи в «Русском космосе»: «Прошлогодний взрыв [Crew Dragon] на наземном стенде подчеркивает обоснованность этих сомнений [насчет опасного топлива САС нового корабля]». Ведь система теперь учитывает прошлые ошибки, а значит, вполне обоснованными сомнения могли быть только в отношении испытательных прототипов Crew Dragon, а не нынешнего пилотируемого корабля
Вывод: то, что новую систему аварийного спасения называют «революционной» – оправданно. Она действительно позволит сажать корабли в случае сложностей куда точнее, чем раньше, что заметно повысит безопасностью людей на борту. Опасения же относительно такой САС основаны в значительной степени на незнании того, почему SpaceX ее выбрала.
Туалет за шторкой или вообще без туалета на пути к Земле – что лучше? Среди других «проблем» Crew Dragon статья в «Русском космосе» называет переразмеренность: мол, разработчик рассчитал корабль на семь человек, а NASA, в силу нехватки средств на многолюдные экипажи МКС, настояло на постановке только четырех кресел.
Но проблема ли это корабля? Мы даже не говорим о том, что SpaceX вполне может начать полеты не только в интересах NASA (особенно в вариантах, когда Агентство перестанет само регулярно летать к станции). И тогда ничто не мешает Маску поставить туда еще кресла.
Не менее сомнительная и третья претензия «Русского космоса»: туалет на Crew Dragon находится за ширмой. Да, он находится за ширмой. Но вот вопрос: а где находится туалет на «Союзе» в момент после отделения от МКС? Правильный ответ: нигде.
Туалет на «Союзе» – в бытовом отсеке, который на Землю просто не возвращается. Это, кстати, одна из причин того, что космонавты, перед возвращением на планету, сидят на диете. В случае чего, они, вслед за первым американским астронавтом, будут вынуждены «делать это в скафандре».
Почему «Русский космос» волнуется за чувствительную психику американских астронавтов за ширмой на Crew Dragon, но не беспокоится о российских космонавтах, которые, после отделения от МКС, не имеют выделенного туалета не то что за ширмой, но и вообще нигде? Честно говоря, ответ на этот вопрос нам не дается.
Почему Crew Dragon на самом деле стал первым частным космическим кораблем Вслед за техническими – и, как мы показали, не вполне обоснованными – претензиями к Crew Dragon все тот же ведомственный журнал дал и колонку под названием «Развенчивая мифы».
Она начинается с чрезвычайно интересного тезиса: «Вопреки расхожему мнению, глава SpaceX строил корабли не на свои кровные, а за счет средств американских налогоплательщиков».
С ним только одна проблема: нам не удалось обнаружить ни одного СМИ, которое бы когда-либо писало о том, что глава SpaceX строил корабли «на свои кровные». Все издания, которые вообще затрагивали эту тему, отмечали, что на свои средства SpaceX начала делать, например, гигантский корабль Starship, но вот про Crew Dragon все констатируют, что это проект, оплаченный NASA, – и никто не пишет обратного.
Впрочем, оставим это и обратимся к легко проверяемому тезису колонки:
«Космодром Восточный, построенный в амурской тайге, в 8 часах лета от Москвы, в регионе, где нет ни необходимой рабочей силы, ни строительной техники, ни логистических центров (это все пришлось завозить и создавать на Дальнем Востоке), стоит в 2,5 раза дешевле этого якобы частного американского корабля».
Дело в том, что расходы на космодром Восточный по любым оценкам не ниже двух миллиардов долларов. То есть либо на Crew Dragon выделили пять миллиардов долларов, либо процитированное утверждение не вполне корректно.
Уже 13 мая 2016 года стоимость Восточного была 84 миллиарда рублей. С тех пор в него вложены многие миллиарды, и общая стоимость проекта, с поправкой на изменения курса рубля, перевалила за два миллиарда долларов / ©РИА Новости
Все расходы на Crew Dragon на 2019 год согласно аудиту NASA – 1,2 миллиардов долларов. Еще 1,3 миллиарда обещаны за будущие полеты к МКС, но их никак нельзя засчитать в стоимость создания самого «якобы частного космического корабля»: в полеты к МКС включена, например, стоимость ракет Falcon 9, обеспечивающих полет. Конечная планируемая стоимость программы НИОКР именно по созданию Crew Dragon — 1,7 миллиарда долларов.
Это достоверно дешевле космодрома Восточный. Но не только его. Starliner, космический корабль Boeing, стоил NASA 2,8 миллиарда долларов (и это при том, что он еще не летает), а космический корабль Orion – 23,7 миллиарда долларов. SpaceX дала США самый дешевый космический корабль в их истории.
На этом вызывающие интерес тезисы колонки не заканчиваются. Там сообщают: «Не менее странным является утверждение, что «впервые частная компания создала пилотируемый корабль». А разве Boeing и Lockheed Martin перестали быть частными и национализированы правительством США?»
Напомним: и Boeing, и Lockheed Martin – публичные компании, то есть такие, чьи акции активно торгуются на рынке. Ими не управляют напрямую их собственники, поэтому это не частные компании.
Отличия частной компании от публичной в том, что глава частной компании (поскольку его никак не ограничивают акционеры) может заставить своих инженеров делать то, что считает нужным. Как, например, Илон Маск заставил своих инженеров сажать первую ступень на хвост, или использовать переохлаждение компонентов топлива, или применять нержавейку вместо алюминия. А в публичной компании, какими являются Boeing и Lockheed Martin, это невозможно. Владелец компании элементарно не может указывать ее работникам через головы совета директоров. Именно поэтому их корабли и ракеты значительно, радикально более консервативны, чем у частной SpaceX.
Еще американский экономист Дж. Гэлбрэйт полвека назад указывал, что акционерные публичные компании по сути мало чем отличаются от госсобственности: они точно также управляются не владельцами, а наемными служащими (директорами на окладе). И поэтому проявляются ровно такую же негибкость на быстроразвивающихся рынках.
Но дело не только в форме собственности и порожденных ею отличиях частной компании от публичных. Важна и техническая сторона проблемы: ни у Boeing, ни у Lockheed Martin нет и никогда не было собственного пилотируемого корабля, на котором летают люди. SpaceX действительно здесь была первой – до нее те же Boeing и Lockheed Martin лишь выполняли заказы NASA по спецификациям NASA, и корабли эти принадлежали NASA.
Crew Dragon задуман SpaceX, а не NASA – и именно поэтому на нем, например, система аварийного спасения интегрирована в корабль, а не осталась в отделяемой башенке, как у корабля Orion, создаваемого по заказу NASA американскими публичными (а не частными) компаниями аэрокосмического сектора.
Зачем искать черную кошку недостатков в темной комнате, где ее может и не быть? Итак, мы установили, что тезисы «Русского космоса» относительно Crew Dragon от SpaceX содержат некоторые умолчания и неточности. Причем такие, о которых авторы соответствующих тезисов вряд ли могли не знать. Но зачем говорить нечто, что противоречит своим же более ранним высказываниям?
Скорее всего, причина попыток найти слабые места там, где их может и не быть, довольно банальна. Многие годы Роскосмос сообщал нам, что многоразовые решения SpaceX не имеют очевидного экономического смысла, многоразовые ступени не дают удешевления, посадка на хвост бессмысленна и так далее.
Недавно, как мы уже писали, Роскосмос сам утвердил техническое задание на ракету, садящуюся на хвост. Снова начали вести проработки по метановым двигателям – что явно отражает успех метанового Raptor от SpaceX на испытаниях.
Иными словами, в российском космическом ведомстве наконец приняли решения SpaceX всерьез и приняли вызов. Пока мы только в начале этого пути, но в ближайшие годы Роскосмосу придется копировать решения SpaceX намного шире, чем сегодня. И это, бесспорно, можно только приветствовать.
Но у этого пути есть не только плюсы. Представим себя на месте российской космической корпорации. Годами в ответ на вопросы вышестоящих об успехах SpaceX, вытесняющих нас с рынка, мы рассказывали им истории о том, что многоразовая первая ступень бессмысленна. Что решения Маска сомнительны и небезопасны.
Огневые испытания Super Draco / ©SpaceX
Теперь эффективность этих решений стала настолько очевидной, что мы сами копируем эти «сомнительные идеи». Не сегодня, так завтра начальство спросит с нас: «А что же вы до этого восемь лет только посмеивались и ничего не делали, чтобы отреагировать на конкурента?» Что же нам остается, как не выискивать у SpaceX недостатки, уповая на то, что начальство не в курсе, что на самом деле интегрированная САС повышает безопасность, а не снижает ее?
Источник
submitted by postmaster_ru to Popular_Science_Ru [link] [comments]


2020.01.10 09:12 intrigue-dating Объединения нужно ванной перепланировку ли туалета с узаконивать

О ЧЕМ МОЛЧАТ МУЖЧИНЫ: ЧТО МОЖЕТ РАССКАЗАТЬ ОБ ИЗБРАННИКЕ ЕГО ЖИЛЬЕ
https://preview.redd.it/csph85s54x941.jpg?width=900&format=pjpg&auto=webp&s=61cfb3980002f0bef3f4fd5232d9c7b3c14f8487
Вид жилища многое может рассказать о человеке и его отношениях с окружающим миром. Иногда этот рассказ может совершенно противоречить тому, что человек показывает при общении. Объясняется это просто: слова и собственный внешний вид контролировать проще, а вот внешний вид дома – это скорее стихийное явление, в котором проявляются все скрытые стороны личности. Поэтому, прежде чем согласиться на длительные отношения или замужество, желательно приложить все усилия, чтобы пробраться в «берлогу» мужчины.
ИДЕАЛЬНЫЙ ПОРЯДОК ИЛИ ТОТАЛЬНЫЙ БАРДАК. ЧТО ХУЖЕ? Первое, что бросается в глаза, когда попадаешь в чужое жилье – чистота и порядок, а так же их отсутствие. Конечно, если нет других отвлекающих элементов в виде алтаря Вуду или обоев цвета фуксии с портретами красоток из Playboy. Тогда чистота будет на втором месте. В любом случае – это важный фактор, который многое расскажет о человеке.
Вооружаться белой перчаткой и идти искать пыль на шкафах не стоит. И шарахаться от спрятавшегося под диваном носка тоже. Небольшое разгильдяйство мужчины в бытовых вопросах – нормальное явление. Достаточно того, что на кухню можно проходить в домашней обуви, а не в костюме химзащиты, при посещении туалета не появляются рвотные рефлексы, а грязные носки не лежат на обеденном столе, соседствуя с кружками, которые давно захватила плесень.
Что же должно насторожить? Когда грязь видна повсюду и даже следов борьбы с ней не видно. Особенно, если мужчина знал о том, что дама придет к нему с визитом. Такое отношение говорит только об одном – ему наплевать на впечатление, которое он производит.
Стерильная чистота тоже должна насторожить. Если мужчина сам наводит такой идеальный порядок – скорее всего присутствие женщины его будет напрягать. Женщины такие существа, которые, конечно, наводят порядок в доме, но и беспорядка с ними приходит не меньше. Женщины любят длинные волосы, и они с них периодически падают, они иногда рассыпают косметику и блестки с вечернего платья. Женщины любят заводить детей и домашних животных, которые порядка в доме не прибавляют. Лучше сто раз подумать, прежде чем соглашаться на длительные отношения с таким мужчиной. Если нет желания каждый день наводить идеальный порядок в доме, то лучше не выводить отношения за рамки дружбы.
СЛОМАННЫЙ КРАН – ПЛОХАЯ ПРИМЕТА Следующий пункт – оценка бытовых умений и навыков. Устраивать тесты на качество мытья посуды или стирки белья не нужно. Все эти опции вполне по силам современной технике и заострять на этом внимание – только время терять. Но вот текущий в ванной кран, сломанный слив в унитазе, падающие со стен полки и картины должны насторожить. Возможно, благоверный просто не умеет держать в руках молоток, не говоря уже о разводном ключе. Это не так страшно, если он может себе позволить на любую поломку в доме вызывать специального мастера. Когда финансы не позволяют это делать – все заботы о поддержании работоспособности систем дома лягут на хрупкие женские плечи.
КНИЖНЫЙ ШКАФ, ГАНТЕЛИ И ВЕЛОСИПЕД: О ЧЕМ РАССКАЖУТ УВЛЕЧЕНИЯ Увлечения – важная часть жизни любого человека и многое могут рассказать о личности. Если человек чем-либо увлекается – это непременно отразится на его жилье. Любит читать – шкаф с книгами, умеет играть на каком-либо музыкальном инструменте – не покрытый слоем пыли музыкальный инструмент, предпочитает спорт – видны следы спортивного инвентаря. На все это нужно обращать внимание и задавать себе вопрос: получится — ли разделить с мужчиной его увлечения? Не каждая женщина готова, например, осваивать скалолазание или проводить выходные отдельно от любимого, потому что он отправляется покорять очередную высоту, а она так и не научилась вязать правильные узлы.
Что делать, если следов каких-либо увлечений не видно? Спросить об увлечениях. Возможно, велосипед и доска для серфинга хранятся в кладовой или на балконе. Или он ни чем, кроме компьютерных игр не увлекается, но это обычно видно сразу, так как вся обжитая территория заканчивается границами компьютерного стола.
Должны насторожить атрибуты большого количества увлечений. Такое часто бывает, если человек «ищет свое» и, накупив инвентаря и сходив на пару уроков, забрасывает занятия и ищет что-то новое. Такое поведение говорит об инфантилизме, так как такой период метаний и исканий люди проходят в подростковом периоде. В более позднем возрасте такое поведение говорит только об одном – человек так и не повзрослел.
УЮТНОЕ ГНЕЗДЫШКО ДЛЯ СЫНА ПРОТИВ ХОЛОСТЯЦКОГО ЖИЛЬЯ Мужчина может жить с родителями, но не быть «мамочкиным сыночком», а может жить в отдельном жилье и полностью зависеть от мамы в бытовом плане. Это следующий момент, на который следует обратить внимание. В первом пункте возникал вопрос о той заботливой руке, которая наводит порядок в доме. Так вот, эта может быть мамина рука. Но кто признается добровольно, что мама ходит в «холостяцкую» квартиру убираться и стирать одежду? Поэтому нужно искать косвенные признаки.
Например, надраенные зеркала и заботливая записка в прихожей, когда запланирован визит к врачу или со списком необходимых покупок. Если удастся пробраться к холодильнику, то там можно обнаружить несколько сложных блюд, которые приготовить мужчина может, но не все сразу. Живые цветы в горшках тоже обычно выдают то, что в квартире регулярно бывает женщина и не забывает их поливать. Скатерти, салфетки, аккуратные занавески, вымытые окна – все это выдает женскую руку в интерьере.
Такое косвенное присутствие мамы в квартире должно насторожить по двум причинам. Мужчина может быть совершенно несамостоятельным в бытовом плане – это первое. Второе, стать хозяйкой в этом жилье для другой женщины становится очень проблематично. «Подвинуть» заботливую маму и освободить себе немного пространства для маневра может оказаться просто непосильной задачей.
Источник: https://intrigue.dating/
submitted by intrigue-dating to u/intrigue-dating [link] [comments]


2019.12.14 20:15 postmaster_ru Нужно ли узаконивать перепланировку объединения туалета с ванной

Как живут на МКС: физкультура, гигиена и невесомые весы Полететь в космос сейчас означает только одно – посетить МКС: пока это наш единственный внеземной дом. Жить в нем непросто. Разбираемся, как устроен космический быт, от умывальника до спального отсека.

https://preview.redd.it/2686sv3znn441.jpg?width=1280&format=pjpg&auto=webp&s=8f2f4e9b738f99d9fdf6becbe47652656ddb7d83
Время
Утро на МКС начинается в 6:00 по Гринвичу. В Москве в этот момент девять утра. Солнце может в это время освещать станцию, а может и не освещать: каждые 24 часа обитатели МКС видят 16 закатов и 16 восходов. Через полтора часа после подъема – связь с Землей, а пока нужно успеть бегло проверить системы станции и привести себя в порядок.

Чистота
В умывальном отсеке работники МКС хранят пакеты с самым личным: зубными щетками, кремами, бритвами. Умываются здесь так же, как на Земле, только вода не течет из-под крана, а хранится в полиэтиленовом пакете с трубкой.
Несмотря на отсутствие земного тяготения, выпущенная из сосуда вода не разлетается по всему отсеку. Сила поверхностного натяжения удерживает небольшое количество воды на коже астронавтов, поэтому ее можно растереть по телу, смешав с гелем для душа, – так астронавты и поступают. Потом остатки воды собирают полотенцем, которое оставляют висеть возле окошка вентиляции. Температура на станции поддерживается комнатная, так что вода довольно быстро испаряется и всасывается в вентиляционную шахту. Там влага снова конденсируется, выводится для очистки и вскоре вновь готова к использованию.

Итальянский астронавт Лука Пармитано демонстрирует, как поверхностное натяжение воды помогает космонавтам принимать «ванну» / © NASA
Все парфюмерные и косметические средства здесь такие же, как земные, в земной же таре. Мужская часть экипажа бреется и станками, и электробритвами. Делают это возле вытяжки, чтобы срезанные волосы не разлетелись по всему отсеку, а потом вытяжку чистят пылесосом. Так же, с пылесосом, стригут ногти.
У некоторых астронавтов-женщин длинные волосы, но содержать их в чистоте на станции – не такая большая проблема. Для мытья головы все, кроме тех, кто предпочитает бриться наголо, как итальянский астронавт Лука Пармитано, пользуются несмываемым шампунем. Сначала на волосы наносят воду из тюбика, затем – шампунь, а потом голову вытирают полотенцем.

Астронавт NASA Карен Найберг моет голову несмываемым шампунем / © NASA
Зубы чистят тоже совершенно обыкновенно: у кого-то – электрические зубные щетки, у кого-то – обычные. После чистки остатки пасты и воды аккуратно выплевывают в полотенце. Хотя некоторые, предпочитают пасту глотать. Это совсем не вредно и экономит полотенца.
Полотенца – впрочем, как и остальную одежду астронавтов, – никто никогда не отправляет в стиральную машину. На МКС слишком мало воды, чтобы организовать стирку. Все грязные вещи укладывают в контейнеры и помещают в грузовой корабль: они покидают МКС и вместе с отработавшим грузовиком сгорают в атмосфере. А вот скафандры иногда отправляют на Землю, где их моют и чинят. Получается, что костюмы для выхода в открытый космос – единственная часть космического гардероба, которую время от времени стирают.

Измерения
Как следить за весом там, где веса нет? На МКС есть целых два прибора для измерения массы тела, потому что врачам на Земле очень важно знать, не слишком ли быстро члены экипажа худеют из-за потери мышечной массы (про лишний вес речи не идет: во-первых, астронавты и космонавты по 2,5 часа в день занимаются физкультурой, а во-вторых, пища у них сбалансированная и не слишком обильная).
Первый прибор, советский ИМ-01М (измеритель массы), работает как гармонический осциллятор, пересчитывая период колебаний платформы на пружине в массу тела, находящегося на платформе. Во втором приборе, американском Space Linear Acceleration Mass Measurement Device (SLAMMD), за основу взят второй закон Ньютона о зависимости силы от массы и ускорения. Астронавт встает на длинное плечо прибора, основание которого закреплено на платформе, поддерживаемой двумя пружинами. Измеряя ускорение тела, прибор вычисляет массу.

ИМ-01М (измеритель массы) измеряет период колебаний пружины под платформой, на которой находится космонавт / © Биофизприбор
Точность отечественного прибора – до 200 граммов, американского – примерно такая же, однако в среднем их показания расходятся на 1,1 килограмма. Большой точности в абсолютном измерении массы ни один из них не дает, зато позволяет фиксировать относительные колебания массы тела космонавтов.

Астронавт NASA Карен Найберг взвешивается на приборе SLAMMD / © NASA
В отличие от массы астронавтов, график которой – предмет заботы целого отделения врачей на Земле, температура тела мало кого интересует. Астронавты редко болеют – на станции неоткуда взяться вирусу гриппа или кишечной палочке, переохладиться тоже сложно, наоборот, там всегда немного теплее нормы. На случай, если понадобится измерить температуру, есть заушные термодатчики в скафандрах – и российских, и американских.
А два года назад во время эксперимента Thermolab всему экипажу станции пришлось носить на лбу круглые датчики температуры.
Тогда немецкие ученые изучали влияние невесомости на циркадные ритмы, а температура тела – один из самых очевидных показателей работы «биологических часов». По завершении эксперимента термометров на МКС снова не стало.

Немецкий астронавт Александр Герст во время работы. У него на лбу термодатчик, постоянно измеряющий температуру тела в рамках эксперимента Thermolab / © NASA
Еда
Все знают, что космонавты едят суп из тюбиков и разводят водой сухое картофельное пюре. Главное – чтобы не было крошек и капель, ведь они разлетаются по всей станции и могут попасть в электросеть или тонкие приборы, а это опасно. Именно поэтому у астронавтов долго не было, например, свежего хлеба, обходились галетами из специальной муки, и не из пустых опасений. В 1965 году американские астронавты Вирджил Гриссом и Джон Янг, экипаж миссии Gemini 3, тайком пронесли на борт космического аппарата сэндвич. Крошки летали повсюду и чуть не вызвали короткое замыкание. С тех пор хлебу в космосе сказали «Нет», разрешив только лепешки-тортильи.
Но в 2018 году хлеб появится на МКС. Для этого немецкие инженеры разработали печку, прототип которой уже работает.

Прототип хлебопечки для МКС / © ESA
Секрет – в специальном тесте, из него получается хлеб, который не дает крошек. Понадобился и особенный дизайн печки: она должна работать от слабой сети, ее мощность не должна превышать 250 ватт (на земных кухнях работают электрические духовки мощностью в 2–5 киловатт, то есть вдесятеро больше). Поверхность приборов, используемых на МКС, не должна быть горячее 45°C, поэтому инженеры используют нетеплопроводные материалы, а внутри печки создают слабый вакуум: так вода закипит при более низкой температуре, и нагревать булочку до обычных 200–250 градусов не придется.

Спорт
Отсутствие земного притяжения медленно убивает мышцы членов экипажа МКС, и убило бы совсем, если бы не ежедневные тренировки, которые космонавты не пропускают даже по выходным. Кроме атрофии мышц, микрогравитация грозит и потерей вещества костей, что на Земле может обернуться их повышенной ломкостью. Симптомы у посткосмического истончения костей похожи на земной остеопороз и очень неприятны. Бороться с ним помогают дополнительный кальций в рационе и опять-таки физкультура.
Спортивных снарядов на МКС четыре: две беговые дорожки, велотренажер и вакуумный тренажер-штанга.

Бег
Первым спортивным снарядом на МКС стала беговая дорожка TVIS (Treadmill Vibration Isolation System). Полотно у нее движется так же, как у обычных земных беговых дорожек, но в отличие от тех, что установлены в вашем спортзале, у TVIS есть «упряжь» – система из ремней-регуляторов длины и пружин. Перед началом пробежки космонавт пристегивает упряжь к поясу специального жилета. Она удерживает космонавта возле дорожки и создает нагрузку, причем немаленькую. Сила, которую приходится прикладывать, чтобы сдвинуть дорожку с места при пристегнутых ремнях, эквивалентна весу в 40–100 килограммов, а шаг в 2,5 кг позволяет космонавтам выставлять нагрузку, эквивалентную их собственному весу на Земле или бóльшую. По словам космонавтов, бег в упряжи похож на земную пробежку с тяжелым рюкзаком за спиной.

Беговая дорожка TVIS подвешена в пустоте на пружинах и амортизаторах, чтобы толчки ног космонавтов не могли дестабилизировать курс станции / © NASA/ESA
TVIS была отделена от корпуса станции системой амортизаторов и гироскопов, чтобы вибрация, которую создают бегущие ноги, не расшатывала другие системы МКС. Главные источники вибрации и толчков на станции – компрессоры системы вентиляции и гиродины (механизмы, позволяющие выравнивать курс). Добавлять к этому вибрацию спортивных снарядов инженеры не хотели, поэтому плотно укутали TVIS и регулярно замеряли вибрацию в российском сегменте станции во время тренировок на дорожке. Данные о вибрации вместе с данными о пробежках (длительности, интенсивности и сердцебиении космонавтов) отправлялись на Землю, где их анализировали врачи и инженеры. В 2001 году экспертная комиссия признала дефекты дизайна TVIS и постановила заменить ее, но это произошло не сразу.
В 2009 году, когда экипаж МКС увеличили с 3 до 6 человек, понадобилась и вторая беговая дорожка. Тогда в NASA разработали Combined Operational Load Bearing External Resistance Treadmill (COLBERT). Так же, как и TVIS, она создает нагрузку за счет регулируемой пружинной «упряжи». А вот электроника у нее более продвинутая: космонавты могут создавать индивидуальные программы тренировок (например, интервальный бег) и задавать время пробежки – словом, COLBERT способна на все, на что способны современные беговые дорожки.

Члены экипажа МКС не только бегают на беговых дорожках, но и обслуживают их – смазывают движущиеся части и моют полотно. Больше это делать некому / © NASA/ESA
В отличие от довольно энергозатратной системы подавления вибрации TVIS, COLBERT снабжена новой системой, которой не требуется питание. Она состоит из пружин и связанных с ними амортизаторов, подвешенных на специальном укрепленном кронштейне.
За два рейса грузового корабля в 2012–2013 гг. на станцию доставили третью по счету дорожку – российскую БД-2, которая заменила TVIS. Инженеры РКК «Энергия», как и их американские коллеги, проектировавшие COLBERT, отказались от идеи с гироскопами и подвесили дорожку на пружинах и амортизаторах.
Сейчас обе дорожки на станции позволяют развивать скорость от 2,6 до 20 км/ч, а одна сессия может длиться хоть четыре часа, поэтому астронавты иногда даже пробегают марафонскую дистанцию. Первой это сделала американка Сунита Уильямс, а через несколько лет после нее – британец Тим Пик.

Велоспорт
Кроме бега, на МКС можно заниматься на велотренажере Cycle Ergometer with Vibration Isolation and Stabilization System (CEVIS). Правда, на велосипед он не очень похож: есть только педали и седло. Руль превратился в торчащие из стены ручки; чтобы держаться за них, приходится сидеть с прямой спиной, как на стуле. Все это – для экономии пространства: на МКС и так тесно.

Велотренажер на МКС мало похож на велосипед, но внутри устроен так же, как обычный велотренажер из вашего спортзала, – если забыть про систему виброизоляции / © NASA/ESA
Когда нога давит на педали, она приводит в движение шестерни планетарной трансмиссии, которые передают вращение на маховик. Нагрузка регулируется натяжением ремня, тормозящего маховик. А чтобы упражнения приносили пользу, здесь, как и на беговой дорожке, нужно хотя бы «выйти из минуса» – задать нагрузку, эквивалентную той, которая требуется для аналогичных упражнений на Земле.

Силовые тренировки
Беговые дорожки и велосипед – это хорошо, но кроме кардионагрузок космонавтам нужны силовые тренировки: без них сохранить мышечную массу невозможно. Поэтому на МКС есть Advanced Resistive Exercise Device (ARED) – прибор, заменяющий штангу и тросовый тренажер. Здесь можно выжать штангу, приложив усилие, эквивалентное жиму 270 килограммов на Земле. Для тросового тренажера максимальная нагрузка – аналог 113 кг.

Силовые нагрузки космонавтам еще нужнее, чем кардио. Вместо тяжелых блинов – вакуумные цилиндры, создающие сопротивление / © NASA/ESA
Но если земным спортсменам достаточно надеть на гриф несколько тяжелых блинов или прицепить к тросу побольше свинцовых пластин, на МКС приходится имитировать вес с помощью маховиков и вакуумных цилиндров, поршни которых не дают маховику вращаться.

Космическая уборная
У вопроса о том, как устроить туалет в отсутствие земного притяжения, долгая история. Она началась с первыми длительными полетами в космос и не окончена до сих пор. Сегодня на МКС действуют два туалета, оба – отечественного производства (второй NASA купило у Роскосмоса для своего сегмента станции в 2007 году).
Твердые отходы собираются в двадцатилитровый алюминиевый контейнер и через вакуумную систему выводятся на временное хранение. Их вместе с другим мусором и грязной одеждой забирает космический грузовик и сгорает в атмосфере.
А вот выбрасывать мочу космонавты себе позволить не могут: ведь это – источник воды, доставка которой на орбиту обходится очень дорого. За год из мочи космонавтов выделяют более 700 литров чистой воды, пригодной для питья, умывания и приготовления пищи.
Чтобы собирать мочу, у космонавтов есть особые приспособления – приемники с длинными гофрированными трубками, разные по конструкции для женщин и мужчин. По трубе жидкость направляется на первичную (вакуумную) дистилляцию. Туда попадает не только моча, но и конденсированная в системе вентиляции влага из других источников – дыхания космонавтов, лабораторных животных и растений и человеческий пот.
Воду очищают в три этапа: сначала удаляют пыль и крупные частицы загрязнителей и испаряют, отделяя твердый осадок солей, затем пропускают жидкость через полупроницаемые мембраны, обеззараживают специально подобранным коктейлем реагентов и снова фильтруют через мембрану. Систем очистки жидкости на станции две – российская и американская. Космонавты утверждают, что вода, которая получается на выходе, на вкус ничем не отличается от бутилированной воды на Земле.

В спальных мешках космонавтов есть прорези для рук и ремни, которыми мешки пристегиваются к стене, – чтобы люди не летали во сне / © NASA/ESA
Отбой на станции не строгий, но и Хьюстон, и Москва рекомендуют соблюдать режим, поэтому, как правило, космонавты отходят ко сну в половине десятого по Гринвичу. Спят в одежде, спальных мешках и наушниках с шумоподавлением: вентиляция сильно шумит, поэтому без наушников спать здесь не только сложно, но и вредно для ушей. Так же, как и на Земле, космонавты видят сны, в том числе страшные; многие жалуются на недосып.
Жизнь на МКС – не сахар, а постоянная борьба с отсутствием силы тяжести, неудобствами и неловкостью. На станции тесно, шумно и всегда душно. Нужно экономить еду и воду, каждый день изнурять себя упражнениями, много работать. Развлечений немного: медленный Интернет, привезенные с собой книги, фильмы и музыка, иногда – самодеятельность. Но нет ни одного интервью или видео, в котором человек, побывавший на МКС, жалуется на бытовые неудобства.
Космос искупает все.
Источник
submitted by postmaster_ru to Popular_Science_Ru [link] [comments]


2019.06.26 05:51 stufrunner Нужно ли узаконивать перепланировку объединения туалета с ванной

В этом посте будет всё! Страх, общага , кидалово, обморок, наркоманы, облава, говно в пакете, и свобода...
Дисклеймер. Всё описанное ниже произошло лично со мной около 10 лет назад и закончилось примерно тогда же. Я полностью осознаю на сколько я был тупым, что вообще вписался в эти ситуации. И если бы можно было что-то изменить в своей жизни, то это только эти моменты, о которых я и напишу. Уверен, что очень много людей достанут котолампу, это ваше право, я и сам не поверил ни в одну из них, если бы это не произошло со мной.
История 1 - https://redd.it/c3u2vd
История 2 - https://redd.it/c41sf0
История - 3 https://redd.it/c4uqq7
История 4. Отдав почти все деньги копам, до меня стало доходить, что по возвращению в Питер меня ожидает крайне не приятные разговоры, где абсолютная вина лежит именно на мне. Помните выражение лица Фореста Гампа в большей части всего фильма? Вот именно с таким лицом и прошли мои восемь часов дороги домой. Что сказать? Как быть? Где искать деньги? Сколько стоит место на кладбище и вообще, найдут ли моё тело в болотах ленобласти? Было на столько страшно, что в голове начинался "белый шум". Мыслительный процесс остановился и взгляд смотрел сквозь пространство. И вот, нас встречает надпись Город Герой - Ленинград. Я звоню челу, через которого всё это делалось. Объяснил, что нас приняли и денег нет. Договорились о встрече. К ней я кое-как нашёл 30К, хоть чтоб как-то загладить ситуацию. Разговор был короткий. Как в мультфильме "остров сокровищ".

Мне нечего было ответить. Меня отпустили, дав срок 3 дня.Мне хватило 3 часов, чтобы в ужасе съебаться из города. В месте с водилой. Хз, нахуй он со мной поехал, но у него были свои трудности и причины. И мы, как две трусливые ПСИНЫ, уехали подальше от проблем. Никому ничего не сказав, не брав толком никаких вещей мы решили, что "не так уж и классно в этом Питере", и снова в лобовом окне виднеется "добро пожаловать в Москву!" (нет такого указателя, это для красного словца). Поскольку знакомых в Мск хватало, на первое время мы нашли вписки, я даже успел поработать в кино хлопушкой (сцена 1, кадр 3, дубль 2 *хлоп). Но долго нас держать у себя задарма никто не собирался, денег на съём жилья не было, и вопрос ночлега с каждым днём становился острее. Как вдруг, откуда ни возьмись, появился, нет, не то что вы подумали, а отличный вариант! Студенческая общага! Но был один нюанс. Нужно было поступить на бюджет. Ну, хули, делать нам больше нечего и мы пошли сдавать экзамены. Вспомнив школьную программу по списыванию, нас приняли на 1 курс! Да, очень сильно повлиял недобор на тот факультет, однако, нам было срать куда поступать (на факультете так и остался небольшой недобор, так что мы ни чьи места не заняли, можете не переживать). И через неделю мы въехали в свой "номер"! Эх, жизнь в студенческой общаге была одной из самых интересных и весёлых периодов в моей жизни! Ровно до конца первого семестра. Как-то, одним из обычных вечеров я открыл дверь и увидел "братков" из Питера. - ну чё, Stuff Runner, вот мы и встретились) чё пропал-то? Не звонишь, не пишешь. Вот, приехали навестить тебя, поговорить, как говорится, по душам. Ну? Чего молчишь? Пойдём, прогуляемся по городу. Пойдём - пойдём, одежда не пригодится, мы на машине. (только сейчас я понял, почему мне BMW не нравятся) Сказать мне им было нечего, кроме того что я зассал и не нашёл выхода лучше, чем сбежать от трудностей. Парни оказались дальновидными и смекнули, что от живого меня прока им будет больше чем от покалеченного или мертвого. И это был, наверное, единственный случай, когда мне сделали предложение, от которого я не мог отказаться. Мне предложили отработать долг проработав в ларьке (палатка, как её в Мск называют). Надо будет продавать на окраине города некий "микс". Типа легальная дурь (все помнят наши законы? Что не запрещено - то разрешено). Выбора у меня не было, и уходить в подполье я уже не хотел. На следующий день я поехал в назначенное место. Встретился с одним из них на конечной остановке в какой-то жопе Москвы. Настроение беседы было, как будто ничего не было. Мне показали моё будущее место работы- металлический ларёк, с решетка и на витринах и небольшим оконцем для выдачи товара. Окна заставлены блоками сигарет, чипсами и всякими снеками, в единичном экземпляре, для отвода глаз. Внутри был маленький обогреватель и раскладушка, на которой лежал матрац. На прилавке лежал кнопочный мобильник и тетрадь. И всё. Больше ничего. График установили сутки через сутки. После экскурсии мы вышли, на улицу, мой "работодатель" достал трубку (пайп) насыпал туда какую-то траву, дал мне и сказал- "тяни". Ну я и затянулся, как травой. Задержал дыхание на несколько секунд. Выдохнул. Моргнул. И когда я открыл глаза, я почувствовал резкую боль в затылке и увидел лицо смотревшее на меня на фоне неба. Я лежал на асфальте не понимая что происходит. "работодатель" дал мне попить воды и смеялся, мол, ни фига тебя выключило. Поднимаясь на ноги я обратил внимание на поребрик, который был в пяти сантиметрах от моей головы, когда она ёбнулась на землю. Пол шага. Даже четверть. Очередной раз пронесло. Так я в первый и последний раз попробовал спайс. В комментах я кому то ответил, что не толкал в розницу. Уточню. По своей воле не толкал. Работа оказалась не пыльной и прибыльной, но не приятной и рисковой. Спайсовые торчки те ещё клиенты. Плюс я ещё левачил на акциях (при покупке 5 один шёл в подарок, логично же, что можно каждую шестую продажу класть в карман). Так что долг перекрывался достаточно быстро и ещё оставались деньги на себя. Здесь стоит сделать отступление. Спайс был расфасован в небольшие пакетики, чуть меньше спичечного коробка, эти пакеты я хранил в небольшой коробке из под конфет (да, опять конфеты) туалета в ларьке не было. И свою большую нужду приходилось делать в мусорный пакет вложенный в ведро. Да, в помещении воняло минут 10, но это лучше чем выходить из него и получить кирпичом по голове из-за дозы (были прецеденты). Спустя недели три работы, прозвучал обычный стук в окно. Я открыл, но вместо "э чё, дай на пятишку" , увидел ксиву. Двое патрульных довели до моего сведения, что у них есть жалобы, якобы из этого ларька продают наркотики и приказали открыть дверь. Я сделал удивлённый вид, а это было не трудно, так как я знатно ахуел, и сообщил что не понимаю о чём речь, я тут первый день работаю. Они повторили требование. Делать нечего. Я согласился. В панике, я схватил коробку "конфет" и положил её под край матраца. И пошёл открывать шпингалет, защищавший меня от внешних опасностей. Два опера зашли в ларёк и начали задавать вопросы на которые я разводили руками и повторял мантру, как Саша Родионович Бородач - "я не в курсе, я тут первый день". Следующий стук в форточку не заставил себя долго ждать. Опер велел открыть и ответить. Эту ебучую рожу я помню до сих пор, и его фразу - "э, братиш, сделай как обычно на тыщу". Второй опер оперативно (извините за тавтологию) вышел и принял постоянного клиента. И вот мы в четвёртом в маленьком ларьке. Опера начинают шмон. Взрывают блоки сиг, пачки чипсов, нюхают лимонад. И один находит завязанный мусорный пакет в ведре, вы уже догадались с чем?) - что в пакете? -вам лучше не знать- отвечаю я. - ты, блять, со мной шутки не шути, отвечай как есть! - я не уверен, что вам стоит это знать - замешивался я. - что в пакете??? - Переходит на крик опер - говно. - сквозь зубы процедил я. - что? - гов но. - Повторил по слогам, уже чуть громче. - в смысле? - в прямом. В пакете говно. Тут туалета нет. Да, их лица надо было видеть. Проверять они не стали, к всеобщему счастью. Шмон продолжился. Ничего не найдя, мне говорят поднять матрац. Я беру край матраца, захватив коробку "конфет", приподнимаю и складываю его в сторону буквой Z, таким образом, что коробку, с высоты их роста, не видно. Соответственно, на раскладушке пусто. Я возвращаю всё на исходное. Отгибаю другой край. Опять пусто. Меня просят повторить. Я с невозмутимым видом повторяю операцию. Ловкость рук и никакого обмана. Ничего не найдя, меня с покупателем пакуют в козелок и везут в отдел. 3 часа. Эти три бесконечных часа в моей голове крутилась фраза из старой, знакомой песни... "уеду в магадан". Я молча смотрел на свои кроссовки без шнурков и думал, - "нахуя?" нахуя мне это всё было нужно? Зачем? Что я хотел от всего этого? И что теперь? Магадан... Как заебала эта мелодия... Через три часа меня отпустили, за неимением состава преступления. Ещё через 3 я был на ленинградском вокзале. И через три дня я закрыл свой долг. Меня до сих пор мучает вопрос. Мне повезло, что так сложилась ситуация и я не поехал по этапу? Или всё таки не повезло, что я вообще оказался в таких движухах? Наверное, пусть эти вопросы так и останутся - риторическими...
Это была заключительная история. Спасибо 206-ти подписчикам, за то что подписались. Это было неожиданно. Спасибо всем кто ставил плюсы, благодаря вам я не закончил на первой истории. Спасибо тем, кто ставил минусы. Вы заставляли меня писать лучше. Спасибо тем, кто критиковал мои истории, благодаря вам я продумывал каждое написанное слово. Спасибо всем, кто давал советы по оформлению. Это действительно было важно. Извините за ошибки. Ещё раз, спасибо за внимание. Мирного неба вам над головой. С вами был Stuff Runner. Больше не увидимся.
Сайонара.
submitted by stufrunner to Pikabu [link] [comments]


2019.06.15 06:58 strannik_meg_zvezd Мэри Роуч, "Обратная сторона космонавтики" (2011)

Мэри Роуч,
https://preview.redd.it/y8jng078xg431.jpg?width=696&format=pjpg&auto=webp&s=63e08e9d9bb004301d0f1aa76ce3121151110872
- Вы какаете?
- Э-э... Простите?
- Да ладно, все какают! (с) сериал "Доктор Хаус"
А ещё все писают, купаются, чтобы убрать неприятный запах и очистить своё тело от отслуживших чешуек кожи. Не забудем и о том, что все - и люди, и шимпанзе - хотят секса. А, если не секса, то хорошо покушать и не пресной жижей из тюбика или сухим кубиком, а со вкусом, запахом и текстурой. Хотите узнать, как справляются с перечисленными и другими очевидными и не очень проблемами космонавты и обслуживающий их персонал? Автор нескольких научно-популярных бесстселлеров, журналистка, ведущая юмористические колонки в "Vogue" и "New York Times", писатель-сатирик из солнечной Калифорнии Мэри Роуч приглашает всех желающий готовых сдержать рвотный рефлекс и не морщить нос в экскурсию по оставленным от греха подальше без внимания пресс-службой НАСА лабораториям и испытательным полигонам.
«Вас интересуют довольно необычные стороны нашей работы» (с) астронавт, участник экспедиции "Аполлон-13" Джим Ловелл.
Фу? Да ещё и не от специалиста, а от журналистки, ведущей колонки юмора? Вы прав и неправы одновременно. Что вспоминает, заслышав о космонавтике, среднестатический обыватель? Ракета на старте, улыбки одетых в скафандры астронавтов, астронавты вдавленные в кресла ускорением гравитации и они же парящие уже без скафандров в невесомости космической станции "Мир" или её преемницы МКС. Ещё обыватель наверняка вспомнит о "солнышке" на турнике, а потом и об испытании на центрифугу и барокамере. И это уже на самом деле кое-что, но...


https://preview.redd.it/ojuawzigci431.jpg?width=650&format=pjpg&auto=webp&s=821b2e0ba456eeec1c2e71f9f63e15d787f54214
Будем честными с собой, признавшись, что обывательское представление о космонавтике - это своего рода хорошо смонтированный, увлекательный, обогащающий эрудицию и в тоже время не оставляющий никакого неприятного привкуса фильм. А, как говорил великий режиссёр Альфред Хичкок, фильм - "это жизнь, с которой вывели пятна скуки". Так почему бы не покопаться в интимном и пикантном, в том, что обычно просто не проходит фильтр цензуры и на самом деле мало кому нужно? Неудобненько? А вот инженерам, ответственным за разработку космического туалета, и химикам, ломающим голову над переработкой и утилизацией мочи и кала, выбирать не приходиться. Нравится им или нет, но без их невидимой для обывателя работы не было бы никакой космонавтики.
В целом положенная в основу книги идея мне нравится, а вот исполнение всё-таки подкачало...
Не раз и не два создаётся впечатление, что автор не совсем определилась с аудиторией, для которой предназначена книга. В одном месте миссис Роуч объясняет физические принципы и иные вещи буквально на пальцах и с помощью простейших, бытовых сравнений. Затем, с фирменным остроумием автор замечает, что о таких-то вещах она уже писала в главе такой, но читатель, верно, уже успел всё позабыть. В воображении сразу возникает образ того самого обывателя, который взял труд миссис Роуч исключительно и только затем, чтобы убить время, скажем, в вагоне метро.
И уже через несколько страниц автор выдаёт такие физические, химические, технические и медицинские подробности, какие могут быть интересны только тем, кто уже кое-что знает и, действительно, хочет узнать больше.

https://preview.redd.it/tv4c1q8jci431.jpg?width=1280&format=pjpg&auto=webp&s=d9de6c5f9f47704f4d44c68295406b383e96a368
"Обратная сторона космонавтики" - это тот случай, когда невооружённым глазом заметно, что книгу писала журналистка. Очень и очень охочая до скандальных сенсаций журналистка. Вскрывая для читателя неизвестные широкой публике подробности миссис Роуч никак не может удержаться, чтобы разок, другой, третий не превратить научно-популярную экскурсию в замаскированное под журналистское расследование смакование чего-либо пикантного.
Правда ли что во время эксперимента “Марс - 500” российский участник Лукьянюк домогался канадки Лапьер? И правда ли то, что испытуемым приходилось мириться с такими жуткой антисанитарией, с тараканами в душе, с плесенью на трубах и вшами? А ещё очень интересно, мастурбировал ли в полёте посланный на орбиту перед Аланом Шепардом шимпанзе Хэм? И пытался ли мохнатый герой ласкать свои причинные места прямо во время устроенной после его полёта пресс-конференции? Жуть как интересно! Правда ведь? Правда? Прямо ух как интересно! Нет? Мда…
submitted by strannik_meg_zvezd to Pikabu [link] [comments]


2019.06.03 04:58 Oreshik Нужно ли узаконивать перепланировку объединения туалета с ванной

Столики с инструментами для уколов инсулина диабетикам в туалетах Диснейленда. Сперва думал, это Дисней радушно принимает героиновых наркоманов.
Дорожные знаки: "что делать, если видите пантеру", на дорогах между штатами.
-- Да, зверей тут много. В Техасе вторая по численности популяция тигров в мире, после Индии.
--- Что грустно. Тигры должны жить много где. Раньше были распространены в Казахстане, в Китае, в России, везде по Океании, вокруг всего Каспийского моря. Но сейчас их там почти не осталось.
Волмарт. Никогда не видел таких громадных супермаркетов с таким выбором товаров. Зашел за симкой и чем-то пожрать, увидел внутри зоомагазины, автозапчасти, обувные и кучу прочего, все в одном здании. А еще они любят тасовать окна обслуживания, причем им пох, если к нему в очереди уже кто-то стоит. Окно закрыто, идите на хуй.
-- Ненавижу Волмарт, никогда не хожу туда, если не приспичит. Но раз в год мне оказывается нужен брезентовый тент от дождя, 35мм фотопленка, лампочка для фары, тянучки для костра, кукурузные початки, крем от загара, баллончик с краской и толстая веревка, все в один день. Можно конечно поехать в поход налегке и купить это все по дороге, но придется объездить кучу магазинов.
Гигантские порции блюд и куча рекламы серьезных лекарств по тв. И количество телерекламы абсолютно нереальное. Портит просмотр любого фильма. Рекламу вставляют даже посреди самой развязки.
-- Так никто из нас уже не смотрит телевизор. Только стримы контента. Там нет рекламных пауз и не вырезаются куски фильма, чтобы снизить возрастной рейтинг для показа в телевизоре.
--- Реклама лекарств - это идиотизм. Почему пациент должен предлагать своему лечащему врачу возможное лекарство для его болезни, которое он увидел в двухминутной рекламе?! Кто из них двоих специалист?
Америка гигантская по сравнению с Европой. Путь между соседними штатами занимает дольше, чем через всю мою страну. Еще у вас слишком много охраны в аэропортах.
-- Ко мне приезжал коллега из Швейцарии. Он всерьез думал, что путь из Нью-Йорка в ЛА займет, навскидку, около дня. Простой человек.
--- Я тоже немного удивлялся расстояниям, хотя я сам из Китая. Интересно, как о расстояниях думают в России.
---- Я слышал, в Сибири они измеряют расстояние в часах полета. Говорят "а, это недалеко, в трех часах отсюда." Представляете? В трех часах на САМОЛЕТЕ!
----- Помню, друг общался с семьей туристов из Британии. Они заехали к нему на заправку в Нашвиле. Сказали, едут из Атланты и хотят поспеть к Большому каньону, чтобы посмотреть его на закате. Спрашивали, успеют ли, и какие впереди дороги. Он показал на карте, что до каньона ехать несколько дней, 2 тысячи миль. Они были вахуе.
--- Когда я общаюсь с коллегами европейцами, я меряю расстояние в странах. Говорю "это примерно как две Британии по длине, недалеко короче.
Рекламные паузы между телешоу нереально длинные. И в каждой рекламе куча повторений. Говорят одно и то же, только перефразируют пару раз за ролик.
-- 🎶 На голову! 🎶
--- Намазывайте прямо на голову!
---- 🎶 На голову! 🎶
----- Не забудь длинное быстрое тараторенье побочных эффектов в конце. Часто включающее СМЕРТЬ!
К банкомату можно заехать прямо на машине. В автомобильной очереди на подъезде к окну обслуживания в кафе людей больше, чем в самом кафе.
-- Ты хотел сказать в проезде (drive-thru) а не в подъезде. Подъезд это когда ты с корешами подваливаешь к машине конкурентов, расстреливаешь их из автоматов и даешь по газам. Кстати, ненавижу проезды. Всегда проще и быстрее припарковаться и купить кофе внутри. Сейчас там почти никогда нет людей, а тем более очереди.
--- Сто раз пытался объяснить это своим друзьям. Но нет же, они как обычно накурятся и ссут зайти внутрь макдака, им там страшно.
---- Странно что нигде в Европе нет этих подъездов-разъездов.
----- Скорее всего это из-за городской планировки. Наши города новые и строились уже в эпоху автомобилей. Мы заранее делали автомобильные кинотеатры, окна обслуживания водителей, гигантские парковки итд.
------ Да, это хорошо заметно в городах разного времени. Сравните Бостон и Остин, к примеру.
В первую поездку хотел из любопытства посчитать сколько встречу американских флагов на домах, когда ехал из аэропорта Маями. Сдался уже на Южном пляже.
-- Тоже пробовал. После 400 флагов заебался.
Резко негативная предвыборная реклама по телеку: "Наш кандидат противник - пожирающее детей исчадье преисподней! Если за него проголосуете, он и ваших съест! Пожалуйста, не делайте этого, если любите вашу родину, Америку!" Трагическая музыка и черно-белая стилистика прилагаются.
-- Да, причем это довольно давно уже. Страх работает на людей лучше всего.
--- Забавней всего, что следом идет такая же реклама от конкурентов. Создается впечатление, что в выборах участвуют худшие ублюдки планеты, прямо из камеры смертников. "А кого бы вы хотели во главе администрации, растлителя малолетних или серийного убийцу?" Хм… бля…
Не ожидал, что люди будут такими вежливыми. 99% людей просто образец приличного поведения. Никогда не слышал столько "спасибо", "всего доброго" и других приятных слов.
Левые цены в магазинах (без учета налогов). Расклеенную рекламу за аборты и против абортов. Куча адвокатских контор по всему городу. Торнадо!
-- Крепкие мужики на северозападе любят стоять на крыльце и наблюдать, как нарождается очередное торнадо.
--- Пиздец. Я в детстве адово их боялся. Приходилось нервно паковать провизию и документы, и ныкаться в подвал. А отец все время стоял на крыльце и любовался им. Теперь и мне пох. Если вокруг уже дома не летают, сам в подвал не иду.
Размер порций, размер машин, размер дорог, размер домов.
-- Коллега из Германии увидел мой дом на фото и поинтересовался, сколько семей живет внутри.
--- Согласен, особенно которые в последнее время начали строить. Не дома а ангары. Вечно проезжаю и думаю, туда семей 12 влезет. Причем газон и дворик у них наоборот крохотный. Сейчас строители в моем городе часто сносят один старый домик с хорошим участком и на его месте тыкают два особняка впритык. Людям это очень не нравится.
---- Водитель такси в Пекине, высаживая, сказал мне: "желаю тебе американского дома, японской жены и китайской еды". Ну хоть в одном из трех повезло.
Телереклама это полный пиздец, нереальное количество
-- Я хз кто вообще сейчас смотрит телевизор, особенно кабельные каналы. Нетфликс дешевле кабеля и там нет рекламы. Блин, да можно подождать неделю и посмотреть что надо на каком-нибудь полулегальном русском сайте.
--- Или подождать минуту.
---- Или зайти туда и узнать, что там уже выложено то, чего еще нет на Нетфликсе.
Мой друг немец сказал: куча машин для льда в отелях. Я сам хуй знает зачем у нас их так много ставят. Еще спрашивал, что мы пьем из этих больших полуторалитровых пластиковых стаканов. Я честно сказал, что содовую. Он не верит, что можно выпить столько содовой.
Был в ЛА. Количество бездомных нереальное. Приходилось ходить в ближайший 7-11 мимо шалаша бездомной пенсионерки, которая жила в нем, прямо на улице.
-- Всего одной?
--- Наверное это был богатый пригород.
---- В СФ то же самое. За пару дней увидел больше бомжей, чем за 4 года в Париже.
У вас пиздец еноты. Пожрали наши припасы во время ночевки в лесу. Причем ящик был закрыт и придавлен другими вещами сверху.
-- Не недооценивай енотов. Не зря у них на лице маска грабителя банков.
Был в Нью-Йорке несколько раз. 2009-2014. Позитивное: Гигантские классные небоскребы на каждом шагу. Негативное: нереально грубые погранцы в аэропорту, орущие на приезжих.
-- Я из Нью-Йорка. Наши аэропортные охранники хуже всех в стране. Наверное сказывается огромный пассажиропоток, грубоватая культура района и вечное дрочилово в плане обеспечения безопасности. Очень не хотят даже малейшего шанса инцидента, после 9\11.
Каждый, с кем я говорил, хотел, чтобы у меня был приятный день.
-- Все верно. Мы хотим, чтобы у каждого был приятный день. Но не хотим слушать, каким он был на самом деле.
--- Еще в америке никто не держит двери для человека сзади. Я из Канады, регулярно застреваю в общественных местах, держа дверь для 500 идущих сзади меня, потому что неудобно отпускать человеку в лицо.
--- Уважай наши порядки и не лезь в чужой монастырь. В следующий раз ебани дверью прямо перед лицом следующей сзади бабки.
-- Похуй, можешь иметь такой день, какой тебе нравится.
--- Именно так! Я имею права лажать и превращать свой день в абсолютный пиздец столько, сколько захочу.
Бесплатные обеды за счет заведения. И цепочки в кафешках, когда люди платят за кофе следующего человека в очереди. Иногда растягивается на сотню людей. -- Я не люблю в них попадать. С одной стороны не хочу быть мудаком, но с другой не хочу платить 12 баксов за кофе следующему, когда сам приехал скинуть 1,17 центов мелочи за самый дешевый вариант.
Абсолютные незнакомцы на улице, спрашивающие, как у меня дела.
-- И как у тебя дела?
--- Неплохо, батоню в выходные перед телеком, смотрю сериалы. Хотя наверное это была вежливость и мне не стоило расписывать.
---- Точно. Скажи тупо: "норм, а у тебя?"
Куча акцентов, которые никогда не слышишь в реальной жизни, только в кинокомедиях. Всякие еврейские мамочки, южное быдло и пр.
-- Американец, только вернулся из Ирландии. Это потрясающе: мы говорим на одном языке, но звучим абсолютно по-разному.
Всегда удивляло сколько боевиков и ужастиков с насилием идет по телеку, но нет ни единого намека на эротику. С пришествием стриминговых сервисов и Ютуба это меняется, но очень медленно.
Бесплатный долив газировки в кафешках - это круто. -- Да, только она закупается оптом и стоит копейки. Чтобы вышло дешевле, чем в бутылке, тебе нужно купить минимум пару галлонов.
--- И бесплатная вода в ресторанах! Бесплатная! У нас в Италии она не дешевле полутра евро за литр.
Щели в двери кабинки туалета и внизу. Как можно срать, когда прохожие смотрят тебе прямо в глаза?
-- Щели внизу это вход для клоунов и игривых детишек из соседней кабинки. Или для пьяного кореша, который пошел поблевать и уснул, запершись внутри.
--- Заведи ножик для сранья, держи его, когда срешь в таком месте, придаст уверенности и отваги.
Кино про Нью-Йорк готовят тебя ко всему кроме пиздецкого запаха.
Порции. Заказал в бургер кинге средний стакан газировки. Принесли бидон на полтора литра, а сверху еще и тонна льда. Нахуй столько льда?!
Рекламные баннеры на трассах между штатами: 1-й: ИИСУС! 2-й: ПОРЕВО И БУХЛО ТУТ! 3-й: ПОКУПАЙ НАШИ СТВОЛЫ!
Голливуд пиздец грязный. В ЛА хороший общественный транспорт. Нью-Йорк - небоскребы.
Перевод поста дня в сабе "спроси реддит"
submitted by Oreshik to Pikabu [link] [comments]


2019.04.28 16:26 ScientaeVulgaris Нужно ли узаконивать перепланировку объединения туалета с ванной

Вы когда-нибудь ловили себя или своих близких на странных вкусовых пристрастиях или излишествах? Не казалось ли вам, что 5 ложек сахара в чай уже не делают его сладким? Острый перец не такой уж и острый? А может быть вам нравится странное сочетание сладкого и соленого? Рыба с сиропом? Мороженное с пивом?
То, что ненормально по отношению к большинству и выделяет вас среди всего вашего социума, с большой долей вероятности может быть ненормально и для вас. С чего вы взяли, что это у вас такой вкус или вам просто так нравится, если у нас одинаковое строение тела, одинаковые язык, рецепторы, одинаковая еда вокруг нас - всё одинаковое, а вы с вашим оливье с сахаром и клубникой с рыбой - особенные? Может, это всё таки симптом, и у вас проблемы в том или ином виде?
Настоящий вкус - это нюх.
Итак, если мы предполагаем гипотетические проблемы с вашим вкусом, то нужно представить всю цепочку восприятия. Возьмем клубнику и начнем с простого - понюхаем. Помните, вы недавно на сквозняке простудились? За 5 дней ваш цветущий организм вернулся в свою кондицию бодрой пухлости и позитивной подвижности. Но то время, когда вы болели и был заложен нос, у вас не было ещё и аппетита . Всё дело в том, что большую часть того, что вы называете вкусом, на самом деле составляет запах. И если вам заткнуть нос, то сколько ни лижи вы мороженное, удовольствие будет уже не то, и чем сильнее запах, чем сильнее наши ощущения от него - тем меньше в процессе участвует рот. К примеру, специфичен запах рыбы. Стоек и запоминаем запах скумбрии горячего копчения с луком и горбушкой черного хлеба, но если вы попробуете съесть её с зажатым носом, на вкус она будет как безжизненная солоноватая вата. А клубника превратится во что-то влажное и кисло-сладкое.
Все дело в том что что в вашей ротовой полости рецепторы улавливают всего 5 основных вкусов (сладкий, соленый, кислый, горький и глютамат натрия), а вот запахов может быть очень много - мы способны узнать несколько сотен. Глютамат это, кстати, правда пятый вкус - называется "умами", и это вкус аминокислот и простых белков - жареного мяса в общем. Но без запаха всё равно не то. Поэтому рыба с зажмуренным носом просто соленая. Реже с глютаматом. Сколько вы её не коптите на осиновой щепе, не жарьте в кунжутном масле, орешками не обкладывайте, это всё равно будет солоноватая вата с костями, если её не понюхать. Понюхать же можно двумя способами: ортоназально и ретроназально. То есть прямо и задом наперед. И вот как раз почувствовать вкус копченой на осиновой щепе рыбки - это понюхать её задом наперед. Ретроназально вы нюхаете пока жуете, и отдушка через ротоглотку и носоглотку поднимается вверх в пазухи и сифонит вам в нос. Вы быстро поймёте, о чем я говорю, если, например, представить что вы съели лук, острый и пахучий. Вроде суёшь в рот, а пробирает аж до слёз, и насморк проходит. Так вот, ваше чувство вкуса это, в первую очередь, ретроназальный нюх. Как он работает?
Обаяние обоняния.
Молекулы пищи, попав с потоками воздуха в носовую полость, соприкасаются с обонятельным эпителием. У нас, двуногих гоминидов, это крохотный участок ткани всего около 2 см в ширину и 4-5 в длину, на котором расположено около 6 млн. обонятельных клеток. К примеру, у собаки их в 40 раз больше, а носовые пазухи существенно объёмнее. Но даже если вы возьмете пучеглазку мопса, у которого пазухи меньше, рецепторов там всё равно будет больше, так что даже не пытайтесь его перенюхать. Если разложить обонятельный эпителий по полочкам, то на первом месте будет слизь, в которую попадают молекулы пищи или того, что вы там нюхаете. Под слизью находятся обонятельные рецепторы, их отростки дендриты и реснички обонятельных нейронов. Где-то в толще всего этого - железы для выделения слизи, и базальный слой эпителия (заменяет и ремонтирует побитых и поцарапанных вашими пальцами), затем губчато-решетчатая полка из кости, чтобы мозги в нос не падали. Затем обонятельные нейроны и нервные клетки обонятельного нерва, который уходит напрямую в мозг, минуя таламус. Таламус - это центр обработки первичных сигналов от сенсорных систем, и то, что обонятельный нерв его минует, важный нюанс. По сути унюхать что-либо в мгновение носа вы можете быстрее, чем увидеть.
Молекулы прилипают в слизь, их распознают, начинается процесс химической деполяризации сенсорной клетки, итогом которого становится выброс нейротрансмиттеров (работяги электрохимической реакции передачи информации между клетками разного типа). Нейротрансмиттеры, выброшенные сенсорами, ловят нейроны обонятельного нерва. Обонятельные нейроны не имеют контакта друг с другом, и каждый способен улавливать только определенные молекулы, благодаря этому запахи не смешиваются на уровне сигналов и при должной тренировке вы можете выделить в запахе глинтвейна и корицу, и апельсиновые корки, и гвоздику по отдельности, а не тупо унюхать винишко с чем-то.
"Начинал про ежевику в скумбрии, а опять перешел в нейротрансмиттеры, проклятый SV" - скажете вы. Но ведь нет, всё взаимосвязано. Если вы не чувствуете что-то, значит один из элементов описанной выше анатомии вышел из строя. Или рецептор умер, или сигнал не проходит, или нерв воспалился, или что-то уже с мозгом. Но это сложная система, в которой у каждого рецептора своя уникальная роль. Потеря вкуса или запаха не работает в режиме вкл/выкл, утрата части специализированных рецепторов или возможности нерва передавать информацию начнет постепенно менять палитру ваших ощущений. Каким будет вкус и запах вишни, если вы на 10% утратите ощущение сладкого и на 30% перестанете чувствовать запах растений? Сложно сказать. Давайте начнем с того, что есть у каждого.
Простыли вы и поймали инфекцию. Она осела в пазухах и слизистой оболочке. Организм начинает бороться и стягивать к ней всё подряд - для нас этот процесс называется воспаление. Если сломать ногу или занести инфекцию в рану, воспаление будет визуально выражено в отеке - ногу раздует. Но у носа есть уникальная система вывода лишнего, и приток воды к слизистым носа вызывает бесконечный многолитровый насморк - ринит. Но воспаление может перейти и на соседние отделы - здесь мы переходим к самым разным синуситам, воспалениям слизистых пазух, которые, в свою очередь, делятся по их названиям и местам, где они растут: Гайморит (верхнечелюстная пазуха), Фронтит (лобная придаточная), Этмоидит (решётчатая), Сфеноидит (клиновидная). Здорово, да? Стольким всем интересным можно переболеть, а у вас всё ринит да синусит. Многие эти состояния могут косвенно вызвать отечность и сужение носовых ходов, ну и, соответственно, начало проблем с опознаванием запахов и вкусов.
Заиметь сопливое воспаление слизистой достаточно легко в наше время. В наше время что-то полезное заиметь сложно, а насморк легко. Он может быть следствием аллергии на пыльцу (привет весенним аллергикам), реакцией на лекарства, даже на алкоголь. В случае с алкоголем вообще штука интересная. Он метаболизируется и выводится печенью, а она, красавица наша, производит два фермента: алкогольдегидрогеназа и никотинамидадениндинуклеотид, которые, смешиваясь с этанолом, разлагают его до ацетальдегида (смесь этанола и уксусной кислоты). У азиатов, например, проблемы с метаболизмом именно ацетальдегида (50% населения), такие же проблемы есть и у европейцев, но скромнее (5% населения). В итоге ацетальдегид начинается накапливаться в тканях и возникает аллергия в виде, например, легкой крапивницы после выпивки. Но аллергия бывает разной. У японцев есть случаи аллергического алкогольного ринита, когда человеку достаточно понюхать, чтобы слизистая носа начала нервничать и производить муцин литрами, пытаясь смыть эту гадость. А он, бедный, сидит в баре и думает, что у него насморк, а у орешков вкуса нет.
Но даже если у вас нет сопливой аллергии, это не означает, что у вас нет воспаления. Длительное применение сосудосуживающих капель и инфекции могут привести ваш нос к сухим поражениям слизистой или в перспективе к атрофическим ринитам, когда слизистая вымирает. Пока весь мир ужасается африканскими вспышками Эболы, такие простые и эффективные бактерии, как Klebsiella неспешно эволюционируют. Пару лет назад ВОЗ заявила о том, что возбудитель атрофического ринита Klebsiella ozaenae обрел устойчивость ко всем известным в мире антибиотикам, фактически став неизлечимым. Необходимость разработки лекарств против неё оценили аж в первую, критическую, степень. И не потому что нос - жизненно важный орган. А потому что это ворота в остальную часть организма, и Клебсиеллы оттуда могут со временем разрастись в пневмонию, менингит и сепсисы, но начнётся все с зеленых соплей, сухой слизистой и потери вкуса/нюха.
Как и в любом другом месте нашего тела затянувшееся воспаление в носу может грозить осложнениями. Организм не может долго поддерживать экстренный режим. И при длительном рините, например, начинают проявляться патологические изменения даже на клеточном уровне. Ваш нос пытается отдельно от всего организма эволюционировать. Вы 2 месяца мучились соплями от аллергии, и чтобы лучше производить сопли, он начинает процесс метаплазии эпителия, проще говоря, заменяет реснитчатые эпителиальные клетки (полезные пушистики) на бокаловидные (больше слизи!). Такие попытки носа к эволюционному прорыву отдельно от вас не всегда удачны. Часто, вместо мирной смены эпителия и увеличения производительности соплей, вырастают нюансы. Говоря нюансы, тут я имею в виду полипы.
Полип, как внутреназальное образование, не имеет нервных клеток, так как вырос из клеток слизистой, и пациент не испытывает боли. А с учетом того, что прорасти эти ребята могут не только в носовой пазухе, но и в гайморовых пазухах или решетчатом лабиринте, найти их методом мануальной самодиагностики у вас не выйдет. Можно даже долгое время как-то самостоятельно лечить синусит, возникший на их фоне, и игнорировать аносмию (потерю обоняния) и агевзию (потерю вкуса), но рано или поздно начнется астма или инфекция, и вы попадете к врачу, который, по идее, должен будет обнаружить полипы.
Языковые особенности.
Вообще, конечно, обоняние зависит от миллиона причин. Возраст одна из них. Со временем нервные волокна обонятельного нерва, как и всё в нашем теле, дряхлеют и атрофируются. Что, кстати, должно вам лишний раз напомнить о том, что быть старым хреново, и пожилые люди могут пропустить запах дыма, туалета или тухлятины, в силу своей банальной старости. Но потерять нюх можно в любом возрасте.
Помимо возраста, вкусовые ощущения могут меняться, например, от цикла овуляции. Если не принимать гормональные противозачаточные, то незадолго до и сразу после у женщин возрастает чувствительность к мужским феромонам. Но даже если вы своей ненаглядной феромонов в суп не добавили, возрастает общий уровень чувствительности к специфичным ферментам. В современном мире запахов очень много и они часто похожи. Так, например, женщины перед овуляцией начинают чувствовать острее не только аромат мускуса, но и аниса и цитруса - буквально в тысячи раз острее. А анис входит в карри, китайский соус хойсин, смесь для пепперони и самбуку. То есть, например, у женской половины населения внезапное желание выпить самбуки и заточить пепперони или курочку с карри может говорить о гормональном обострении перед овуляцией или беременностью. Но гормональную связь пищевых пристрастий и физиологии тела будет интереснее рассмотреть на примере вкуса.
Именно вкуса. А не ретроназального обратного выдоха, про который я тут пишу. Вкусовая система это дозорный. Это способ оценивать и отсеивать полезное от бесполезного. Если вам дать скандинавскую ферментированную селедку - сюрстрёмминг - вам она не понравится. Ни вкус, ни цвет, ни запах. Она съедобна, но это исключение, придуманное северными народами в отсутствие адекватных способов консервации. В большинстве своем то, что выглядит и пахнет подобным образом, при употреблении внутрь вас непременно убьёт. Тошнота ваша от одного запаха - нормальная реакция. Те гоминиды, что этот запах отвергали сразу, а не сначала пробовали, собственно, и стали вашими далёкими предками.
Вместе с рецепторами обонятельной и соматосенсорной системы (время/место/положение) ваш организм сам определяет характеристики химических веществ пищи, некоторые из которых вызывают у нас чувство отвращения. На нашей планете каждый элемент вкуса нам нужен с определенной целью: сладкий - опознавание углеводов, это чистая энергия, соленый - минералы, горький - вредные и опасные соединения, кислый - испорченные и разлагающиеся продукты, умами - содержание белка и аминокислот, жареное мясо! Если бы мы могли более точно систематизировать информацию от наших сенсоров сознательно, а не бессознательно, мы бы могли просто положить на язык кусочек предполагаемой пищи, чтобы определить его базовый состав и калорийность. Но, увы, эти процессы инстинктивны, а зачастую и вовсе атрофированы.
Но вы только представьте, что вы соединили эти способности с системой назального распознавания и анализа ещё 100 компонентов, добавили туда сенсоры температуры, давления (решетчатый лабиринт), цвета и яркости (глаза), систему тактильных ощущений (кожа). Все вместе это невероятно крутой организм, способный найти что-то вкусненькое тысячей способов.
Разложим на части язык. Самое интересное для проказника SV, конечно же, сосочки. Те, что вы видите, и те, которые доктор просит показать с серьезным лицом, это нитевидные. Они самые многочисленные. Это наследие хищных привычек. Ими можно слизывать, как наждачкой, плоть, кровь и жижку. Они ничего не чувствуют, и ничего не узнают, но формируют язык как орган осязания и делают его прекрасно-шершавым. Белый язык - обложенный язык - это недостаточно быстро отваливающиеся именно нитевидные сосочки - papillae filiformes. Их появление говорит о том, что нарушены процессы регенерации или кислотности, возможно что-то воспалилось. По языку вообще можно много чего диагностировать. От Candida (молочницы), когда он банально белый, как после кефира, до сифилиса, когда по нему идут белые пятна.
Если всё запустить, то можно узнать что такое глоссит - воспаление языка, когда он становится ярко красным или бордовым. Он возникает не только при инфекциях, но и, например, при железодефицитной анемии в результате месячных, недостатке витаминов или инфекциях ротовой полости.
Гормоны против вкуса.
Взять, например, наш любимый лептин. Почему любимый? Потому что он производится жировой тканью, а в 21-ом веке проблема ожирения коснулась всех развитых стран. Лептин - специфичный гормон, который связывается со специальным рецептором Ob-R в гипоталамусе. По идее, механизм должен работать так: вы стали жирненьким, жировая ткань сама производит стоп сигнал, гипоталамус сигнал принимает и снижает аппетит, кроме того выделение лептина в организме вызывает каскад процессов, в результате которых падает содержание калия в клетках самих рецепторах, и они перестают возбуждаться от поступления сладкого, нейротрансмиттеры не выделяются, сигнал о сладком не доходит до нерва. Тортики и пирожные вам перестают нравиться, и вы постепенно сами по себе худеете.
Антагонистом, или злобным альтерэго лептина, выступают эндоканнабиноиды. Они прилипают к рецепторам СВ1 в гипоталамусе, и тот решает увеличить чувство голода, ускоряя ожирение. Исследования показали, что процесс полностью противоположен действию лептина. Ощущение сладости растет, вкуснота тортиков увеличивается. Помимо лептина и эндоканнабиноидов, есть ещё холецистокинин, который вызывает сытость и ещё с десяток самых разных гормонов. Что касается овуляции и беременности, то это ужасно сложный процесс, и пока до него полностью не докопались. Во время менопаузы, например, вкус меняется из-за снижения выработки муцина слизистыми, и из-за этого пища во рту по другому взаимодействует с ферментами, вызывая другие гаммы ощущений. Беременность и перестраивание метаболизма для формирования плода это вообще отдельный космос. Метаболические адаптации затрагивают весь организм - от иммунной системы, до сердечно сосудистой. Существующую же корреляцию между эстрогенами, прогестеронами и гормонами, отвечающими за вкусовые пристрастия, до сих пор изучают. Так что, если вы микробиолог, вот тут ещё можно взять Нобелевку.
В целом же и вкус и запах это огромный симфонический оркестр с миллионами клеток и рецепторов, которые находятся под управлением гормонов и нервных клеток. Они окутаны слизью, населенной бактериями, а иногда и грибками и вирусами. В этом оркестре, позволяющем вам ощущать всю гамму сотен прекрасных вкусовых впечатлений, есть множество инструментов, и заметить утрату, например, партии скрипки достаточно сложно. До тех пор пока музыка вкусов и запахов не прервётся совсем, мы, как правило, не спешим за помощью, воспринимая мелодию как естественную. Но иногда то, что вы чувствуете больший прилив эмоций от соленого, чем ваш коллега, может что-то сказать о вас или о нем, а иногда это симптом.
Можно бесконечно рассуждать о феромонах, противопоставляя эффект Эдварда Вестермарка - биологически эволюционный запрет на инцест, когда люди, проведшие первые годы жизни вместе, становятся сексуально невосприимчивы друг другу - Эдипову комплексу, описанному Зигмундом Фрейдом. Можно долго рассказывать про микробиологию нашего рта и болезни, что проходят эти врата, разрушая гармонию наших тел. Но совершенно точно только одно - всё вместе это удивительно сложная система по восприятию окружающего мира.
Спасибо, что дочитали до конца, Ваш - SV.
submitted by ScientaeVulgaris to Pikabu [link] [comments]


2019.04.26 11:32 Lit_blog Нужно ли узаконивать перепланировку объединения туалета с ванной

Женя зашел в подъезд подрагивая от сладостного нетерпения. Оглядел ряд почтовых ящиков, подмечая, какой просто разломать, а содержимое разорвать и раскидать по лестнице, а какой поджечь. Но это подождёт, для начала нужно сделать главное дело, справить малую нужду в лифте.
Ради этого он долго ждал, пока дверь подъезда оставят открытой. Время было потрачено не зря, была выпита пара бутылок пива, а затем разбиты. Лавочка оплевана и засыпана шелухой от семечек, так чтобы дворничиха с ума сошла. Женя мелко захихикал, предвкушая гневные вопли.
Самый большой сюрприз ждёт жильцов, огромная вонючая лужа по всему полу лифта. А если никто не помешает, то и кучи под дверями квартир.
— Так вам и надо, сволочи! За всю несправедливость мира! Раз я не могу нормально жить, то и вам, подонкам не дам! Будете знать!
Заодно надо стены похабщиной изрисовать, зря что ли водостойкий маркер покупал?
— Вот вам мой протест, контркультурный перформанс!
Двери лифта приветливо распахнуты, кабинка новенькая, с металлическими кнопками и стенами нежно-салатового цвета. Женя счастливо выдохнул, нащупывая в кармане зажигалку:
— Джекпот!
Пол едва заметно дрогнул стоило войти внутрь, Женя торопливо вдавил кнопку верхнего этажа, палец даже побелел от напряжения и согнулся. Двери неспешно пошли на встречу друг дружке, захлопнулись с глухим лязгом, точно металлические челюсти.
Женя начал торопливо расстегивать ремень, попутно примеряясь, сможет ли струей достать до кнопок. Достанет, всегда доставал, вот будет жильцам веселье! Надо было фекалий в ведёрко набрать...
— Ладно, в следующем подъезде точно всё измажу!
Лифт дрогнул и с астрономической неспешностью поехал вверх, на маленьком табло под потолком, загораются цифры этажей. Вот бы и его разбить! Но нет, для этого, как минимум нужен табурет и молоток.
В доме десять этажей, за путь до верха и обратно, он должен успеть сделать всё. А если кто решит воспользоваться лифтом, всегда можно надеть маску брезгливости и делать вид, что не причем.
— На! Получайте гады! Чтоб вам всем пусто стало, да тошно!
Стоило начать, по кабинке побежала дрожь, а скорость подъёма существенно снизилась. Женя медленно застегнул ширинку, тревожно огляделся. — Только бы не застрять.
***
Опустошив мочевой пузырь Женя бросил взгляд на табло. По хребту прошлось колючее чувство тревоги. Счёт этажей перевалил за двадцать.
— Чего?!
Поколебавшись Женя стукнул кулаком по кнопке экстренной подготовки, ничего не произошло. Лифт даже ускорился.
— Ладно, просто сбоит, ну, а пока у меня есть время...
Женя начал стягивать штаны, раздумывая где будет лучше, в углу или по центру кабины. Свет мигнул, хулиган тонко вскрикнул, показалось что из короткой вспышки тьмы выглянуло Нечто.
— Показалось... а это что за?!
Стены начали ужиматься, медленно и неотвратимо, точно ловушка из фильмов про археологов. Женя завизжал, одновременно стараясь натянуть штаны и закрыться левой рукой.
***
В подъезд зашла молоденькая девушка, радостно улыбнулась увидев открытые двери лифта и поспешила внутрь, процокав каблучками по короткой лестнице. Внутри по носу резанул мерзкий запах общественного туалета, девушка ойкнула и испуганно посмотрела под ноги.
Пол чистый, только в самом уголке, крохотное красное пятнышко, будто кровью капнули. Девушка покачала головой и ткнула пальцем в кнопку. Двери лифта медленно затворились.
submitted by Lit_blog to Pikabu [link] [comments]


2019.04.22 18:53 xixidok Ванной нужно узаконивать туалета ли объединения с перепланировку

Ипотечники (с) Дмитрий Хихидок
https://preview.redd.it/u7vvsb2i6zt21.jpg?width=585&format=pjpg&auto=webp&s=6528c0f81ddc48335c082ae84f69132ecc0149fc
Многие люди считают, что случайностей не бывает, все в жизни человека предопределено, но на самом деле вся жизнь практически складывается из "случаев".
Раньше считалось, что удачи и неудачи людей не случайны. Они управляются неумолимым роком и зачастую, уравновешивают друг друга. Судьба, рано или поздно, карает счастливцев и может наградить неудачников.

В зале Турбобанка было тихо. У дверей, на стуле, скучал лысый охранник с газетой, морща лоб, в попытках решить кроссворд. Прячась от жары под листьями декоративной пальмы, он бросал взгляд в зал и убедившись,что все спокойно,снова возвращался к кроссворду.
Под потолком висел телевизор, показывая экономические новости с фондового рынка.Непонятные графики и странные бегущие строчки с загадочными индексами на фоне вдохновленных лиц ведущих, навевали тоску.
Александр прижал руку к карману,где лежали деньги. Он не знал, что будет так тяжело.На работе начались проблему с выплатой зарплаты, а в банк вынь да положь пятьдесят тысяч каждый месяц. С трудом собрав сумму, он ослабил финансовую удавку еще на месяц. Позади него что-то бормотала странная тетка, бросая гневные взгляды на двух кассирш, блондинки и брюнетки, которые, по ее мнению, слишком медленно обслуживающих посетителей. Во второй очереди стоял толстый парень с наушниками на голове.Чуть пританцовывая, он шевелил губами, вторя припев громкой музыки, доносившийся из ушей.
- Беззаботный счастливчик,- вздохнул Александр.- Мне бы твои годы.
- Есть,- впереди стоящий мужчина, держа в руках расходник, обернулся и подмигнул ему.- Еще пять лет и расплачусь с ипотекой.
- Коля, - крикнула блондинка.- Встань у дверей и больше никого не впускай.У нас скоро обед.
- Это я могу, -вскочил охранник и встал на выходе.- Заходите к нам еще,- он прикрыл дверь за клиентом.
- Что у вас?- обратилась к Александру брюнетка.
- Аллочка,- прочитал он игривое имя у нее на бейджике. - Ипотека, - мрачно буркнул он вытаскивая деньги.- Второй платеж.
Кассирша лучезарно улыбнулась ему и застучала по клавиатуре.
- Ваша фамилия?
- Внимание, - раздался хриплый голос от дверей.- Это ограбление. Ложитесь на пол и все будут здоровы.
- Будут здоровы?- Александру обернулся и непонимающе посмотрел на двух грабителей в черным масках.
- Я сказал всем на пол,- заорал первый и выстрелил в потолок.- Разберись с охраной,- он кивнул второму на охранника, испуганно пялившего на них глаза. Его рука медленно потянулась к кобуре.
- Не-а,- второй грабитель повел пистолетом перед лицом охранника.- Медленно на колени и руки за голову.
Охранник попятился и споткнувшись об стул, на котором сидел, упал на пол и поднял руки вверх.
- Пощадите меня. У меня жена и дети, мне еще рано умирать.
- Я же говорил, все будет тип-топ, - первый грабитель закрыл входную дверь банка и повесил табличку ОБЕД. - Быстро заберем деньги и свалим.
Пройдя мимо лежащего на полу Александра, он подошел к кассирше и наставил на нее пистолет
- Деньги быстро давай,сука.
Аллочка испуганно кивнула головой и стала выкладывать на стол стопки запечатанных банкнот.
- Нет, - крикнул громила.-У вас тут должен быть сейф, где лежит много много денег.
Вторая кассирша подняла руку вверх.
- Сейф в задней комнате, ключи у управляющего, а управляющий на втором этаже.
- Что за гребаный квест?- заорал на нее грабитель, размахивая пистолетом.- Серый, я на второй этаж, а ты присмотри за этими.
Второй грабитель не спеша подошел к кассирше и стал упаковывать деньги в черную сумку.
- Не пропадать же добру, - подмигнул он ей глазом, скрывающимся за лыжной черной маской.
Александр тоскливо проводил взглядом свои пятьдесят тысяч, которые кассирша не успела оприходовать и понял, что у него возникают большие проблемы. Где еще достать столько денег, чтобы закрыть месяц, он даже не представлял.
- Кто-то двадцать лет платить за ипотеку, а кто-то за пять минут хочет получить деньги на дурочка,- послышался тихий голос за спиной и Александр обернулся.
Позади него, на полу, лежала тетка. Большие зеленые глаза за огромными линзами, с ненавистью смотрели на грабителя.
- Разговорчики в строю,- не поворачивая головы, произнес грабитель, продолжая укладывать пачки денег в сумку.- Есть масса способов заработать деньги, просто надо уметь крутиться, дорогуша.
- Нееет,- неожиданно тетка резво вскочила на ноги и бросилась на грабителя.-Это мои деньги.
Вцепивщись в его шею обеими руками, она оседлала его.
- Какого черта?- завертелся громила,стараясь сбросить тетку с себя.
- Это мои деньги,- снова заорала тетка и вцепилась зубами в его ухо. В разные стороны брызнула кровь.
Кассирша завизжала и побледнев, сползла под стол.
-Теперь покрутись, урод, - тетка стиснула зубы и мотнула головой, отрывая мочку уха.
- Больно, дура - взревел грабитель размахивая руками. Пистолет выпал из его рук и покатился по гладкому полу в сторону Александра.
Он недоуменно посмотрел на него,не решаясь взять в руки.
- Не будь кретином,-крикнула ему тетка.- Бери пистолет.
Александр осторожно взял его за холодную рукоять и направил на грабителя. Тот замер на месте и поднял руки.
- Сдаюсь,дура, отпусти мое ухо,- простонал он.
Тетка спрыгнула с него и забрала пистолет у Александра.
Грабитель завалился на пол и схватившись рукой за ухо, тихонечко завыл.-Ты мне пол ухо откусила, дура.
- Прекрати орать и не двигайся,- приказала тетка ему и похвалила Александа. - Молоток, не сдрейфил.
Повернувшись ко второй кассирше, она качнула пистлетом.
- Продолжай укладывать.
Блондинка испуганно кивнула головой и стала быстро бросать деньги в сумку.
- Ты со мной? - тетка посмотрела на Александра.-Тут хватит на двоих.
- Пг'остите великодушно,- раздался с пола вежливый голос.- А можно мне с вами?
Александр с теткой обернулись.На полу лежал пожилой мужчина с аккуратной профессорской бородкой.
- Семен Бог'исович, пг'офессор наук, ипотека, двенадцать лет. Дочке помогаю.
- Александр, можно просто Саша, - Александр протянул мужчине руку, помогая встать с пола. - Второй взнос, впереди двадцать пять лет каторги.
Тетка хмуро посмотрела на профессора.
- На троих я не рассчитывала, придется грабить сейф.Сколько вам нужно?
- Сто тысяч доллаг'ов спасут отца г'усской демокг'атии.
- Двенадцать стульев, - вспомнил Александр.
- Пг'иятно встг'етить в таком месте начитанного юношу, - улыбнулся Семен Борисович.- Я в деле?
- Принят, - тетка протянула ему руку. - Будем знакомы, Ольга Юрьевна, работаю в школе учителем математики.
- А я Машенька,- пискнула кассирша.
- У тебя ипотека?-повернулась к ней тетка.
- Нет.
- Тогда заткнись и пакуй дальше деньги. Сколько там?
- Почти три миллиона.
- Маловато будет, - она задумчиво почесала дулом пистолета свой подбородок.- Подождем твоего друга, - Ольга Юрьевна пнула ногой грабителя, продолжающего тихонечку скулить на полу.- Небось математику в школе прогуливал.
Александр покрутил головой по сторонам. Кого-то не хватало.Толстый парень до сих пор лежал на полу, накрыв голову руками, но с интересом наблюдавший за происходящим. Опрокинутый стул в зале напомнил об охраннике.
- Куда делся охранник?
Тетка резко повернулась в зал, вскинув пистолет.
-Выходи!
-Я здесь,- из-за тумбы с пальмой, стоящей в углу, появились поднятые руки охранника.- Я с вами, у меня кредит, - он толкнул ногой пистолет, который заскользил, по натертому до блеска полу, в сторону профессора.
- Вальтег' П 38, - Семен Борисович поднял пистолет и осмотрел его.- Девяти миллимтг'овый тг'авматический пистолет.Кг'асивая игг'ушка.
- Коля, иди к дверям и смотри на обстановкой, - приказала ему Ольга Юрьевна.-Контролируй обстановку на улице.
-Это я могу,- бросился к дверям охранник.-Про меня главное не забудьте, когда деньги делить будете.
Послышался топот ног и в зале появился первый грабитель.
- Серый, управляющего нигде нет, так что забираем то, что есть и сваливаем..- он осекся, увидев тетку с пистолетом и друга, залитого кровью, лежащего на полу.
- Юра, она чокнутая, - простонал Серый, держась за ухо.- Прости меня, но она мне ухо откусила.
- Серый,ты что натворил? - грабитель сел на ступеньки и стянул с себя черную шапку и заплакал.- Меня жена дома убьет, если я не принесу денег.
Александр с любопытством разглядывал круглое печальное лицо с густыми усами.
- Что случилось?- с любопытством спросил он грабителя.
- Вам не понять,- вздохнул усач.-У меня ипотека.Если я не заплачу взнос, банк отберет дом и выселит нас на улицу.
- Чег'т побег'и, Юр'а, добг'о пожаловать в семью,- раскрыл объятия Семен Борисович.- Мы все тут собг'атья по несчастью.

- Четыре миллиона с копейками, - Ольга Юрьевна посмотрела на присутствующих в зале.- С учетом пополнения, - она посмотрела на Юру, утирающего слезы черной шапкой, - на всех не хватит, нужно брать сейф.
Все повернулись в сторону кассиршы.
- Маша, где управляющий?- с угрозой в голосе спросила ее Ольга Юрьевна.
Блондинка шмыгнула носом, готовясь заплакать.
- Я не знаю, был на втором этаже, может Аллочка знает.
- Без понятия, - донесся из под стола голос второй кассирши.- Это ты с ним спишь,а не я. Делайте, что хотите, но я из под стола не вылезу.
За окном внезапно завыла сирена
- Полиция, - крикнул Коля, вглядываясь в окно. - Две машины.
- Кто из вас нажал тревожную кнопку, сучки, -заорала в бешенстве Ольга Юрьевна на кассирш.
- Никто, - побледнела Машенька.-У нас камера стоит в углу зала,- она показала на мерцающий красный огонек над кадкой пальмы - Пишет в прямом эфире, в главный офис. Правда без звука, но видео передает хорошо.
- А под ней мертвая зона,- ухмыльнулся охранник.- Вот там я и сижу с кроссвордами.
- Коля заткнись,- заорала на него Ольга Юрьевна.- Почему ты раньше этого нам не сказал.
- Так грабители они, а не вы,- удивился он.- Зачем им говорить?
- Я теперь сама не знаю, кто теперь грабители,- выдохнула Ольга Юрьевна.-Какие будут версии? - она сняла запотевшие очки и протерла стекла.
В зале банка повисла тишина, которую внезапно нарушил телефонный звонок. Кассирша дрожащей рукой подняла трубку.
- Вас, - протянула она руку вперед.- Просят грабителей.
Все посмотрели на печального Юру.
- Я пас, делайте что хотите, я умываю руки.
Все с надеждой повернули головы на Ольгу Юрьевну.
- Хрен с вами, - вздохнула математичка.- Давайте трубку.
- Это начальник службы безопасности Турбобанка, Юрьев Максим Геннадьевич. - Вы грабители?
- Хороший вопрос,- хмыкнула Ольга Юрьевна.- Задавайте следующий.
-Сколько у вас заложников?
- Сейчас посчитаю, - математичка прикрыла рукой трубку и прошептала.- Поднимите руки те, кто считает себя заложниками?
- Я, - донесся голос из под стола и на свет появилась женская рука Аллочки.
- Машенька?- вопросительно посмотрела Ольга Юрьевна на другую кассиршу.
- Я не знаю,- блондинка заволновалась.- А можно подумать?
- Толстяк, ты кто?- крикнула математичка парню, лежащему на полу.
- Я заложник, - буркнул он.- И я не толстый.
- Четыре человека, -сказала она полковнику. - А не, пять, - она увидела протянутую в крови руку вверх.- Один раненный, легко.
- Я тяжело раненный, психичка, - простонал Серый.- Где мое ухо?
- Вы что не знаете, сколько у вас заложников? -хмыкнул Максим Геннадьевич.- Я должен убедиться лично.Сейчас я к вам приду, без оружия.
- Нет, - крикнула Ольга Юрьевна в трубку, откуда уже шли гудки.- Он идет сюда.
- Мне в туалет, - внезапно заторопился профессор.-Заодно буду контг'оллировать обстановку оттуда. Аллочка, - Семен Борисович постучал по столу рукояткой пистолета. - Может вы вылезете из под стола и покажете, где у вас служебный туалет?
- Направо, по коридору, я вас провожу,- кассирша вскочила и бросилась к выходу из зала.- Кстати, и сама пописаю,а то что-то у меня теплая водичка перестала в животе держаться от такого стресса.
Ольга Юрьевна поморщилась от таких подробностей.
- Саша,ты же меня не бросишь?- математичка стянула шапку с лица Серого.- Надень, чтоб не узнали, а я возьму Юрину.
Александр бросил взгляд на камеру, продолжающую все записывать в зале и печально вздохнул.
- А смысл?

- Что они там вытворяют?- начальник службы безопасности Турбобанка разглядывал монитор и пытался понять,что происходит в небольшом отделении их банка.
- Ограбление? - охранник, наблюдающий за мониторами, пожал плечами.- Вроде все признаки ограбления налицо.
- А потом?- мужчина, с коротким седым ежиком. наклонился ближе.- Кто это безумная женщина?
Охранник поставил на паузу видео и все присутствующие в комнате уставились на застывшую картинку, где женщина в очках пытается отгрызть грабителю ухо.
- Бог мой,она сумасшедшая,- прошептал начальник.-Кто она такая?
- Она наша клиентка, - на стол легла банковская распечатка.- Ольга Юрьевна, сорок пять лет, работает математиком в школе.Выплачивает ипотеку.
- Сорок пять, сорок пять, Ольга Юрьевна ягодка опять, - промурлыкал начальник службы безопасности Турбобанка Юрьев Максим Геннадьевич.
- Вызываем полицию, - вопросительно глянул на него охранник.- Пять минут и банк будет окружен.
- Нет,- произнес Максим Геннадьевич.- Я сам с ними разберусь. Нам не нужна огласка.

- Вообще то, на их месте должна быть я, - Ольга Юрьевна грустно вздохнула. Она и Саша сидели около пальмы, в мертвой зоне и ждали полковника.Охранник настороженно бросал взгляды на них и снова смотрел в окно, где двое мужчин в черном расставляли деревянные ограждения перед банком. На них крупными красными буквами было написано ОСТОРОЖНО, ВЕДУТСЯ РЕМОНТНЫЕ РАБОТЫ.
- Знаешь,какая зарплата у учителей?
Алесандр пожал плечами.
- А личная жизнь?- математичка снова вздохнула.- Да нет никакой личной жизни при ипотеки. Всю жизнь как белка в колесе, работа-дом, дом-работа. И ради чего? Ну получу я квартиру через десять лет, ну будет мне пятьдесят пять.Кому я буду такая нужна?Кошкам?
- Боже, мои кошки,- вдруг очнулась она.- Я немедленно должна вернуться домой, - Ольга Юрьевна вскочила и бросилась к дверям.
- А как же деньги?- вдруг встрепенулся охранник, преграждая ей путь.- Не пущу. Мне нужны деньги. Ты должна ограбить банк.У меня кредит.
- А у меня кошки, - математичка наставила на него пистолет.- Если бы не эти уроды, я бы сама ограбила его, но теперь я хочу домой.
-Управляющий не выходил из банка, он прячется где-то здесь, - Коля выставил кулаки перед собой.- Не пущу.Надо найти его и открыть сейф.Сегодня с утра инкассация привезла много денег.
- Коля,ты идиот, - послышался голос кассирши из под стола.- Тебя уволят.
- Мы уже все уволены, - заорал охранник.- У меня знакомый в головном офисе работает. Он мне и сказал,что наш офис сегодня работает последний день.Зачем тогда сюда привезли столько денег? Дело не чистое, эти двое что-то не договаривают.
- Вот это поворот,- Машенька нахмурилась и стала быстро листать смс в телефоне.- Жора мне ничего об этом не сказал.
- Георгий Михайлович жук еще тот, - буркнул охранник.- Тоже приставал ко мне, обещал мне премию за это, а теперь пропал.
- А ты согласился?- спросил его Александр.
Коля густо покраснел.
Неожиданно из туалета раздался женский крик и выстрел. Потом грохот и зал выбежала Аллочка,поправляя на себе юбку.
- Извращенец,- обернувшись, крикнула она. Следом появился помятый худой мужчина в дорогом костюме. Сквозь прилизанные темные волосы, на макушке,.уже проглядывала лысина, которую он безуспешно пытался скрыть.Очки в дорогой оправе и тонкие усики под носом придавали ему аристократический вид. Подталкивая его пистолетом, за ним шел довольный Семен Борисович.
- В женском туалете пг'ятался, гаденыш, - профессор снова толкнул мужчину в спину, выталкивая в центр зала.- Хорошо, Аллочка его нашла.
- Жора, - бросилась к нему Маша.- Ты в порядке?
Подбежав к нему ,она резко остановилась и влепила ему пощечину.
- Скотина, ты почему не сказал, что наше отделение сегодня закрывается.- Думал свалить от меня, после того, что между нами было?
Мужчина поморщился.
- Маша, давай не будем устраивать публичных сцен.
- А вот и наш управляющий, - Коля кивнул головой математичке на него. - Где моя премия, Георгий Михайлович?
- Значит согласился, - хмыкнул себе под нос Александр.
Ольга Юрьевна направила на управляющего пистолет.
- Ключи от сейфа, быстро, сука, у меня кошки дома не кормлены.
Георгий Михайлович усмехнулся.
- Вы оказались не то время и не в том месте, дорогие мои. Если сейчас же не покинете банк, у вас будут большие проблемы. Но если отпустите меня, я сделаю вид,что ничего не было.
Раздался выстрел.
Маша взвизгнула и рухнула на пол, закрыв уши руками.
- Вы отчаянная женщина, - сказал чуть побледневший управляющий разглядывая отверстие в полу, рядом со своей ногой.
- У меня ипотека и мне сорок пять, так что нечего терять,- Ольга Юрьевна махнула дулом пистолета перед его лицом. - Еще одна попытка или скажешь, где ключ?
- В моем кабинете, на втором этаже, - буркнул Георгий Михайлович.
- Я провожу, - вскочил печальный Юра.
- Прости, но ты теперь заложник, а не грабитель, так что останешься в зале со своим Серым другом. А Георгия Михайловича проводит Александр, - Ольга Юрьевна посмотрела на Сашу и тихо сказала.- Я тебе одному доверяю, ты здесь случайно как и я.
- Почему бы и нет,- пожал плечами Александр.- Пойдемте Георгий Михайлович в вашу каморку за золотым ключиком и потом откроем им потайную дверь.
Семен Борисович поднял большой палец вверх.
- Буг'атино из тебя так себе, Александг', но если г'абанем банк, дочку за тебя отдам.
- А я пока поговорю с этим двумя гавриками,- Ольга Юрьевна посмотрела на Серого и тот внезапно перестал скулить.
- Я тут не причем, это все он придумал,- заорал Серый указывая пальцем на Юру.- Он сказал,что у него есть наводка.
- Пум, пум, пум,- прокурлыкала математичка. - А вечер перестает быть томным. Возвращайся быстрее, Саша,а то у меня нехорошее предчувствие, что мы вляпались в какое то дерьмо и нас сделают крайними.

Неожиданно по залу пронесся пронзительный звонок.
- К нам гости,- прошептал Коля, подсматривая в дверной глазок.
- Кто там?- спросил его математичка.
- Полковник Юрьев Максим Геннадьевич. Без оружия как и обещал. Будет вести переговоры об освобождение заложников с нашим главным, - охранник повернулся и посмотрел на Ольгу Юрьевну.- Впускать?
- Да впускай что ли, - махнула она рукой.- Послушаем,что он скажет.
Щелкнул замок и на мгновение,с улицы, в банк проник солнечный свет. Донесся шум машин и гомон людей. Запахло свободой. Потом свободу заслонила большая фигура человека и дверь захлопнулась.
Наступила тишина. Все уставились на крепкую фигуру полковника, державщего руки над головой.
- Максим Геннадьевич, здравствуйте, - смущенно произнес охранник.- С последней проверки прошло два месяца, совсем про нас забыли.
- Николай,- изумился полковник опуская руки.- Ты заложник или грабитель?
- Еще не определился, - пожал плечами Коля.- Все будет зависеть от ситуации.
- Значит ты главный?- полковник ткнул пальцем в профессора с пистолетом.
- Чур меня, - открестился Семен Борисович.- Коля дал поиграть,это пневмат.
-Ты?- изумился Максим Геннадьевич глядя на Ольгу Юрьевну, вспоминая видео с отгрызанием уха.
- Ну, не совсем, - замялась математичка.- Меня как бы попросили.
- Так кто же тут грабители?-полковник завертел головой по сторонам.- Ну не кассирши же.
- Послушайте,полковник,- не выдержала Ольга Юрьевна. -У нас к вам деловое предложение.Мы вам дадим миллион, а вы обеспечиваете нам прикрытие и отход из банка.
В зале повисла тишина.
- Ну и дура, - наконец выдавил из себя начальник службы безопасности.
- Что? - забеспокоилась математичка.- Мало предложила? Я просто не знаю как предлагать взятку.Хотите два?
- Ну дура,- снова произнес полковник.
- Да что вы заладили, дура, да дура, - возмутилась Ольга Юрьевна .- Я между прочим опытный педагог, у меня стажа двадцать пять лет набралось.
- Да кто же взятку предлагает под камерами, дура ты непуганная, - прошептал ей полковник.
- Я заложник,- простонал Серый, держась за окровавленное ухо.- Заберите меня с собой, пожалуйста.
- Придурок ты, если дал бабе тебя победить, - Максим Геннадьевич внимательно посмотрел на математичку.- Жить хочешь, училка?
Ольга Юрьевна громко сглотнула и кивнула.
- Я скоро вернусь снова, а вы найдите комнату охраны и отключите камеру наблюдения. Коля подскажет,- полковник бросил быстрый взгляд на круглое как луна, грустное лицо Юры и снова произнес.- Придурки.
Он быстрым шагом направился к входной железной двери и открыл ее.
- Что застыл как вскопанный,- рявкнул он на Колю.- Закрой за мной, кретин.
Хлопнула дверь и наступила тишина.
- Вопросов становиться все больше и больше,- Ольга Юрьевна направила пистолет в лицо Юры.-Теперь точно пора получить ответы.

Александр вошел в кабинет управляющего и встал у двери.
Георгий Михайлович сел за стол и пригладил прилизанные волосы.Потом посмотрел на Александра.
- Послушайте, я вижу вы умный человек...
- Был бы умный, не влез бы в ипотеку,- мрачно ответил тот.-Берите ключи и спускаемся.
- Вы меня не дослушали, вьюноша,- поморщился управляющий.-То, что лежит в сейфе, намного дороже денег.
- И что же?-заинтересовался Александр.
- Свобода,- с пафосом произнес Георгий Михайлович.- Скажите, Александр, честно, сколько вам нужно денег для счастья?Для полного. Чтобы вам хорошо было на свете.
- Шесть тысяч четыресто, - хмыкнул Александр.- Заканчивайте эту бадягу, Георгий Михайлович.- Я читал Золотого теленка. Берите ключи, а то Ольга Юрьевна психанет и поднимется сюда. А вы уже видели,что она ждать не любит.
- Сто тысяч долларов, наличными,- перебил его управляющий.- Хотя нет, вы же умный человек, двести тысяч.
-Только, чтобы не открывать сейф, - вы меня заинтересовали, Георгий Михайлович, но я беру приз.
-Идиот, - заорал на него управляющий.Его лицо покраснело от гнева. На лбу вздулась огромная вена.- Ты не понимаешь,во что ввязываешься.
- Пока ни во что, но если я не заставлю вас принести ключ, то это сделает кто-то другой и это может быть более болезненно.
- Идиоты, какие же вы идиоты, - простонал Георгий Михайлович, нажимая скрытую кнопку.Картина на стене бесшумно отодвинулась, открывая небольшой сейф.
- Код, - Александр подошел к нему и застыл в ожидании.
Неожиданно, у управляющего зазвонил мобильный.Чуть побледнев,он взял трубку.
- Да,да, это я.
- У себя в кабинете.
- Деньги, а что с деньгами? Лежат в сейфе, куда они денуться.
- Хорошо,жду.
Он отключил мобильный и вытащил белый платок.Вытерев выступивший на лбу пот, управляющий умоляюще посмотрел на Александра.
- Последнее предложение, пятьсот тысяч долларов и ты выходишь за дверь.
- Только дурак думает, что ему могут дать деньги просто так,- Александр улыбнулся и направив дуло пистолета ему в лицо, добавил:
- Да и пидарам я не верю. Код сейфа, быстро.
Георгий Михайлович в отчаянии застонал и схватился руками за волосы.

- Рассказывай, - Ольга Юрьевна взяла стул и поставила напротив Юры. Раздвинув ноги, она села на него как ковбой и облокотилась на спинку.- И быстрее, пока Коля с профессором ушли отключать камеру.
Юра отвел глаза.
- Вы же не просто так пришли в этот банк, да?- помогла ему она.- Дело не в ипотеке.
- И в ней тоже, - наконец произнес Юра.- Больше я не могу ничего сказать,иначе меня убьют.
- Идиот,- заорал на него с пола Серый. - Нас и так тут приговорили. Рассказывай, кто дал тебе эту наводку?
- Он, - мрачно произнес Юра, кивая на входную дверь.
- Полковник?- переспросила Ольга Юрьевна.- Юра снова мрачно кивнул.
- Работа легкая, в банке никого не будет, - передразнил он кого то.- Пригрозишь управляющему, он отдаст тебе ключи. Потом заберешь деньги из сейфа и свалишь.
- А как вы с ним познакомились?
- В армии вместе служили, - обиженно буркнул Юра.- Потом наши дорожки разошлись,он стал большой шишкой в службе безопасности банка, а у меня жизнь не заладилась.Семья, двое детей, а жить негде.Вот и пришлось взять в этом банке ипотеку, так Максим обо мне и узнал.
- Значит управляющий в теме?
- Не знаю, - поднял на нее глаза, полные слез, Юра.-Ты сама все видела. Когда я поднялся к управляющему, его в кабинете не было. Гребаная случайность, что он в этот момент пошел поссать. А когда я спустился обратно в зал, королевой бала уже была ты.
- Тогда, кто может быть в курсе ограбления?- Ольга Юрьевна повела пистолетом в сторону кассирш.
- Ты? - она ткнула дулом в Аллочку.-Ты знала?
- Нет, - испуганно замотала головой брюнетка.- Если бы знала, меня тут уже не было бы.
- Ты? - Маша тоже отрицательно качнула головой.
- Такого не может быть, - Серый привстал с пола,забыл о раненом ухе.- Разве не ты сказала нам, где искать управляющего и ключи от сейфа?
Глаза блондинки испуганно забегали.
- Ты заодно с ним, - крикнула ей Ольга Юрьевна.
- Ненавижу тебя, сука, - внезапно заорала на нее кассирша.- Все было идеально, если бы не ты.
Неожиданно, она перемахнула через стол и бросилась к выходу.
- Коля, держи ее, - математичка вспомнила, что его она отправила в комнату охраны отключать камеру.
- Стреляй в нее, - заорал ей Серый.- Она нас всех сдаст.
Ольга Юрьевна прицелилась в спину убегающей кассирши. Рука неожиданно стала липкой от пота и предательски задрожала.
- Стреляй,стреляй, - заорал ей Юра.- Я не хочу в тюрьму из-за нее.
Кассирша остановилась у двери и стала щелкать замком.
- Я вас всех сдам, - бормотала себе под нос блондинка.- Машенька всех вас купит и продаст.
- Я вспомнила,- неожиданно закричала Аллочка.
Ольга Юрьевна обернулась и вопросительно посмотрела на нее.
- Машенька - это средство от тараканов,- глаза Аллочки сверкнули мстительным блеском. - А тараканов надо уничтожать.
Размахнувшись,она метнула в голову бывшей подруги тяжелый дырокол.
- Бум,- раздался глухой удар и Машенька медленно стала сползать на пол. Щелкнул замок и дверь стала медленно открываться наружу.
Серый вскочил и бросился к ней.
- Уф, успел,- произнес он довольно, захлопывая дверь и защелкивая замки.- Я снова в деле.
Потом, кряхтя нагнулся, схватил кассиршу за руку и ногу и потащил обратно в зал.
Ольга Юрьевна услышала тихий смешок и обернулась. Толстый парень, лежа на полу, держал перед собой телефон и снимал на камеру все происходящее.Увидев, что его заметили, толстяк попытался спрятать мобильный.
- Ты что делаешь,поганец,- рявкнула на него математичка.- Отдай телефон.
- Не могу, я будущий видеоблогер миллионник. У меня идет прямая трансляция на ютубе.
Серый бросил тащить Машку за ляжку, подошел к толстяку и показал свое ухо в застывшей крови.
- Парень, ты видел, что она со мной сделала? Она же психичка, хочешь, чтобы и с тобой тоже самое сотворила?
Толстяк сделал слезливое лицо и протянул телефон..
- Только осторожнее, я за него еще кредит полностью не выплатил в этом банке.
Математичка взяла мобильный и посмотрела на экран. На ютубе было открыто окно, где она увидела саму себя.
Под окном стояли теги. Лохи грабят банк.Ржака.Смотреть до конца. Сбоку окна висел чат, где народ уже обсуждал увиденное.
- Десять тысяч просмотров,- гордо произнес толстяк. - И это только начало. Пока вы думаете как ограбить банк, я больше заработаю на кликах.
- Кранты твоему бизнесу,- Ольга Юрьевна выключила телефон и положила себе в карман.- После ограбления верну, - невозмутимо сказала она, когда толстяк протянул руку.
-Так не честно, - протянул толстяк.- Каждый зарабатывает как может.
- Будешь хорошо себя вести, тоже заработаешь,- она увидела входящих в зал Колю и профессора.
- Хрен знает как эту камеру отключать,- пробурчал охранник.- Искали искали, потом тупо все провода повырывали.
Ольга Юрьевна посмотрела на камеру, в углу зала и облегченно вздохнула. Красная лампочка перестал мигать.
Семен Борисович увидел лежащую посередине зала кассиршу и изумленно поднял брови.
- Я что-то пропустил?

- Что нового?- Максим Геннадьевич снова вошел в комнату охраны головного офиса.
- Полная жесть, - охранник ткнул пальцем в монитор, где окровавленный мужчина оттаскивал бездыханную кассиршу от входной двери банка.
- Ее убили?- полковник нагнулся и прикусил губу, узнав в кассирше Машу.
- Не,просто крепко стукнули по голове дыроколом. Я же говорю,полная жесть, - он постучал пальцем по монитору.- Правда,потом картинка зависла, надо перезагрузить комп.
- Баба с возу кобыле легче,- пробормотал полковник чуть слышно.
-Что?-переспросил охранник
Максим Геннадьевич улыбнулся.
- Не надо ничего перезагружать,все в порядке, -он вытащил мобильник и набрал номер.
- Георгий Михайлович?- он услышал знакомый голос.
- Где вы?
- А деньги?
- Я скоро буду, - начальник службы безопасности отключился и грустно посмотрел на охранника.
- Вот такая фигня, малята, - вздохнул он, вытаскивая пистолет.
- Что случилось, Максим Геннадьевич, на вас лица нет.
- Спешу сообщить вам пренеприятное известие, уважаемый Андрей.
- Снова проверка из Центробанка?- охранник понимающе улыбнулся.- Не в первый и не в последний раз. Пронесет.
- Не пронесло, - полковник подошел и закрыл на замок дверь комнаты.
- На этот раз Центробанк отозвал лицензия нашего банка.С завтрашнего дня мы закрыты. Наше руководство уже свалило за границу, успев вывести со счетов, все что можно и бросив нас на произвол судьбы.
- Черт, - расстроился охранник.-Я только на ноги вставать начал. Хотел ипотеку взять в банке.
- Ипотека для лохов, Андрюша, - Максим Геннадьевич посмотрел на часы. - До конца рабочего дня, еще пару часов. Пробегитесь по кассам с ребятами, соберите выручку, может еще что осталось.
- А как же вы?
- А я успел выписать себе золотой парашют. С утречка закинул в отделение приличную сумму.Сейчас поеду забирать и за границу.
- А как же мы, Максим Геннадьевич? Просто так нас бросите?
- Боливар не выдержит двоих, - полковник выделил мышкой архив видео и нажал удалить.
- Это жизнь, она бывает порой несправедлива для кого то. Сейчас я тебя прикую, у тебя будет время, чтобы позвать на помощь. Но к тому времени я уже буду далеко.Понимаешь,Андрей, мне пятьдесят лет, а жизнь дается только раз и ее надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, - Максим Геннадьевич поморщился от такой банальщины.
- Короче, передавай привет пацанам, - он защелкнул наручники на руках охранника и бросил взгляд на монитор.Удаление архива прошло успешно, больше нет никаких улик.
- С богом,-тихо сказал полковник и вышел за дверь.

Часть 2
https://www.reddit.com/Pikabu/comments/bg5uap/%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%87%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B8_2_%D1%81_%D0%B4%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B9_%D1%85%D0%B8%D1%85%D0%B8%D0%B4%D0%BE%D0%BA/
submitted by xixidok to Pikabu [link] [comments]


2016.10.12 03:45 Pora_Sezhat Нужно ли узаконивать перепланировку объединения туалета с ванной

Попала иностранка в простую русскую больницу... Да, это могло бы быть начало анекдота, но история реальная и жутковатая. На днях в исландском издании Pressan вышла статья об известной танцовщице Ханне Рун, которая рассказала о своих впечатлениях от российской больницы. http://www.pressan.is/FrettiLesafrett/hanna-run-lenti-a-hraedilegu-sjukrahusi-i-russlandi-martrod-i-raunveruleika
Ханна Рун – многократная чемпионка Исландии по бальным и латиноамериканским танцам, она замужем за своим русским партнёром Никитой Базевым. Недавно пара решила провести отпуск в Пензе... Ханне Рун довелось побывать в российской больнице: наверное, конец света выглядит именно так
"Я была уверена, что меня усыпят и разрежут для того, чтобы достать органы, которые впоследствии продадут", – вспоминает Ханна Рун, которой пришлось пережить настоящий кошмар, когда она вместе с русским мужем Никитой приехала в Пензу погостить у родителей Никиты.
Маленьким городом Пензу не назовешь, здесь проживает более 750 тыс. человек [на самом деле – немногим более 500 тысяч]. Супруги Ханна и Никита провели в России замечательные две недели отпуска, и когда до возвращения домой в Исландию оставалось всего несколько дней, Ханна внезапно заболела. О случившемся, о том, как отпуск мечты превратился в настоящий армагеддон, Ханна рассказывает в своём блоге HannaRun.is.
"Приблизительно в три часа ночи я проснулась от ужасной боли в груди. Неважно, лежала ли я, сидела, стояла – боль только усиливалась, – вспоминает Ханна. – И наконец дошло до того, что мне казалось, будто бы меня били в грудь ножами, а раны посыпали солью. Терпеть такую боль было невыносимо. Я не могла больше стоять на ногах, я просто лежала на полу и корчилась в муках".
Муж Никита настаивал на том, что Ханну нужно немедленно отвезти в больницу, и она впоследствии согласилась. Вот тут-то и начался настоящий ужас. Поначалу из-за интенсивной боли Ханна не обращала особого внимания на то, что происходило вокруг неё, в памяти отложились лишь угрюмые медсестры в белых халатах, тапочках и шапочках.
Как в фильме ужасов
"Я помню, первое, что пришло мне тогда в голову, было: эти медсестры одеты как типичные медсестры из фильмов ужасов. Меня поместили в палату и почему-то положили на жесткую деревянную скамью, хотя в палате были и обычные кровати". Пока Никита заполнял необходимые анкеты, его мама вместе с Ханной ждали в палате. Потом мама вышла, чтобы узнать, как обстоят дела.
"Какое-то время я лежала одна в палате, потом я услышала, как открывается дверь и кто-то входит. И тут вдруг без единого слова меня перевернули на бок, стянули с меня бельё и сделали укол в ягодицу. Было такое ощущение, что укол мне сделали не тоненькой иголочкой, как обычно делают дома в Исландии, а спицей, самой настоящей спицей".
Как пишет Ханна на своей страничке HannaRun.is, она немного говорит по-русски, но в больнице она совершенно растерялась. Она совершенно не понимала, что это за врач вошёл в палату и без всяких объяснений сделал укол, и с какой целью. Она спросила медсестёр, но они и понятия не имели, о каком таком уколе и враче она говорила. В больнице начались поиски таинственного доктора, который, как потом оказалось, действительно ввёл Ханне препарат, расширяющий сосуды.
"Я не успела опомниться, как очутилась в машине скорой помощи, так как меня решили перевезти в другую больницу. В машине меня положили на жесткую металлическую кровать без всяких ремней. Пока мы ехали, мне приходилось держаться за стены машины, чтобы не упасть. До другой больницы мы добирались около 20 минут".
"Водитель нёсся как угорелый, и несколько раз я чуть не свалилась вниз, так как держаться мне было не за что. Дорога, по которой мы ехали, была ужасной, как, наверное, сельская дорога где-нибудь далеко на ферме в Исландии. Машина постоянно подпрыгивала", – вспоминает Ханна. Приём в другой больнице, куда попала Ханна, начался с шума и ругани. Никите и его родителям не разрешили сопровождать Ханну.
"Одна медсестра орала на всех, кто проходил мимо, кричала на других медсестёр, а они отвечали ей тем же. Я была просто в шоке от того, как работники больницы разговаривали друг с другом. Но Никита и его мама сказали, что там такое общение – норма, и чтобы я не обращала на это внимания".
Ханну Рун посадили в инвалидное кресло и куда-то повезли по коридорам больницы. Она понятия не имела, куда и зачем ее везут. Стоит ли ей морально готовиться к тому, что сейчас её встретит какая-нибудь медсестра или врач и опять без предупреждения вколет ей что-нибудь.
Пока Ханну везли по лабиринтам больницы, она поняла, что ей нужно в туалет, и она сообщила об этом медсестре. Раздраженная прихотью Ханны, медсестра с грохотом вкатила её в туалетную комнату. "Когда я очутилась в больничном туалете, я потеряла дар речи. Пол был залит мочой, кругом валялась использованная туалетная бумага, сидение от унитаза висело на какой-то трубе вдоль стены. Сам унитаз был забрызган мочой и забит фекалиями.
Я натянула свитер на нос и старалась не дышать, чтобы меня не стошнило. Пока я справляла нужду, я старалась ни в коем случае ни к чему не прикасаться. Раковина была залита кровью, так что помыть руки после туалета было плохим вариантом".
"Мне хотелось бежать куда глаза глядят"
В тот момент, когда Ханне уже не хотелось ничего, кроме как просто вернуться домой, пришло время для УЗИ. Ханну проводили в какую-то приёмную. Там ей сказали, чтобы она сняла с себя штаны и бельё, так как ей должны были осмотреть влагалище на предмет внутреннего кровотечения.
"Я сняла одежду с нижней части тела и шла до кушетки, прикрываясь свитером, чтобы не быть совсем голой", – пишет Ханна.
"Когда осмотр был окончен, мне сказали идти. Я попросила салфетку, чтобы вытереть гель в промежности после УЗИ, но мне сказали, что никаких салфеток у них нет. Мне пришлось надеть белье прямо так, через одежду наружу тут же просочился гель".
Дальше последовал спор с врачами, которые решили оставить Ханну в больнице для более тщательного обследования. Врачи настояли на том, чтобы Никита и его отец отправились домой, а маме Никиты, которая ни слова ни говорит по-английски и никак не могла помочь с переводом, разрешили остаться.
"Меня положили в палату, в которой ужасно пахло плесенью и выхлопным газом, так как прямо под окном стояла заведённая машина скорой помощи. Было такое чувство, что я стою на заправке. Я села на кровать, но мне было противно на неё ложиться, так как моя подушка была вся покрыта жёлтыми пятнами, и от неё воняло. Никитина мама расстелила свою куртку поверх подушки, чтобы я могла прилечь". В палату вошла медсестра в резиновых перчатках. Она говорила по телефону. А потом в тех же перчатках, в которых она держала сотовый телефон, достала иглу и поставила Ханне капельницу.
"После того, как медсестра воткнула мне в руку иглу от капельницы, она просто встала и вышла, не сказав ни слова. Я думала, что, может быть, она вернётся с каким-нибудь пластырем или повязкой, чтобы закрепить иглу, но она так и не пришла. Я лежала и смотрела на иглу в руке, шнур от капельницы тянул иглу вверх, я не могла пошевелить рукой, чтобы не выдернуть иглу, было очень больно. Так я лежала, пока не отключилась".
Ханна не знает, сколько времени она была без сознания, но когда она снова пришла в себя, ей сильно хотелось в туалет по-маленькому.
"Медсестра достала из-под кровати судно со старой липкой мочой. Никитина мама опередила меня с просьбой лучше вытащить капельницу на минутку из моей руки, чтобы я могла быстренько сбегать в туалет, но медсестра не разрешила.
Мне было сказано, что если я хочу в туалет, то либо терпеть, либо судно. Никитина мама пошла и помыла для меня судно, а потом помогла мне сесть на эту проклятую утку, в которую мне всё-таки пришлось справить нужду".
Немного погодя между медсестрой и мамой Никиты завязался спор, так как медсестра хотела дать Ханне сильный анестетик. Как оказалось, Ханну готовили к операции...
"У меня началась паника. Для чего они собираются меня резать?!!! Мне хотелось бежать куда глаза глядят!"
Ханна дозвонилась до Никиты, который помог с переводом. Опасения Ханны подтвердились:
"Врачи приняли решение меня прооперировать, чтобы ПРОСТО УБЕДИТЬСЯ, что внутренние органы в порядке. Никита пришёл в ярость. Он сказал врачам, что ни о какой операции не может быть и речи".
После горячей дискуссии было решено отправить Ханну на гастроскопию. Там испытания на прочность продолжились: "Никто не реагировал на мои просьбы. Меня опять посадили в кресло и повезли по длинным больничным коридорам, напоминающим коридоры из фильмов ужасов" До этого Ханна уже имела опыт похода к гастроэнтерологу. В Исландии перед подобной процедурой дают обезболивающее, а трубка, которую вводят в пищевод, тонкая, как струна. В России же используют что-то вроде шланга.
"Врач стал засовывать мне в глотку этот шланг. У меня начались рвотные позывы. Мне было тяжело дышать, и мне казалось, что меня душат. Я изо всех сил пыталась успокоиться и думать о чём-нибудь приятном. Мне было очень тяжело дышать. Мне казалось, что доктор никогда больше не вытащит из меня эту трубку. Я чувствовала, как она давит на стенки моего желудка. Я смотрела на маму Никиты, которая плакала от беспомощности".
"По окончании процедуры доктор меня похвалил. Он сказал, что редко у него бывают такие пациенты, которые спокойно лежат и не пинают его во время осмотра", – говорит Ханна. От многочисленных уколов у Ханны болело всё тело. Она не понимала, что происходит и чего следует ожидать. В коридоре больницы был постоянный гам и ор: либо врачи и медсестры ругались между собой, либо пациенты кричали от боли. Когда очередной вой переполнил чашу терпения, Ханна подбила Никиту помочь ей бежать из этой злосчастной больницы. "Ещё долгое время я размышляла над случившимся и представляла себе, что бы со мной было, если бы я осталась в той больнице. Я была рада, что приняла решение бежать оттуда".
Ханна считает, что у её недомогания в тот момент есть простое объяснение: "У меня часто бывают проблемы с желудком и изжога. За день до ночного приступа боли у меня была рвота, потом я выпила сок на пустой желудок, в результате чего желудочный сок произвел ужасную изжогу".
Источник: http://pora-valit.livejournal.com/4667888.html
submitted by Pora_Sezhat to pora_valit [link] [comments]


https://bit.ly/3dlUDWy